Подружки и одноклассницы одна за одной выставляют фото со свадьбы, потом с животиком, потом с колясочками… Любят, создают, планируют, мечтают, живут, и живут в Харькове, где им, не смотря ни на обстрелы, ни на опасность, ни на что, хватает на это смелости.
А я?

08.03.24

любімы брэнд жаночага адзення павіншаваў у сторыз з 8 сакавіка, нагадаўшы, што жанчыны - гэта ўпрыгажэнне свету.

на маё пытанне ў прыватных, ці насамрэч ім падаецца дарэчным казаць такое ў дзень барацьбы жанчын за свае правы, асабліва на фоне навіны пра памёршую пасля згвалтавання ў Варшаве беларуску Лізу, яны адказалі, што кожны прачытае ў іх віншаванні нешта сваё.
яны вырабляюць цудоўныя рэчы для жанчын, але такой адсутнасці эмпатыі да іх я не чакала.

я думала, што ўжо страціла магчымасць адчуваць моцныя эмоцыі, але такой разлютаванай я не была даўно.
сёння будзе пра што паразмаўляць на сэсіі

07.03.24

мозг ляціць на звышгукавых хуткасцях. ўсё змазана, немагчыма ні за што зачапіцца вокам.

дзякуй маёй працы за грошы, на якія я магу дзясяткамі купляць свечы і паліць іх вечарамі, раней для мяне гэта была раскошай - так рамантызаваць сваю штодзённасць.

днямі зрабіла вялікае адкрыццё - здагадалася, чаму па-польску Мілан будзе Mediolan.
спачатку я зразумела, што па сутнасці прыстаўкі mi- і medio- маюць аднолькавае значэнне - пасярэдзіне, паміж чымсьці, таму польскі варыянт можа проста пахадзіць з іншай крыніцы. вікіпедыя пацвердзіла: Медыялан - гэта лацінская назва. нездарма кажуць, што польская - даволі архаічная па сваім складзе славянская мова.

неизменно лишь одно
я попрежнему как щенок, с отчаянием ищущий своего хозяина

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

что я умею кроме того, как манипулировать буквами, да и то лишь посредственно
едкая, липкая зависть
грустно и ничтожно
самоненависть

в рельсах на железнодорожной станции отражается небо. голубое-голубое, потому что уже наступила весна. а это значит, что мы каким-то образом пережили очередную зиму. в этом году весну я очень ждала. ждала солнышко. хотя мне это несвойственно. а зима была непонятная и прошла быстро. теперь мне даже жалко расставаться со своей черной плюшевой шубой, но пока тепло и не обещают.

моя сестра прилетела из германии разбирать шкафы. мы все шутим, что этот процесс похож на разбор квартиры после чьей-то смерти. но, слава богу, никто не умер. и мы просто выкидываем старые вещи и смотрим клипы. я сашу очень люблю и очень по ней скучала. хотя в наших отношениях есть и какая-то неловкость сейчас. за время, что мы жили так далеко друг от друга, внутренние различия стали заметнее. и наша разница в возрасте. я все еще остаюсь самым помешанным на уборке человеком в нашей семье. поэтому мне сложно терпеть такое огромное количество вещей. но без фанатизма.

про зиму… не могу поверить, что еще одна прошла. с каждым наступлением весны я будто бы все дальше от тебя. у девочки, которая работала со мой в кофейне, тоже умер молодой человек. вроде уже года два прошло. я подписана на ее телеграмм и слежу за ее жизнью. она, конечно, переживает это всё по-другому. горе не делает людей похожими, что удивительно. хотя глупо сравнивать эти два случая. они познакомились лет в 18, а мы с тобой были вместе все детство. сейчас прошло уже очень много времени. я много лет тебя не видела. и ты так и не вырос и никогда не платил коммуналку, напомни. мы даже не были знакомы во взрослом возрасте. я столько всякого пережила без тебя. и я сейчас совсем другой человек. получается, что и любил тебя другой человек. а я просто будто бы ношу эти воспоминания. странно и невозможно объяснить. прошло так много лет… я так сильно люблю тебя, но мне бы так хотелось освободиться от прошлого. наверное, это невозможно.
если бы мы все-таки смогли встретиться когда-нибудь… точнее, если там наверху что-то есть. я бы хотела, чтобы мы встретились весной. когда солнце только начинает светить, небо становится светлым, а в воздух пахнет талым снегом. мы бы, наверное, обнялись, и я бы полной грудью вдохнула этот воздух и твой запах, который я уже не помню. вот так я бы хотела встретиться. в такой прекрасный сезон. весной.

06.03.24

ніяк у мяне не атрымоўваецца легчы спаць раней 23яй гадзіны, што ж ты рабіць будзеш.
дабранач мне, дабранач усім, акрамя.

в двенадцать часов ночи еду на эскалаторе и прижимаюсь щекой к сашиной мягкой шубе. думаю о бактериях. мои волосы пахнут тиной (из-за травяного крема для волос) и сигаретами. внутри ощущение какого-то полного спокойствия и счастья. вопреки многому.

квест все строится. божьей помощью и нашими нечеловеческими усилиями. мы красим, красим, красим, шкурим, грунтуем и потом опять красим и покрываем лаком. раньше мне казалось, что любить это место еще сильнее уже невозможно. но, как оказалось, возможно. теперь, когда в каждом маленьком предмете наша частичка, я уже чувствую локу продолжением себя. продолжением нас. так сильно хочется открыться. и снова пугать людей. не могу дождаться. так много нового придумали крутого и интересного.
мне кажется, что если существует всякое незримое, то мы локу напитали нашей правильной энергией. нашей огромной любовью, предвкушением, профессионализмом и счастьем. поэтому этот корабль должен хорошо успешно поплыть. сегодня вечером, когда мы с сашей сидели в кино, я наконец-то придумала нам новое название. как-то легко и спонтанно оно просто пришло в голову. новое идеальное название. идеальное.

06.03.24

хочацца рабіць банальнае, канвенцыянальна рамантычнае.
надрукаваць сумесныя здымкі, паглядзець падлеткавыя фільмы тыпу twilight, v for vendetta ці hunger games, паплакаць над гісторыяй Алішы і Саймана з misfits, праслухаць адтуль саундтрэкі, проста паплакаць 3 разы за вечар. хочацца патрабаваць абдымкаў і цёплых пяшчотных словаў.
я вельмі сумую, але ні аб чым не шкадую.

06.03.24

апошнім разам я пісала блог у годзе 2015-16. хачу праверыць, што гэта было - мода ці патрэба.
вось і пабачым.