в час ночи в пустом вагоне метро ощущаю неожиданную бодрость. даже, наверное, болезненную бодрость.
удивительно, но после новости о нашем закрытии и переезде — открылось втрое дыхание. вот я веду игры, они все проходят хорошо. даже потрясающе. мы ебланим и смеемся над людьми, все орут, ира ужасно страшно ползает. за полтора года вместе мы стали такой сработанной командой, что я по камерам ночного видения могу четко определить ирины эмоции, понять что она хочет сделать. когда мы только познакомились, я ее терпеть не могла. а сейчас мы начали понимать друг друга настолько хорошо, что в крокодил теперь играть невозможно. и этот огромный заряд энергии от людей. когда болтаем уже на ресепшене, игроки так эмоционально и счастливо делятся впечатлениями, говорят, что придут еще и будут нас советовать, а я все думаю: «не приедете вы сюда больше». потому что некуда будет приходить. здание снесут к концу февраля, а квест перевезут и закроют. но будет новый. еще лучше, конечно же. потому что его сделаем мы. господи, скорее бы уже найти помещение и строиться. это все о чем я мечтаю — красить стены, строить чердак, придумывать новые скримеры. создать что-то осязаемое вместе с этими людьми. мы так много об этом фантазировали, а теперь это и правда произойдет.
диплом через два дня. грубо говоря, через два дня я будут дипломированным ивент-меелжнром, продюсером и постановщиком. об этом я тоже мечтала всю сознательную жизнь. официально быть продюсером, пусть даже на бумажечке. хотя, на самом деле, теперь уже просто хочется, чтобы этот ад закончился. и не было бы ничего кроме работы и обычной жизни. раньше мне казалось, что очень страшно отрываться от учебы и пускаться в свободное плавание. а сейчас, оглядываясь на жизнь, я понимаю, что уже давно в этом море одна. и учеба лишь дополнительный груз. и вот теперь ее не будет, и я смогу просто жить. скорее бы. я смогу в свои выходные просто валяться или пить в баре, а не писать за ноутом кучу рефератов.
играем на работе в тайного санту. очень забавно, что в этом году мне попалась саша. я была в ужасе, что придется скрывать что-то от нее, но сейчас поняла, что это очень весело. как будто бы играешь в мафию. мы уже больше месяца играем, а она все еще не поняла, что это я. радостно делится со мной всеми подарками, я делаю удивленное лицо и помогаю ей проводить расследование. точнее, путаю ее еще больше. у нас был такой тяжелый декабрь и очень тяжелое начало января, поэтому я рада, что имею возможность создать ей хорошее настроение. я очень хороший тайный санта. заказала ей на финальный подарок кучу украшений, которые она хотела. мой тайный санта, кстати, ничего мне дарил весь месяц. ни одного подарка. это немного печально, но я не сильно расстраиваюсь, на самом деле.

моя начальница сказала, что 2024 год — это год возвращения кармических долгов. а потом сказала, что нашу промзону сносят, а квест должен съехать до февраля. но обо всем по порядку.

новый год отмечали у меня дома. и, несмотря на то, что все мои друзья впали в тлен 31 декабря, я в новогоднюю ночь себя чувствовала самой счастливой. в блестящих колготках. обнималась с сашей под куранты, забыла загадать желание и много-много салютов взрывалось за окном. конечно, самое приятное в этом всем — саша. с которой мы были неразлучны весь год. а если приходилось расстаться на несколько дней из-за работы, то я ужасно страдала без ее физического присутствия. мои толерантные и заботливые друзья заподозрили неладное, и, когда мы уже после курантов уехали продолжать праздник к знакомым в коттедж, напились и отвели меня на крыльцо дома, где строго допрашивали. но мне нечего было им ответить. сама не знаю как это все назвать. единственное, что я знаю — мы с сашей не спим друг с другом. но в то же время, мы практическим живем вместе, все свободное время проводим вместе, едим вместе, спим в одной кровати, курим вместе, вместе красимся, вместе валяемся на диване и смотрим какую-то фигню с ноута, стрим планы на будущее, я сушу ей волосы феном после душа, она носит мои кардиганы на работу, мои коты ее обожают, ее родители обожают меня, мы постоянно обнимаемся и вообще друг от друга не отлипаем лишний раз, если того не требуют обстоятельства. когда я кладу ноги саше на колени, чтобы мы вдвоем могли уместиться на крошечном диванчике, она забирается пальцами под мои джинсы, возмущается отсутствию колготок и натягивает выше мои носки. я не знаю как назвать эти отношения. в любом случае, сил уже нет это анализировать.

январские на работе прошли в забытии. я уже ничего не помню в этом круговороте игр. помню, что первого января было ужасно тяжело, второго я болела, четвертого мы ездили на квест и пили апероль после. потом мы несколько дней с сашей лежали дома трупами и смотрели экстрасенсов. какой-то из дней я драила хлоркой всю квартиру и рыдала. восьмого числа ездила к маше и ее парню чинить мамин ноут, сидела у елки и рассуждала про больное и вечное — про лесбиянок и тяжести выбора без сожалений. девятого у нас было срочное собрание на работе.

короче, про квест. наше здание сносят. владельца почти посадили, а мы должны собрать два этажа оборудования и мебели до конца января. ДО КОНЦА ЯНВАРЯ. я предвидела этот расклад событии, но не была готова к таким срокам. мы решили именно перевозить квест, а не закрываться окончательно. не знаю хорошая ли это идея, но пути назад уже нет. осталось три недели. хожу по офису и не верю, что все это можно перевезти. у нас столько вещей. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. пять лофтов, огромный квест, большая гримерка, душевая, несколько забитых кладовок. вывозить все это… просто сумасшествие. одних только холодильников пять штук.
с другой стороны, это новый интересный опыт. строить все с нуля с нашей слаженной и крутой командой. за эти полтора года мы стали чем-то вроде семьи. я бы этим людям могла доверить свою жизнь, очень в них уверена, поэтому будущее кажется, скорее, прикольным. но все равно страшно.

когда я создавала этот блог, то думала, что будут ту писать все, что не могу сказать вслух. но это все равно оказалось слишком тяжело. я по жизни не откровенный человек. и слишком тяжело даже тут писать что-то личное. но раз ведение дневника есть терапия, то, наверное, расскажу.
ремиссия, если это можно так назвать, прошла и окр снова до меня добралось. смешно. наверное, от стресса. и от недосыпа. или от того, что я уже три года живу без таблеток и терапии. может из-за всего вместе. я так ужасно к себе относилась и совсем о себе не заботилась, поэтому оно вернулось. не помню когда это началось. сначала как-то постепенно свалилась в навязчивый счет. несмотря на то, что сейчас я старше и многие вещи могу отследить и перестать делать, все равно тяжело. самое стыдное и тяжелое — аутоагрессия. красивое слово. раньше, много лет назад, я постоянно это делала и не могла понять причину. потом долго считала, что тот период — дань моде и подростковая штука какая-то. сейчас я так явно вижу корень проблемы. потому что так сильно хочется искупления, прощения, облегчения. и невозможно его получить. мне кажется, что если я сделаю что-то с собой, то отпустит. и все дерьмо будет закрыто. сложно объяснить. мне кажется, что если я что-то сделаю, то буду прощена. ебаная хуйня, но эти мысли постоянно со мной, разъедают голову. я пока не ебнулась окончательно и ничего не делаю. просто много думаю. я много лет ничего уже не делала. и, наверное, начать сейчас будет… проигрышем. а так невыносимо снова проигрывать.
когда живешь с этими мыслями, то чувствуешь себя предателем. но я ни моу говорить вслух об этом ни с кем. потому что невыносимо объяснять свою ебанутость. вот мы лежим с сашей под одеялом, едим конфеты и обсуждаем какую-то муть, много смеемся. и я очень счастлива, но в то же время очень хочу пойти ванную и отрубить нахуй себе руку. мне не хочется, чтобы у нас были какие-то секреты друг от друга, но просто не могу. не могу об этом говорить. мы так редко обсуждаем что-то серьезное. и она даже никогда меня не спрашивала ни о чем. мне просто не хочется быть неудачницей и неполноценной. точнее, не хочется это выносить на свет. и я не хочу быть чем-то тяжелым, когда и так много всякого плохого и грустного. но, наверное, если это все скрывать, оно само не уйдет. и когда я в следующий раз зависну на лестнице, потому что сбилась со счета, то уже не смогу отшутиться. а еще, самое идиотское, я знаю, что она не поймёт. и меня это тоже убивает, потому что не хочется такое переживать. когда тебя кто-то близкий и любимый не понимает. интересно, ты тоже думал так, когда ничего мне не рассказывал? думал что я не пойму и не мог с этим смириться?

люблю подкаблучников

В понедельник был психолог. Тогда я поняла, что ещё совсем слабенькая.
И не люблю. Это я поняла окончательно. И ждать обратного бессмысленно. А вот это пришло сегодня утром на работе.
Ловлю себя на мысли, что никогда не смогу любить. Чувствую радость от воспоминаний влюблённости, а затем отпускает. Этого мне достаточно.
Может потому, что А. рядом. И есть с кем говорить.
Я думала, представляла себе, каково это быть одной. Сначала мне страшно, начинается паника. Хлчется заполнить эту дыру размером з Бога. Но затем приходят воспоминания тех самых лучших моментов, когда я жила сама по себе, без отношений.
Сейчас мне страшно, конечно, пока. Всё ещё. Потому, что мне очень больно думать про то, что я могу жить и любить себя сама. Это так невыносимо больно. Потому, что всю жизнь я думала о том, что мне любовь нужно заслужить, что я недостойна. А мне нужно отцепиться и начать уметь жить без всех.

кстати почти ровно год назад я встретила того кто изменил мою жизнь почти полностьью. ну вектор мышления и восприятия изменился точно. я до сих пор емму благодарна и в какой-то степени восхищаюсь. ибо из нашего общения я вынесла то, что мы с ним очень похожи. не внешне, не деятельностью и не характером. мы похожи той истиной, которую он из меня вытащил и выставил напоказ

таки вот уже 2024 год. и за несколько месяцев проживания в ллюбимом городе я перестала себя узнавать. нет истерикам, за исключением каких-то семейных драм, от которых я по-немногу открещиваюсь и чувствую себя легче на расстоянии. но в грязи утопать все еще хочется, а еще больше хочется согблюдать какой-то супер баланс этого великого человека внутри и того, кто опустился на дно. наверное в этом есть какая-то творческая моя натура, которая ищет эмоцию для того чтобы создавать. ибо, как говорится, без страдания нет искусства
мое искусство это видеть истину в людях и эту истину вытаскивать. потому что в себе я ее уже вытащила и мне это оооооооочень нравится

Проглотить гордость не так легко, как глотать таблетки.

отчаяние - самое веселое время
жаль, что никому кроме меня уже не весело
а я пока все ещё пытаюсь спрятать за маской безумия свое разочарование и пустоту

Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

выйти замуж бы за португальца или итальянца, я заколебалась делать визу.