Люблю, но не отпускаю.

разговариваю с дочкой моей начальницы. она уже взрослая, заканчивает школу, ведет у нас лофты и очень мне нравится. хочет поступать на мою специальность в универ. я была очень на нее похожа в 16 лет. сейчас я намного старше, я в гриме, в кардигане, уставшая, ем чипсы и меланхолично вырубаю нашей квестовой команде свет. они громко орут. я включаю свет назад, застываю гору чипсов в рот и говорю:
— ну вот тони старк мне тоже нравится, он самоотверженный самоубийца. как эрвин!
— тебе значит такие мальчики нравятся?
— немного странные, да.
— немножечко мертвые
— да, все правильно, немножечко мертвые.
итак, немножечко мертвый мальчик. шесть лет. как в это можно поверить? так много всего хочется написать, на самом деле. но на моменте осознания, что прошло просто нереальное количество времени, слова кончаются.
сегодня утром я ходила на маникюр, долго спорила про дизайны с моим мастером. поздравляла ее с новым годом. потом ходила до банкомата по снегу и клала деньги на карту, заказывала продукты. много-много часов убиралась в квартире. губкой мыла плинтуса. вынесла какое-то нереальное количество мусора. смотрела фоном битву сильнейших — мое гадкое удовольствие. я о тебе практически не думала. наверное, старалась не думать. не знаю почему. в этом году у меня нет никаких новых мыслей по поводу твоей смерти. в конце концов, от всех этих тяжёлых мыслей осталось лишь тянущее чувство где-то внутри. камень скорби на груди, который всегда теперь со мной.
я смирилась с тем, что никогда больше тебя не увижу. и смирилась с тем, что мы не будем вместе счастливы, что я буду счастлива и без тебя. смирилась с твоим выбором. со многим, на самом деле, смирилась за эти годы. признала свое бессилие тогда и бессилие сейчас. я ничего не могла изменить в твоей голове, мне было шестнадцать лет. и не было никакого ебаного смысла в этих многолетних самокопаниях. все равно все осталось как было.
я бы больше всего на свете хотела оттирать губкой плинтуса вместе с тобой. ходить по снегу вместе с тобой. переписываться с тобой. записывать тебе кружочки в телеграмм. делать все эти глупые повседневные вещи из которых состоит обычная жизнь.
я так ужасно устала за все эти годы без тебя. и устала от мысли, что придется всю оставшуюся жизнь тут быть без тебя. это не укладывается в голове. когда я об этом думаю, мне кажется что меня изнутри разорвет моя собственная горячая, отчаянная злоба.
ладно. вот и еще один год. я очень сильно по тебе скучаю. очень хочу тебя обнять. храню тебя в своей памяти, как самое дорогое и любимое. прости, пожалуйста. очень сильно тебя люблю. спи спокойно.

свобода или пустота?

страшно
что если я уеду так далеко и так надолго, то всё что было здесь разрушиться и исчезнет

и возвращаться будет некуда

ох, помни, тревога лжёт и все будет хорошо, никто тебя за месяц не забудет и не вычеркнет из жизни

ЙОБАНА РУСНЯ
Знов їбаше по місту…
Хочу щоб парашку зрівняло з землею

Раньше мне почти не снились сны, а сейчас я каждую ночь мучаюсь кошмарами.

вопрос, занимающий типичную истеричку
это вопрос пола
я женщина или я мужчина?
что значит быть женщиной? что значит быть объектом мужского желания? разменной монетой в патриархальном мире мужчин, доминирующих и властвующих
женщина ли я?
со стороны обыденного сознания этот вопрос звучит абсурдно. ну конечно я женщина, ведь у меня женские гениталии, я вполне себе гетеросексуальна (хотя, возможно, бисексуальна), то есть здесь все более или менее ясно определено
но если переместиться в область психического
однозначность теряется
женщина ли я в психическом отношении?
мне никак не даётся эта роль. что значит быть женщиной? быть объектом удовлетворения желаний мужчины? быть женщиной функционально? подчиняться, обслуживать и удовлетворять? увы, но во мне нет этой свойственной женщинам пассивности и жеманности. я слишком инициативна и привыкла выражать свои желания прямо. да, я умею манипулировать и соблазнять, но во мне соблазнительна, скорее, моя прямолинейность. я не стану заискивать с мужчиной, которым хочу обладать. я поставлю его перед фактом своего желания, против которого ему будет сложно устоять. я не привыкла подчиняться, мне больше нравится подчинять. мое желание - это не каприз, это закон. закон для мужчины, который желает быть подчинённым мной. я протестую против женской позиции вплоть до отказа заводить детей. родить младенца - значит, признать себя женщиной. отказаться от силы и власти, доступной мне, попасть в состояние уязвимости и зависимости. это нечто немыслимое и равнозначное смерти, уничтожению. вот чему адресован мой внутренний протест.

в долгосрочной перспективе
моя победа, конечно, гарантирована
я - то безумие, которого не случится с ним больше никогда и которого ему всю жизнь будет не хватать
но стоит ли оно того?
стоит ли мне так сильно разрушать человека
возможно, это лишь повторение того, что было сделано со мной?