не надо строить иллюзий, что из этого могло бы что-то получиться
то был лишь вопрос времени и степени драматичности финала

Снова здесь. Безумно долго не заходила и не писала сюда. Старалась держать всё в себе и разбираться сама. К сожалению, не всегда это получается. Нужно что-то вроде дневника, так как нет рядом человека, кому могла бы всё это рассказать. С кем можно поделиться. А такой человек очень нужен, когда тяжело.
Но, раз уж нет такого, я поняла, что поможет записать все свои мысли. Что станет легче.
Как-то так.

Снова вернулась мыслям о нём и о его словах. К мыслям о том, как чувствовала себя, когда говорила с ним. Сейчас такого нет и в помине. Это было будто во сне, будто то, что я читала в книгах или видела в фильмах. Чистые эмоции, абсолютно неприкрытые. Истинные.
Сейчас я понимаю, что меня, скорее всего, просто одурачили. Что он говорил лишь то, что я хотела услышать. Но зачем? Я поняла, если бы была цель, какой-то обман ради выгоды, но нет. Он ничего не получил, лишь дал мне почувствовать себя живой и самой лучшей. Неужели обман лишь для этого? Глупость. Этот вопрос не даёт покоя, никак. Зачем всё это было нужно, если всё было не всерьёз.

Сейчас я не могу понять, что именно к нему чувствую. Я знаю, что не могу быть с ним, и не стала бы быть с ним, даже если бы он вернулся. Так как закрыть на всё глаза я не могу. Но могу ли я сказать, что мои чувства ушли? Могу ли я сказать, что у меня не замирает сердце и не сводит всё внутри при воспоминаниях о его словах? О своих эмоциях и ощущениях тогда?..

Всё это вернулось сейчас особенно остро. Я не помню дату, когда всё закончилось и когда всё было на пике. Всё будто стёрлось, остались лишь эмоции и отрывки. Но это было примерно в это время. И боже… Прошло уже 3 года. Даже не верится, что это было так давно. Ощущения такие, что это случилось лишь вчера.

Возможно, от этого совершенно нет новогоднего настроения. И будто какая-то пустота внутри. Какая-то часть меня тоскует, и я не знаю, как с этим справиться, как прекратить это. Я чувствую себя, будто меня обделил этим, отобрали у меня возможность чувствовать себя лучше и прекрасной.
И осталась только жестокая реальность, где я абсолютно обыденная и ничем не примечательная.
Как же хочется от этого сбежать.
И вновь стать Лисёнком.

получается, тупик.
если я не буду вовлекаться эмоционально, он станет мне не интересен, как и все остальные. и тогда я вновь окажусь один на один с пожирающей пустотой.
но и слишком вовлекаться мне тоже больно. меня это уничтожает не меньше.

забавно, что это все те же проблемы автономии, близости-дистанции, вокруг которых я хожу годами и в жизни, и в анализе, но все никак не могу их разрешить.

Вчера был его день рожденья. За всей суматохой обратила внимание на календарь только сегодня.
Наверное, я та еще сука, раз не чувствую ни вины, ни боли. Иногда внутри разливается что-то похожее на горечь или тоску, хотя я ни разу не пожалела о своем решении.

Время.
Два года назад мы отмечали вместе. Я плакала почти каждый день - такой надлом был. Иногда кажется, что это было не со мной. Как я решилась? Сама не знаю, было непросто.
Три года назад в это самое время на такси я мчала к поезду. Жуткие переработки, синяки под глазами. Тогда я радовалась поездке домой и… ревновала одного человека. Признаться, тот новый год тоже вспоминается с трудом.

Я не боюсь разрушать то, что сама же строила.
До основания, до кирпичика, до каменной крошки. Не боюсь.
В этом моя сила, и возможно мое проклятие.
К 2024 году я ничего не построила такого, что могло бы устоять. Но признаться, до этого года я и не строила ничего, что хотелось бы сохранить.
Ощущение, что только в этом году начала слышать себя. Сняла наконец-то с себя груз вины, боли, ожиданий, обид и просто пошла дальше. Без этого дерьма.

какую сцену мне разыграть сегодня?

они убеждены в том, что знают меня
но хоть кто-нибудь хотя бы раз заметил бы, что со мной происходит что-то не то
я отлично умею держать лицо

никто
никогда
по-настоящему
меня не знал.

каждый видит лишь тот кусочек, который готов во мне разглядеть. разумеется, в силу своих проекций.
я лишь отражение.

если несерьёзно подумать, кем я являюсь, то получается я бабка. не бабуленька которая печет пирожки и чьи ручки в мозолях от вязания, а именно бабка.

кто не постесняется орать из-за неудовлетворенной услуги? бабки.

кто не парится из-за не выглаженной рубашки? бабки, причем в рейтузах, и нам начхать что вошло в моду и что ушло.

кто устроит ор и им откроют еще кассу? бабки.

кажется нам нужно чуть побольше быть бабками и жить исходя из мысли «скоро помру, поэтому нечего тут стесняться». а то хожу вокруг, а все боятся да стесняются, а жизнь то сплошной альбом воспоминании: кринжовых и нет, счастливых и нет. и нужны им всякие вина, виски чтобы стать более открытым.

или все таки просто слишком требовательная женщина? почему так не любят слово женщина? это же всегда так эффектно и более значимо, чем просто девушка.

называется проснулась в пять утра и сижу у кровати с видом потрепанного лиса.

Понятие не имею, как у людей получается вести бюджет.
Моя попытка номер… 100, наверное.

весь день на высоте, а потом проваливаешься в яму, может организм когда нибудь научится равномерно распределять серотонин по всему дню, а не так, что днем я умираю от счастья, а вечером от тоски и безнадежности

Расстался. Скучно. Похуй.

когда было нечто сверхважное, были дедлайны
у меня была возможность расфокусироваться (мой психоаналитик бы подчеркнул здесь это слово, учитывая ту конверсию, которая произошла)
а теперь всю эту пожирающую пустоту я пытаюсь заполнить лишь одним
может, мне снова начать общаться с людьми?
даже если они мне не слишком интересны
или может снова начать курить?

мне нужно проверить
ослабить хватку и наблюдать
да, ожидание для меня невыносимо
но эти мысли хуже
я, кажется, снова впала в навязчивость

меня обычно накрывает в транспорте. наверное, остаточное от усталости. я сама себя загоняю, хотя все не так ужасно в жизни.
долго не писала в блоге, поэтому сейчас это кажется неимоверно тяжёлым. я больше привыкла прописывать персонажа, а не анализировать себя. но, наверное, это терапевтично — хранить свою память.
через пять дней должен быть готов диплом. а защита меньше чем через месяц. после того как я сдала госы на четыре, меня уже ничего не волнует абсолютно. я морально готова даже на три за вкр. хотя, если так случится, я уверена, мне будет тяжело. по всем предметам за 4,5 года у меня пятерки (кроме истории на 1 курсе), за все зачеты, практики, экзамены. я бы не сказала, что мне это стоило огромных усилий. если честно, вообще не стоило. но все равно так обидно было споткнуться на финише. когда ехала из универа после госов — чувствовала себя стивеном джеррардом. и от этой мысли стало сильно легче. потому что мой стамбульский финал в этом универе уже был. теперь, для сценарного баланса, надо обосраться. футбол — лучший пример жизненных процессов.
на тему кульминации в университете. я поставила нам прекрасный выпускной показ на последней сессии. красивую постановку. немного старомодную и без хорошего оборудования (со светом знатный пиздец был). привычно взяла себе очень маленькую роль, поэтому имела удовольствие посмотреть финал из зрительного зала. сидела рядом с комиссией и так сильно расчувствовалась, что почти заплакала. комиссия улыбалась и все тоже очень прониклись. нас потом так долго разбирали и хвалили, что у меня лицо все горело от счастья. лучший момент всей этой учебы. мой режиссерский дебют.
новый год отмечаем у меня. я и все мои друзья. как в школе. и из-за этого я впервые за много лет жду 31 декабря. очень хочется всех увидеть и напиться вместе. все равно есть надежда, что если мы будем вместе на куранты, то весь год тоже проведем вместе.
в этом году взросление ощущается очень сильно. я так отчаянно всю жизнь старалась поступать правильно, а теперь поняла, что ничего страшного нет в проебах. и что отсутствие дерьма внутри не делает тебя взрослым. взрослым тебя делает только ответственность за свои поступки. и не отсутствие страха, а умение его побороть и признать. короче, не нужно закапываться. нужно сделать, даже если тебе неприятно и стыдно. в этом и есть искупление.
еще поняла, что всю жизнь пытаюсь достичь не счастья, а именно искупления. страдать во имя чего-то, а не просто так. пройти цикл, а не срубить на корню. я все равно смотрю на жизнь и происходящее тут со сценарной точки зрения, ищу закономерности. я не верю в судьбу, я верю в сценарный план.