в рельсах на железнодорожной станции отражается небо. голубое-голубое, потому что уже наступила весна. а это значит, что мы каким-то образом пережили очередную зиму. в этом году весну я очень ждала. ждала солнышко. хотя мне это несвойственно. а зима была непонятная и прошла быстро. теперь мне даже жалко расставаться со своей черной плюшевой шубой, но пока тепло и не обещают.

моя сестра прилетела из германии разбирать шкафы. мы все шутим, что этот процесс похож на разбор квартиры после чьей-то смерти. но, слава богу, никто не умер. и мы просто выкидываем старые вещи и смотрим клипы. я сашу очень люблю и очень по ней скучала. хотя в наших отношениях есть и какая-то неловкость сейчас. за время, что мы жили так далеко друг от друга, внутренние различия стали заметнее. и наша разница в возрасте. я все еще остаюсь самым помешанным на уборке человеком в нашей семье. поэтому мне сложно терпеть такое огромное количество вещей. но без фанатизма.

про зиму… не могу поверить, что еще одна прошла. с каждым наступлением весны я будто бы все дальше от тебя. у девочки, которая работала со мой в кофейне, тоже умер молодой человек. вроде уже года два прошло. я подписана на ее телеграмм и слежу за ее жизнью. она, конечно, переживает это всё по-другому. горе не делает людей похожими, что удивительно. хотя глупо сравнивать эти два случая. они познакомились лет в 18, а мы с тобой были вместе все детство. сейчас прошло уже очень много времени. я много лет тебя не видела. и ты так и не вырос и никогда не платил коммуналку, напомни. мы даже не были знакомы во взрослом возрасте. я столько всякого пережила без тебя. и я сейчас совсем другой человек. получается, что и любил тебя другой человек. а я просто будто бы ношу эти воспоминания. странно и невозможно объяснить. прошло так много лет… я так сильно люблю тебя, но мне бы так хотелось освободиться от прошлого. наверное, это невозможно.
если бы мы все-таки смогли встретиться когда-нибудь… точнее, если там наверху что-то есть. я бы хотела, чтобы мы встретились весной. когда солнце только начинает светить, небо становится светлым, а в воздух пахнет талым снегом. мы бы, наверное, обнялись, и я бы полной грудью вдохнула этот воздух и твой запах, который я уже не помню. вот так я бы хотела встретиться. в такой прекрасный сезон. весной.

06.03.24

ніяк у мяне не атрымоўваецца легчы спаць раней 23яй гадзіны, што ж ты рабіць будзеш.
дабранач мне, дабранач усім, акрамя.

в двенадцать часов ночи еду на эскалаторе и прижимаюсь щекой к сашиной мягкой шубе. думаю о бактериях. мои волосы пахнут тиной (из-за травяного крема для волос) и сигаретами. внутри ощущение какого-то полного спокойствия и счастья. вопреки многому.

квест все строится. божьей помощью и нашими нечеловеческими усилиями. мы красим, красим, красим, шкурим, грунтуем и потом опять красим и покрываем лаком. раньше мне казалось, что любить это место еще сильнее уже невозможно. но, как оказалось, возможно. теперь, когда в каждом маленьком предмете наша частичка, я уже чувствую локу продолжением себя. продолжением нас. так сильно хочется открыться. и снова пугать людей. не могу дождаться. так много нового придумали крутого и интересного.
мне кажется, что если существует всякое незримое, то мы локу напитали нашей правильной энергией. нашей огромной любовью, предвкушением, профессионализмом и счастьем. поэтому этот корабль должен хорошо успешно поплыть. сегодня вечером, когда мы с сашей сидели в кино, я наконец-то придумала нам новое название. как-то легко и спонтанно оно просто пришло в голову. новое идеальное название. идеальное.

06.03.24

хочацца рабіць банальнае, канвенцыянальна рамантычнае.
надрукаваць сумесныя здымкі, паглядзець падлеткавыя фільмы тыпу twilight, v for vendetta ці hunger games, паплакаць над гісторыяй Алішы і Саймана з misfits, праслухаць адтуль саундтрэкі, проста паплакаць 3 разы за вечар. хочацца патрабаваць абдымкаў і цёплых пяшчотных словаў.
я вельмі сумую, але ні аб чым не шкадую.

06.03.24

апошнім разам я пісала блог у годзе 2015-16. хачу праверыць, што гэта было - мода ці патрэба.
вось і пабачым.

Ще одна жахлива ніч, летять над будинком, мене всю трясе

Иногда плачу, пока никто не видит и не слышит, потому что болеть этой болью сил уже нет. За 4 года можно было бы привыкнуть, скажет кто-то. И этот кто-то вроде как будет прав, пока не дойдет до сути боли, до ее истоков и глубины, которой нет.

Вчера я как-то невольно стала слушателем и наблюдателем некого пиздеца.
Цензура на эту ситуацию не распространяется.

Я не знаю, как помочь. И не уверена, что вообще могу помочь. Это не тот случай, когда можно обчесать проблему за винишком и жизнь станет немного легче.
Все слишком тяжело. Я даже до конца не верю в реальность истории, которую услышала. Вот с такими розовыми очками я иду по жизни.

Лично у меня нет ресурса и правильных знаний поддержать человека на плаву. Здесь нужен специалист, иначе ситуация из пиздеца может запросто превратиться в эпитафию. Все вот настолько серьезно.
И от ощущения давящей информации болит голова и сводит живот.

Могу ли я вообще помочь? Не сделаю ли я хуже?
Готова ли я впустить в свою жизнь эту темную историю?

И множество других вопросов крутятся у меня в голове. Почему эта история и этот человек появились в моей жизни? Как я притянула к себе это? Знак это или предупреждение? Могу помочь или утону вместе с человеком в бессмысленных попытках?

И уж слишком много в этой истории вещей, с которыми я не хотела бы иметь дело.
И слишком мало я знаю человека, чтобы нырять в омут с головой, забывая о своей жизни.
Это ли не ответ? Но почему-то я все еще об этом думаю.

Человек выставляет разумность как главную причину своего превосходства над остальным животным миром, но при этом маркирует как ненормальных тех, в ком разум окончательно восторжествовал над природным началом.

Сколько воли нужно, чтобы довести себя до анорексии?
Насколько силен разум, если он создает для тебя твой собственный мир в голове, вместо того чтобы подстраивать под мир внешний?
Асексуальность и фригидность разве не дары, провозглашающие освобождение от животных порывов?

Или это добродетели, только если ты при этом прикрываешься религией?

По итогу человек - все то же животное, научившееся создавать для своих инстинктов и потребностей красивые обертки из слов, одно из которых - норма.