Если мне больше не будет больно, это значит мне все равно и я больше не люблю?

Я устала от боли, но все это так долго со мной, что я уже не понимаю как жить без этого.

вчера во время нашего разговора я поняла что я начинаю сомневаться

Проснулась с единственной мыслью.

Что делать взрослому человеку? То есть, чем заниматься? Или даже так: чем себя занимать? Ведь после 30 социальный институт если не прилип (дети-работа), то ты как бы свободен. И шо делаеть с этой свободой?

Я как-то откровенно заибалась страдать что это не так, и это не так в жизни, при этом не зная как оно должно быть у меня. И именно у меня, поскольку то как оно у массы других - меня не устраиваает, не вдохновляет, а еще больше угнетает.

Вопрос, который реально отрывает мне глаза на собсвенную своду. И вопрос, который только подчеркивает мою неспроможність (забыла как будет на рос) оплатить собвенную свободу.

Я ведь так много хочу! Хочу, как там было, жить интересно, читати книжки, бути шпіоном, дресирувать любиму обізяну і ходить в оперу, получать удовольствіє.
Вот что хочу.

Хочу просто делать то, что хочу. Экспериментировать. Создавать. Может факапить и смеяться с этого. Я жить хочу.

И отчаянно не хочу быть с людьми, которые не поддерживают меня в этом.

где грань?

Я пил не для того чтобы расслабиться.
А для того, чтобы хоть раз побыть собой без рамок стыда и боли.
И это было единственным безопасным местом для меня.
Потому, что реальность реальность была полна боли и страданий, и я не в силах был её изменить.

Сегодня приезжал В. смотрел, какие вещи можно забрать. В итоге забрал один шарф, а все остальное сказал продать. Потом я сидела, проводила ему технические ликбезы, как подрубить клаву к планшету.

Выпал снег.

хотя ведь и спокойствием это назвать сложно
за ним - огромный пласт тревоги
который тотально изолирован
я знаю, что мне придётся с ней столкнуться
но прячу голову в песок

мне стало скучно
ничего уже не трогает до глубины души
нет этой остроты

в страдании мне плохо
но в нем хотя бы есть динамика
спокойствие я не выношу
будто чувствую себя мертвой

Да, я сожалею… Нет, я не сожалею. Не-а. Нет. Ни разу.
Я сама выбирала этих людей. Я им доверяла. Я ошиблась.
Но я никогда не сомневалась в своих решениях. Не все были правильными, не все были дальновидными, но они были мои. Все, до единого были моими. Это моя ответственность, и только. Что же, отбиты ли у меня руки? Да по самые локти. На доверялась уже с лихвой.
Я не уверена, но кажется единственный человек, который меня еще не предал, это…
Странное у нас было знакомство. При одной из первых встреч, мы оба держали ножи в руках стоя друг напротив друга. Ты уже был с ним в руках, а я в момент достала свой выкидной. Потом с ним, что-то случилось. Сломала, ночью в лесу при странных обстоятельствах. И ты подарил мне другой. Нож – Бабочку. А через несколько лет, я подарила тебе кухонный нож для разделки ручной работы. Или нет. Уже сложно вспомнить, такие детали. Вот тебе и радикальное принятие себя.

- мені здається, наш кіт мене розлюбив…
- ти чого, з чого ти взяла, що він тебе любив?

Я познакомилась с Мишей в психушке. Я была пациенткой женского психиатрического, Миша был пациентом наркологического отделения. Худой, высокий брюнет.
Хмурый и уставший в свои двадцать восемь. Вроде бывший моряк. Мужественная небритость лица, сигаретный дым и дедовские тапочки гармонично сочетались в образе этого молодого мужчины.

Как потом оказалось ещё и с огромным членом.
Скорее всего, мы обменялись телефонными номерами в больнице.
Потому что я не помню каким образом мы с Мишей договорились встретиться в городе. Погулять. То есть совершить прогулку.
Мне девятнадцать, я на галоперидоле. После того, как я чуть не трахнула пациента, который приходил на капельницы, психиатр мне назначил конскую дозу. Тот пациент лежал в отдельной палате, был младше меня на год и имел очаровательные зелёные глаза. А ещё депрессию, странную мать и туманное будущее. Вся эта безысходность привлекала меня.
Если ты оказался в психушке, оно, скорее всего, для тебя представляется именно таким. В самом лучшем случае.

Медсестра зашла к нему в палату в тот самый момент, когда я лежала рядом с ним и трогала его член. Она была в бешенстве. Ещё бы, такая неожиданность!
С зеленоглазым Гришей я быстро нашла общий язык с его первого появления в больнице.

Люди с манией очаровательны и через чур общительны.
Мания - это обратная сторона депрессии. Когда у вас наблюдается биполярное расстройство личности.
Я так боялась свою весеннюю манию, что собрала вещи и вызвала скорую помощь, как только почувствовала пьянящий запах весны и, как оказалось, желание жить. Впервые за несколько месяцев я почувствовала радость на душе, когда в начале весны шла по улице и чувствовала этот воздух. Я испугалась своей радости (а вдруг это мания?), и когда пришла домой, собрала вещи и вызвала бригаду скорой помощи. А чего собственно было бояться?
А боялась я того, что за год до этого я переспала с тремя друзьями моего парня в состоянии мании. Ушла из дома. Ночи напролет проводила на танцполе в местном клубе. Переспала с заезжим эфэсбэшником, украла у него косяк и поехала к друзьям моего парня. Валера особо моим парнем и не был. Мне 18, ему 23. Он местная знаменитость. Кавээнщик. Даже снимался в рекламе и ездил на юмористическое шоу в Москву. Я увидела его на танцполе, глаза встретились и задержались друг на друге. Он показал мне танец робота, да-да, а я подыграла. Это было весело и находчиво. Он был милым, небольшого роста и румяным, как малыш. Валера сразу познакомил меня с друзьями. И мы компанией в восемь человек пошли на закрытую вечеринку. Это была вечеринка в честь дня рождения их знакомого. Круговорот весёлых конкурсов и вот я в одних трусах стою в центре зала. Это было соревнование команд, кто свяжет самую длинную верёвку из вещей. Я вызвалась участником-добровольцем одной из команд…

- відчуття злиття двох тіл
- пристрасні поцілунки
- турботу
- інтерес
- досвід турбуватись про партнера
- збудження
- нові емоції та відчуття
- розуміння своїх потреб і кордонів

в отличие от тех, кто мыслит стереотипами и четко понимает, что есть хорошо, а что плохо
я могу найти оправдание для любого своего действия, стоит лишь изменить угол зрения
и в этом самая большая опасность
для меня будто не существует морали, правил и ценностей
есть лишь желание
и если негативных последствий при его реализации с большой вероятностью можно избежать
ничто меня уже не остановит

наверное, это что-то психопатичное