В отеле с двумя. Продолжаю пить, продолжаю делать вид, что весело.

Зачем я сижу здесь и делаю вид, что мне весело. Зачем я пью, зачем я потом буду трахаться с кем-то из них.
Зачем я пытаюсь заполнить пустоту внутри всем этим.
Потому, что не умею по другому. Это мой выбор и мне с ним жить.

Похоже вот-вот случится большое дерьмо.

Голодного накорми!
Нуждающегося пригрей.

Если смотришь в лицо поздоровайся!
О, и кстати если видишь на снегу или на ледяном асфальте то смахни куда-нибудь чтоб никто не поскользнулся
Да и с асфальта убирай хуйню чтоб никто не споткнулся
Не ешь млекопитающих тебе их жалко
Люби семью у тебя другой нет
И друзей - про них не забывай как бы ты не выебывался все они очень дороги тебе

Проверяйся на болячки регулярно и врачей прекрати бояться

И уже наконец не пытайся играть в порядок играть в хаос у тебя лучше получается

И вообще всё что ни делай делай только из любви и любопытства из чувства боли или из чувства тоски
Но только не из ненависти или злости никогда из этих чувств!!!

Не стесняйся юзать эмодзи ✨👈☮️
Не бойся говорить с людьми 💜
Обязательно влюбляйся если уж угораздило не изолируйся любовь в гандон не обернется

Можешь кстати каждый январь себя посвящать медицине и протравливанию антибиотиками широкого спектра
Ведь тебя носить где попало будет да

Ну как-то так
Давай дальше братик там будет полный пиздец но тебе надо там продержаться дольше всех нас
Будь плутом не будь врединой 🤡
И дурачком не будь никогда книжки читай литкодик решай

Береги себя
И всех кого когда-то полюбил 💜
Be a trickster

Ну привет дневник дорогого мне друга из прошлых моих версий
Я вырос
И ебанулся
Но есть и хорошее. Я стал и вполовину не так злее а даже наоборот каким ты мог и планировал стать
Представляешь? Вот так получилось что я не разделяю ни одну из тех людоедских идей которые когда-то вели тебя от одной версии до другой
Я хороший, как мне кажется
Я научился наверное выживать в этой системе
У меня есть дорогой мне человек который просто мой протон который удерживается рядом со мной только какими-то ядерными силами чисто π-мезоны. Ах ну да, я прибавил к своей клаве греческую. Вот такой я выëбщик.
А ещё мне нравится кодить. Ох ебать братик как же это круто писать код и мыслями головы своей себе на жизнь деньги добывать. Я будто хакнул систему будто только такой распиздяй как я сумел встроиться в этот мир и получать от него удобства только за счет того что я люблю компьютеры. И да, их надо любить.
Я снова регенерирую, ну такой вот январь получился видимо окружающая действительность эту версию меня таки добила этот год в этом мире был просто эквивалентен нахождению в камере с урановыми стержнями и меня облучило будь здоров теперь я вроде как снова умираю. Ну или наоборот получается.
Так вот устроены мы все были, так мы и живём эту жизнь.
Знаешь что еще забавно?
Вот ты ни на одной из своих старых версий не придавал значения отсутствию отца
А вот тебе 27 и ты уже братик хочешь поговорить со взрослым мужиком о том как жить эту жизнь
Но нихуя
Мы позорные все, кринжовые, лживые - мы были и оставались трикстерами
Так вот будь трикстером раз был им раньше будь им и впредь
Это то что не изменится, да? Это то, что мы есть) Кто-то сквозь жизнь доктор, кто-то мастер а мы вот с тобой трикстерами получились
Я кстати сюда нечасто пишу
И всякий раз будто прихожу к тебе на могилу
Хотя на самом деле
Эта могила
Всякий раз моя

Каким-то образом, скоро, будут усилены границы Украины, могут даже стать открытыми в каком-то смысле.

Сварки в стосунках - це безперечно штука, якої не уникнути, особливо коли це довгі взаємини двох пристрасних людей, кожен зі своїми психологічними проблемами та особливостями (а психологічні проблеми є у кожного, кого народили батьки).

Сьогодні причиною стала фраза "я витратив 7 років на ці стосунки", що зачепило мене дурним формулюванням. В ході суперечки вилізло дещо цікавіше - моєму партнеру ніби треба підтвердження зі сторони, аби визнати мою правоту. Хоча суть була більше навіть в тому, що от конкретно мене таке формулювання ранить. Посварились знатно, на жаль. Додало ще моє самопочуття, бо я в черговий раз чи то прихворіла, чи то отримала загострення від того, що прихворіла місяці зо два тому.

З цікавого повідомлення на мою пропозицію зідзвонитись, аби не закінчувати день на сварці:
"Кицюнь, все добре) ми раніше часто сварилися, а зараз це досить рідко буває і по дуже слабкому приводу)"
Цікаво, але мені дійсно полегшало.

Намішались груші та мухи, тому залишу собі цей запис за згадку, на подумати у психолога, так би мовити. Якщо ми до нього врешті решт доберемось.

Брат жахливо зламав ногу. Повністю зламана кістка. Мені так важко від цього. Йшов з роботи та підслизнувся. Одна секунда і тепер в нього металеві пластини в нозі. Через рік доведеться знов різати ногу, щоб їх дістати.
Так хочеться, щоб він наповнено жив. Ще нещодавно каталась на лижах і думала, як було б класно, якби він спробував. Але враховуючи, що він вже вдруге зламав ногу і до того ще 6 разів ламав руки, то, певно, лижі не для нього.
Тепер лишається тільки сподіватись, що кістка правильно зростеться, і він зможе спокійно ходити, як і раніше.

Рік тому я описувала свій топ робіт. І в той момент, як моя чергова робота виглядає на ту, що от-от закінчиться скажу про неї пару слів.

Piekarnia-cukiernia Ozdowscy
В цілому не найгірше місце, здебільшого завдяки графіку та віддаленості від дому(що з лютого зміниться, матір його в корито), а також терпимому колективу, за правилами якого я навчилась грати. Так, я не найкраща людина у світі, але не те щоб сильно шкода.
Тож, найгірше тут - тупориле керівництво, яке не тільки не бере на себе жодної відповідальності принаймні за щось, але й відверто аб'юзить працівників. Маніпуляції умовою, газлайтинг та відношення, як до тупішого створіння змушують моє око сіпатись абсолютно не метафорично. Наскільки б це не була "в цілому ок" робота, але таке відношення - то щось за гранню розуміння для мене.
Не знаю, як довго ще тут працюватиму, але цього хазяїна я б обходила десятою дорогою, якщо відверто.

Протягом багатьох років мене переслідують привиди минулого. Більш як сім років тому мій щоденник став, так би мовити, "надбанням громадськості". Моя найближча подруга прочитала його, принесла колишньому, він своєю чергою - іншій близькій подрузі, а я залишилась з кровоточивими ранами від огульної зради.
Боліло так сильно, що мій мозок виставив бар'єр й зараз, коли я починаю ділитись чимсь відвертим у щоденнику, просто не можу продовжити. Мені замало анонімності, здається, що я буквально на долоні та вони вже знайшли мою схованку та прочитали від палітурки до палітурки.

І от зараз, стільки років потому, у час, коли люди радше шукатимуть умовний тік-ток чи моніторити сторіс, я вирішила відновити глибоку рефлексію та описи буденності. Без остраху отримати осуд за те, що поїхала з країни, без обережних огинань моментів, які можуть вивести на те, хто я(хоча це комічно, враховуючи нік), без відчуття, що у моїй брудній білизні вже почали копирсатись.
Просто для себе, аби "зафільмувати" минуле та повернутись до нього коли-небудь згодом, коли цей текст перестане бути частиною мене і перетвориться на історію.

парень-маньяк сходит с ума в нашем диалоге в телеграмме. я знаю его достаточно долго, чтобы понять, что ему что-то нужно. мы редко общаемся в последнее время, несмотря на то, что раньше были немного одержимы друг другом. теперь все что осталось между нами - любовь и теплое уважение. я ему записываю длинные голосовые, где переживаю по поводу закрытия и жалуюсь на неопределённость. несмотря на то, что закрываемся только мы, а мальчики продолжают работать… все равно все в каком-то подвешенном нервном состоянии. и всем как-то невесомо грустно. парень-маньяк пишет оптимистично, что все будет хорошо, что со всем справимся и всех уничтожим. я, читая это, думаю о двух вещах: о том, что мы пока можем уничтожить только квест, который я люблю. и о том, что он как-то неуловимо повзрослел за этот год. как и мы все, наверное.

думаю о том как придется привыкать на неопределённый срок к новому ритму жизни, когда не нужно вставать в 8 утра и весь день куда-то бежать, весь день с кем-то разговаривать. весь день быть кем-то другим. можно будет валяться дома с ноутом, готовиться к выставке спокойно, рассылать план, разгребать архивы. саша уедет к родителям погостить, а я буду лежать и работать. а потом она приедет, и мы будем лежать так вместе. не самый плохой план на февраль.

с сашей мы все еще неразлучны, но наши отношения как-то незримо изменились. стали другими. мне кажется, что она от меня немного устала. а мне вечно чего-то не хватает. и уже не вспомнить — всегда так было или нет. я помню, что без нее было смертельно скучно.

сегодня запаковывали лофтовую посуду в пупырку. миллион стеклянных стаканов и тарелок, бокалы и роксы. распакуем ли мы их снова? кто знает. наши начальники тоже приезжали. выносили коробки, цветы и мебель. мы стояли с юлей в кладовке, смотрели на заваленные антресоли безысходно и просто молчали. у меня сегодня почему-то нет слов. нечего сказать. я чувствую, что она расстроена и переживает, но ничем не могу помочь. скорее бы всё это закончилось, скорее бы мы нашли помещение и строились.

вечером разобрали гримерку — внесли два огромных мусорных пакета. миллион вещей. я все перемазалась в пыли и долго-долго пыталась отмыть грязь с ладоней. наверное, приступ окр накрыл. уже нет времени отслеживать. от стресса у меня по своей шее начался дерматит. с ужасом обнаружила это вчера в зеркале. и поняла, что, оказывается, очень сильно переживаю. даже на лбу у меня красное сухое пятно.

весь день в голове крутится детская песенка «из чего сделаны мальчики». помню, что девчонки сделаны из конфет и пирожных, и сластей всевозможных. долго-долго не могла вспомнить из чего же там сделаны мальчики. под вечер позвонила ира, рассказывала про своего психиатра и жаловалась на жизнь. мы слушали вполуха, я методично оттирала кровь с подоконника, саша печатала что-то в телефоне, ван дирекшн нудели на фоне. когда ира закончила, я рассказывала саше что-то про своих старых психиатров. неприятный личный разговор получился. мы обычно не обсуждаем ничего серьезного, не философствуем даже по пьяне. раньше мне казалось, что мы еще недостаточно близки для этого, а сегодня осознала, что она просто не может. просто не может и всё. у нее внутри все не так работает. не так как у меня. и мы с ей в этом плане никак не стыкуемся. вот так забавно бывает — во всем другом идеально стыкуемся, а в самом важном — нет. на меня очень резко это осознание нашло. и тогда стало абсолютно пофиг — из чего же там сделаны мальчики. потому что мы все, на самом деле, сделаны из разного. в этом одновременно вся прелесть и корень проблемы.

я никогда никого не любила

я не хочу быть без него
я не хочу быть с ним
я не хочу быть ни с кем из них
я не хочу быть здесь
я не хочу быть собой
я не хочу быть