Вот я и сходила к стоматологу. Три года набиралась смелости.
Ехала, ни один мускул не дрогнул. Только уже когда сидела в кресле, немного дрожала. Но вообще прикол то в том, что стоматолог - наш эксперт, с которого мы однажды с оператаром снимали. Это очень забавно.

Вчера я приехала домой и минут 40 неподвижно стояла под душем. Пыль была во рту, в легких и в глазах. Если часто моргать, можно было услышать скрип бетонной крошки и штукатурки. Да здравствует ремонт.

Сейчас приехала домой из университета, куда отвозила бумажки для защиты. План был съездить туда-обратно, но на деле я проторчала в деканате почти 5 часов из-за лажи в моих документах.

Смотрю в одну точку. Голова раскалывается. Я спала за эти дни несколько часов. Последние полгода я относилась к себе очень бережно, организм отвык от подобного режима.

Нужно доделать ретушь по последней съемке, написать чертову речь для защиты и доделать парочку вещей, на которые катастрофически нет времени.

Из зала писал тренер. Спрашивал, когда я соизволю явиться на тренировки и как поживает мой план питания. А я сижу и думаю, что мне лучше сейчас выпить - джин или кофе, чтобы продержаться хотя бы несколько часов и не уснуть в штанах и свитере перед ноутбуком.

Я сижу на лавочке. Читаю книгу. Ко мне подходит какой-то мужчина. Завязывается какой-то диалог. Я все так же сижу, а мужчина стоит напротив. Спустя какое-то время, диалог превращается в спор. Я все так же сижу. Я спокоен. Мужчина что-то пытается мне яростно доказать. Я спокоен. Отходит на пару шагов назад, достает пистолет и стреляет мне в грудь 4 или 5 раз…

поэтому сейчас у меня дико продуктивные две недели, хоть и с учетом алкоголя. знакомства с людьми, работа кипит, жизнь не стоит на месте. хочется жить, вот в чем идея. я чувствовала метания от того что я перестала с ним контактироватт. но сейчас ощущаю лишь пустоту. такую пустоту, после которой начинается что-то новое и позитивное. сколько ведь в нашей жизни событий и выборов, которые заставляют страдать. но это не значит, что надо в этом чувстве утопать. все временно. никто не незаменим. сегодня влюбилась в него. завтра в другого. хоотя, опять же, я ттак давно не испытывала этого. летом я чувствовала какую-то любовь. спокойное ощущение тепла к человеку, но без навязчивости, без мыслей каждые пятьь минут. в этом я молодец. насттолько натренировалась, что спокойно могу себя перенастраиватьь. скорее всего потому что я живу с постоянной болью. и мои маниакальные состояния радости поэтому позже сменяются состояниями апатии великой тоски. поэтому мне нравится воспринимать жизнь как игру. раз два, поднимаешь скилл на тех или иных квестахэ… легче, сложнее. все имеет смысл. любой персонаж. любая локация. любой диалог. я уже в этом давно живу. по-другому и не хочу. кстати, печатаю хуево из-за длинных ногтей

говорят, этот год кармический. вы бы знали, сколько я не ощущала эмоцию влюбленности. вокруг мня крутились и крутятся мужчины, парни и даже девушки. но я ощущаю какой-то поверхностный общий интерес, интерес к познанию личности, и того чтобы можно было сделать какой-то вывод для себя. однако, в ночь с 31 на 1 я влюбилась так, как влюблялась лет в 16. беспамятно, с диким желанием вечной близости и умилением всему, что связано с человеком. но в чем же загвоздка? женатый мой молодой человек. не мой, это к слову. но эта буря, искра и интерес с обеих сторон - меня поразили в самое сердце. я докатилась, что писала в 4 часа ночи человеку "приедь ко мне пожалуйста". на самом деле, ни капли унижения я не чувствую. мне было приятно оказаться такой слабой и беспощной, потому что обычно мне плевать на всех, а даже если я испытываю привязанность - оскаждаю себя тем, что никто никому ничем не обязан и мне точно сейчас не до отношений. а здесь я испытала такой спектр эмоций. у нас еще такая подходящая друг другу энергетика - страсть, агрессия, то что нас тянет. потому что на протяжении трех недель почти человек держит меня на расстоянии. меня ломает и хочется быть ближе, и единственный выход который тут есть - я попросила его исчезнуть. он работает в моем любимом баре и мы непосредственно видимся каждый раз, но я сказала чтобы он больше за мной не следил не подходил и даже не здоровался. ибо любая эмоция в мою сторону сейчас вызывает дикую реакцию вроде "ему не все равно. напишу ему". эта просьба вызвала гнев у человека! на что разгневалась и я, потому что как можно выяснять зачем я написываю ему ночью с призывами приехать, но не понимать при этом почему я прошу его не приближаться ко мне. все ведь ло гич но. как по мне я права. просто потому что я хочу сделать лучше себе и не чувствовать боль. хочу расстаться на ощущении влюбленности и тепла, которое так и сочится из нашей связи.

приготовила пиццы, отпраздновали новый этап, порадовались блаженному спокойствию в жизни, продегустировали вина и договорились устроить косметический вечер. ну, праздник!

иногда так важно устроить простой женский вечер, когда нет запретов и стеснения перед всякими мужчинами. хотя можно подумать что присутствие мужчин когда либо меня останавливало обсуждать месячные, вибраторы и какие же менструальные чаши, мать вашу, удобные.

каждой девочки для полного счастья нужны бесшовные трусы, менструальная чаша и сатисфаер. для полного полета в эйфорию - дополнить вкусным вином и пиццей, и сегодня мы собрали комбо.

Все то, что было прожито не до конца, старательно скомкано и утрамбовано внутри, пробивается сейчас наружу и сводит с ума. Хотелось избежать боли тогда, но сейчас мне дана возможность поставить на этом всем точку, к чему я не была готова.

Спустя три года я могу посмотреть своему прошлому в глаза, не пытаясь себя сберечь от него. Мне искренне очень больно и очень жаль себя - ту, которая старалась, как лучше, но получалось как всегда. Я рыдаю, успокаиваюсь и снова рыдаю. Мне трудно испытывать благодарность, хоть она была и есть.

Я вспоминаю, как немного себя презирала за то, что в тот период спаслась как могла - и таблетками, и алкоголем. Уже год назад я полностью отказалась от всего - мне было неприятно то чувство, когда контроль над собственным разумом теряется, а это был приоритет.
Теперь я снова, хоть и временно, возвращаюсь к тому, что было, но ощущается и воспринимается это все иначе.

Я повзрослела и принимаю все это.

дисциплина отказа
от желаний и воспоминаний
вот что интересно попробовать расширить за пределы аналитической ситуации

ужасно прекрасно

Было у мамы вчера день рождения.
Я стараюсь не думать, что скучаю. Потому, что это только делает больно.
И всё, что осталось там, делает больно.
И в кэгэбэ это знают очень хорошо. Они воспользовались этим. Не могу позволять себе скучать и плакать.
Но сегодня вот не сдержалась. И внутри такая жестокая злость. Ярость. Помогает только вера в то, что когда-нибудь я доберусь до этой мрази, которая присылала мне заявления моих родителей на увольнение. Мразь, которая тероризировала меня и мою семью. И может быть это будет единственная моя мечта: дать по роже этой твари и видеть, как этот пиздюк будет гнить в тюрьме.
Да. Это очень привлекательные мечты.
И теперь я буду только ждать. А тебе, Николай, остаётся только молиться.

Скучаю по горам. Кажется я оставила там свое сердце.

Сегодня снилась ночь в палатке. Я проснулась со слезами на глазах, потому что еще во сне поняла, что это сон.
Реальность сейчас такова. Скоро защита. Я буду подаваться на соискательство и защищать кандидатскую.
Работы немного, но я радуюсь передышке.
Сегодня целый день буду заниматься ремонтом. В круговороте бесконечных доставок забыла поесть. Поняла, когда закружилась голова.
Еще надо встретить маму с поезда.
И купить молока. Потому что без какао сегодня вечером я повешусь.