я чувствую себя такой несчастной
но я не могу даже заплакать
как бы я хотела научиться этому вновь

я снова не заметила
как простая игра превратилась в иллюзию близости
закономерно, что за это мне придётся поплатиться
з а к о н о м е р н о
все это было пройдено сотни раз
но моя надежда ко мне слишком беспощадна
в очередной раз
мне нужно оторвать от себя кусок
привыкнуть жить без костылей
в очередной, но как будто в первый

реальность, всегда смотреть на реальность
какой бы мерзкой она ни была
не закрывать глаза

Вчера в граничащей с утром ночи прочитала в новелле фразу, сказанную героем героине. Короткая реплика, но полная такого чувства, что она выпала из экрана телефона и приземлилась прямо в грудную клетку. Мне так сжало сердце, что я пару секунд не могла вдохнуть, а когда смогла, вместе с воздухом хлынули эмоции, всплеснулись над поверхностью почти ощутимо.

Когда мне говорят подобное в жизни, я не чувствую ничего.
Только в очередной раз задаюсь вопросом, понимают ли люди, какое это на самом деле заблуждение.

Некоторые слова имеют смысл лишь в мире вечности. Наш мир не такой.

а завтра
мне снова придётся
играть в нормального человека
как же я чертовски устала

я смотрю на свое изувеченное тело
мне грустно, мне себя жаль
какого это, всю жизнь прожить в скорлупе
никогда так и не испытав подлинной близости
лишь ее дешевые и до предела извращенные суррогаты
но ведь и их лишиться мучительно больно
больно остаться без иллюзий о том, что близость возможна
не только в красивых теориях, которые я знаю уже наизусть
а в жизни, моей жизни
от меня осталась лишь оболочка
да и она уже не в силах выдержать те импульсы разрушения, которые, как ни курьезно, служат защитами от настоящей боли
мне хочется располосовать это тело
мне хочется просто однажды закрыть глаза

У кого снова сломался телефон?
У кого нет денег на новый?
Как работать без телефона?
Как заработать на телефон, если без него нельзя работать?
парам-парам-пам
трунь

Это приходит и уходит как волна. Я просто жду момента, когда стану настолько отрешенной, что перестану совсем чувствовать.

ну и что
пусть даже я сомневаюсь что мы сможем одолеть все это
но сейчас я хочу чтобы мы смогли, хочу чтобы мы прошли этот путь и остались вместе
хочу чтобы мы были сильнее времени и расставания

хочу верить в нас
мы сможем и еще будет сотня вечеров где мы будем сидеть в обнимку и улыбаться тому, что какие мы молодцы

я так скучаю

ну что ж, полтора года спустя я бы хотела написать, что я живу гораздо лучше, но оказалось, что я все еще в той же яме, просто в другом виде.

Человек, который бил себя в грудь, что независимость и свобода - его главные ценности, застрял без работы уже год как с другим человеком с непонятными отношениями в другой стране, зависимый от него в плане оплаты жилья.

Почему год без работы? Я уволилась, сначала не понимала, чем заниматься, в итоге решила вернуться к прежней профессии, все еще не разобравшись с психологическими проблемами ее восприятия. Ем кактус и плачу, в общем. Я боюсь искать новую работу, понять, насколько я деградировала, насколько я тупая, следовательно, не ценная и не заслуживающая жизни в моей голове.

Такая изначальная точка. Выберусь ли я? Посмотрим