Какие-то грустные выходные вышли

раньше я всегда умела остановиться
сейчас же тормоза отказали
все заходит слишком далеко

я - это результат мимикрии?
неужели, я - это всего лишь то, что хочет видеть Другой?

кто я есть
какое я из этих всех настоящее
я запуталась в масках и ролях
сколько еще частей себя мне придётся уничтожить
принести в жертву
ради пресловутого ощущения безопасности

проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

Нужно двигаться дальше.

Цікаво, чи варто почати вести щоденник, як колись: описувати кожен день, концентруватись на цікавих подіях й взагалі відкривати свої думки? З одного боку було б непогано, часами сумую за цим. З іншого - дуже часто не вистачає елементарних ресурсів для цього, як подумаю, що після мозковиносного робочого дня переживати все заново та писати…

Цікаво, що з часом тексти починають сприйматись, ніби читаю чиїсь чужі. Доволі цікаві, але взагалі незрозуміло, як я могла це написати. Ніби попрацбвала чиясь чужа рука.
Втім, це працює радше з думками, не простими щоденними описами.
Окей, спробую трохи регулярніше писати. Вчергове.

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

Я сегодня заплакала, потому что мне стало жалко мужчину с улицы, который по его внешнему виду живет на улице.

Он взял печеньки пряник за 39 рублей. Но там акция на пряники была 1+1, поэтому ему пробили один за 78…

И он достал свой старый рваненький кошелёк и пошёл еле перебирая ногами на улицу из магазина.

У него итак мало денег… как же мне его жалко и я продумываю как я могу ему помочь

Удивительно, как меняются приоритеты.
Года 3 назад я занималась самоуничтожением:
не спала, не ела, могла опрокинуть в себя n-ое количество шотов, танцевать всю ночь и утром поехать на работу или проект. Работать всю ночь? Ответить в 6 утра клиенту? Да, пожалуйста.

И видя мой образ жизни сейчас, мягко говоря… можно удивиться.
Йога 3 раза в неделю, 2 функциональные тренировки, прогулки на свежем воздухе, спать до 23. Ну и конечно баланс на работе.

Как будто два разных человека.
Я стала меньше зарабатывать. Но почему-то мне от этого не плохо.