глупо все это, конечно. но никуда не исчезает больше, совсем, даже ни на минуточку, это желание всё закончить. ночью накрывает сильнее: хочется быстро выйти на балкон и опрокинуться.
ничего же не произошло. еще ничего не произошло. или всё уже случилось, а дальше только последствия.
самое сложное будто - отделить ту свою подростковую дневничковую субличность, которая осталась жить свою унылую жизнь в челябинске, от всех остальных. от каких, например. от той всем довольной читательницы блогов и гороскопов в москве, жизнь которой закончилась в том феврале. от эмигрантской жены. от ребенка, который ненавидит знакомиться, шум и котлеты в садике.
а дальше как будто и нет никакой. ведь никакого будущего у меня тоже нет.

Почему чтобы выносить отвратительное поведение шизоидов в весеннее обострение, таблетки успокоительного приходится пить мне?
Отвратительно идут последние смены, пьяные люди, хамы, неблагодарные, претензиозные… весь цвет шизиков тащит на осмотр к врачу своих здоровых конечно же животных…
Дай бог мне терпения и сил.
Прости меня Полина я была сегодня не права, от усталости и бессилия я вела себя ужасно. Не знаю как себя теперь прощать за ту боль которую я причиняю невинному когда нахожусь на грани.
…
Мне нужен отпуск.

Хочеться щоб на їбаній росії стався землетрус такої сили щоб всіх до єдиного там засипало. Щоб ви всі здохли страшною смертю русняві виродки…

итак, завтра конец этой странной зимы. я сделала себе достаточно хороший квест - переехав в самый слякотный месяц осени в город своей любви и сердца. пережила его тут со всеми депрессиями. пережила зиму со всеми вытекающими последствиями. начинаю свою новую веселую жизнь весны тут же, пока внутри меня клокочет ощущение будущего. ощущение всего классного, что произойдет за эти теплые полгода.
сколько времени понадобилось, чтобы во мне родилась эта прекрасная девушка, которая со спокойствием и безмятежностью смотрит абсолютно на все. ощущение того, что я не вечна, что в любой момент я могу погибнуть даже в своем доме, где казалось бы я в безопасности должна быть, дает мне силы на счастье, которого я так усердно пыталась добиться или ждала хрен пойми откуда. люди кажутся обычными и мне не хочется каждого оставить рядом с собой навсегда. я такую легкость ощущаю невероятную. не хочется зависеть от обстоятельств, мест и людей. и это прелестно. я благодарна себе очень сильно, что так стойко переношу все. с большим позитивом. это наконец-то та самая любовь, которую я так ждала. только моя к себе же. ура!!!

Увидимся Весной…

Разрыв двойственности

Уволили с работы. Внезапно.

Unpopular opinion: в книгах-триллерах, где история начинается со счастливых отношений, а потом обязательно случится какая-то жесть, любовь всегда описана в разы красивее и чувственнее, чем в любом романе.

Возобновление отношений с Дементором это что-то новенькое в моей жизни. Я не отрекалась от нее, только лишь соблюдала дистанцию. В итоге после всех водоворотов банда снова вместе.

Очень устала. Очень-очень.
В пятницу возникло чувство безнадёжности, нехорошее предчувствие. А сегодня мэкнули с П. Разговаривали много о зямельке любимой, играли в приставку. И это было так хорошо. Мы были по-настоящему друзьями. И это нравилось. А иногда было смешно. Он старше меня на 13 лет. У него вообще жена есть, ребёнок. Но я чувствовала себя с ним по-настоящему дружески, я знала, что никаких глупостей не будет. И я так благодарна за это. Что мы можем вместе поужинать под рюмочку малиновки, смеяться до боли в животе, обсуждать мою личную жизнь, ходить в бассейн, в сауну.
И вместо того, чтобы плакать посреди этой квартиры, я смеялась с П. в его.

я рою себе могилу
и заливаюсь истеричным смехом
в ожидании, или даже в надежде, что меня наконец в неё столкнут

тому, что разбито, не страшен распад