женщина вкусившая отношения с подкаблучникам, и впредь будет выбирать подкаблучников
(с) марилогия

как оказалось, я люблю власть и мне она нужна. мне нравится быть самым главным приоритетом, воздухом и звездой в жизни человека. мне нравится что трясутся по каждой мелочи, понравится мне это или нет. мне нравится когда делают списки чего я люблю, и чего на дух не переношу. мне нравится что мне целуют руки мои встрече. и главное, мне нравится когда мужчина не мальчик с пальчик и свободно может меня поднять чтобы не ходить по лужам.

боже, больше подкаблучников на этой земле, я так это обожаю.

смеюсь и ахуеваю, как наши возложили цветы у памятника жертвам голодомора. русскому оппозиционеру расисту, неоднократно говорившему негативно о центральной азии, цветы у памятника голодомора. голодомор из-за российской империи. цветы расисту и империалисту.

смеюсь сильно:)

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Завтра день рожденья. Я сбежала к родителям в надежде как-то спрятаться от праздника. Как будто от времени возможно скрыться. Но попытка засчитана.

События превращаются в причудливый узор, который ты никогда не планировал. И все же этот рисунок отражает все то, что ты насобирал за столько лет.

Завтра дедлайн по самокопанию. Не то чтобы я планировала дни страданий, но… да, я назначила дату, когда я возьму себя в руки. Совпало с моим днем.

Февраль, наверное, один из самых недооцененных месяцев.
Его очень просто не любить. Зима уже не вызывает восторга, наоборот - гнетет и давит, душит холодом и раздражает ветром.

Но… именно в феврале в воздухе появляется надежда, приятное томящееся чувство ожидания.
И если бы не февраль, мы бы в половину меньше ценили бы тепло весны.

Хочется сделать Summer приятной привычкой. Сюда когда-то давно писала подростком и студентом. У меня целых 4 аккаунт. Выбрала этот. Тут самые старые записи и желтый фон: желтый - хороший цвет.

Переезд для многих сейчас стал обыденностью, люди все чаще меняют жизнь, уезжая из города в город по разным причинам.
Мой связан с тем, что я спустя 3 года, осознала неверность выбора, человек, за которым улетела когда-то, бросив всё и всех, оказался не моим. А я долгое время создавала вокруг нас с ним большую сказочную иллюзию с слепо верила в неё.
Возмжно, каждый проходит через нечто подобное, но я никогда не задумывалась, что окажусь в этом мраке сама.
Мрак, тьма, омут лжи самим себе и много подобных слов об этом уже не вызывают никаких эмоций.

Наступила стадия оттавания… все прошло.
Я не просто уехала, я оставила все там и переехала в совершенно новый для меня город.
Мне нравится, но пока прошло 3 месяца, я чувствую, что не могу полностью насладиться этим временем: нагнетает погода, отсутствие солнца, нехватка работы, невозможность снять отдельно жилье, сложностей много… они заставляют подавлять себя и это тормозит процесс психологического выздоравливания, скажем так.

А еще, мне казалось, что я получаю от своего друга поддержку, время, внимание и много всего другого… оказалось, что привязалась и сильно вовлеклась эмоционально в наше новое с ним общение, все бы ничего, но нас разделяет расстояние и довольствуемся мы только встречами раз в месяц.
Теперь думаю, как из этого всего мне выпутаться и продолжить устраивать свою лучшую жизнь в новом городе, счастливо и весело?..
14/02/2024

Смотрю фотографии с выходных. Странно, но я на них счастливый. И вспомнив свое состояние тогда - действительно счастливый. Первый раз, по настоящему, за последние много лет.
Страшно.

Фишка в том, что мы всегда думаем, что у нас есть время. Но в действительности отношения могут закончиться в любой момент. Я иногда размышляю, что бы сказала мой психолог на это. Да-да, когда у тебя нет достаточно денег, остаётся только представлять, что ходишь к психологу.

Наверно, она бы спросила, как тебе с этим? Мне любопытно, мне грустно и на самом деле мне страшно.
И постоянно тревожно и хочется спать. У меня нет сил дописать и зафиксировать что я думаю, но очень хочется это сделать.

Мой 24 начался как-то смазано, под звуки дипломного набата. А потом наступила какая-то всепоглощающая тишина, в которой я прибываю до сих пор.
Я могла бы лежать на кровати и пялиться в потолок, но вместо этого заставляю себя читать хоть что-нибудь, чтобы не раствориться в собственных мыслях.

Завтра еду к родителям. Возможно останусь там до дня рождения. Увы, но придется вернуться к ремонту. Будь моя воля, я бы до весны не возвращалась.

Оказывается, что можно устать настолько, что важность всего происходящего уходит и остаются только дедлайны.
Знала бы я месяц назад, что тогда еще был не предел.

да я даже заплакать не могу
вместо этого внутри застрял огромный ком ярости
ненавижу

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

Самое страшное это приехать домой и ничего не почувствовать. И нет, не потому что я не скучала и совсем не рада приехать, думаю, если бы карты легли иначе, я была бы самой счастливой. Страшное тут то, что, кажется, мое ментальное здоровье снова идет по пизде. И мне до боли знакома эта дыра внутри, она втягивает в себя все хорошее и оставляет тебя ни с чем. Тебе никак. Иногда. А иногда тебе так плохо, что ты рыдаешь маме в трубку почти два часа, а потом в душе, а потом на лестничной клетке. И это все еще хуже, чем ничего.

Считаю, что человек как вид невероятно засрал информационное поле в честолюбивой потребности оставить след и отметиться в анналах человечества. Научным статьям нет конца и края, исследования порой отличаются одной буквой в номенклатуре белка, а их важность измеряется лишь статусом издания и количеством цитирований.
Я понимаю, зачем статьи и почему именно такие, тем не менее, это не умаляет абсурдности. Чем больше способов познать мир, тем меньше доля познанного, и каждый цепляется за свои крупицы и множит сущее своими бесконечными отчетами и архиважными "Мы утверждаем это - мы оказались правы в этом". Этот стандартный научный язык - какой-то апогей раздутого эго.

Статьи во имя науки или наука во имя статей? Кажется, что второе.