Раньше было больше сил чтобы притворяться, что мне нравится жить. Теперь осталось только на то чтобы притворяться что я живу.

Атхирт успокаивает меня все утро. Точнее, как и все мужчины, накидывает варианты решения проблемы. А хочется, чтобы просто дали побыть девочкой.

Под его скрипучий и нагловатый голос как-то незаметно вечера стали уютнее.

Если спросить историю нашего знакомства, то мы будем спорить и перебивать друг друга - показания разнятся.
Моя версия, конечно, не подсвечивает его лучшие качества, поэтому она ему не нравится.
В компании он сказал, что я говорю слишком много слов. Заткнул мягко говоря. Я съязвила в своей обычной манере, и весь вечер все повторяли мою шутку в его сторону. Мне стало слишком совестно, и я написала ему большое письмо с извинениями. Слово за слово, и вот я сижу у него на кухне и тискаю его кошку.

Я хочу как-то зафиксировать его появление в моей жизни. Сердце подсказывает - это зарождение большой дружбы.

что после нас останется?
думаю об этом на квесте. на стройке, если быть точной. я в платье и свитере, рисую наброски для загадки, саша пишет белым акриловым маркером на черной доске стишок. акриловые маркеры дорогие. я кладу ей голову на коленку. буквально на секунду застываю в этом пространстве и времени. играет сашин плейлист — какая-то песня группы «нервы». и я очень устала, но все равно немного счастлива. хотя, конечно, вокруг все еще мракобесие и бесконечный бой, но иногда мне удивительно легко. и я думаю бесконечно, бесконечно, бесконечно о том, что когда-нибудь жизнь изменится очень сильно. и у меня и у саши. и я не в силах спрогнозировать — будем ли мы дальше вместе двигаться в одном направлении, но от нас хотя бы останутся эти картинки на черной доске. ведь может быть ничего и не останется кроме них. наверное, этого мало. но этого достаточно.
еду на работу в субботу утром. и пока иду до остановки — вижу знакомую собаку. мужчина, который с ней гуляет, отчим моей бывшей лучшей подруги. хороший мужик, который делал нам бутеры, когда мы с похмелья приехали после тусовки в десятом классе. мне он всегда нравился. за годы мы с ним оба постарели. он, конечно, особенно. я выгляжу хорошо даже в девять утра. и мы переглядываемся боковым зрением, но не здороваемся. а собака (коричневый лабрадор девочка) меня не узнает, хотя раньше обожала и всегда кидалась мне в ноги, когда я приходила к ним домой. мне интересно — ненавидит ли меня этот отчим? хотя я уже не помню насколько я виновата. прошло шесть лет, но никаких ниточек между нами уже не осталось. в подростковом возрасте я отлично умела сжигать мосты. наверное, поэтому сейчас это так тяжело.
под вечер становится тошно и невыносимо от всего. в метро хочется смотреть в пол, чтобы не видеть людей. саша пишет, что я устала. и, наверное, это правда. очень устала.
моя сестра приехала в россию и жила у меня две недели. мы до этого не виделись почти год. и я немного устала от того, что дома постоянно кто-то есть. завтра утром они с мамой уже улетают в стамбул, а я внезапно поймала себя на тоске из-за этого. опять мы будем так далеко друг от друга. хотя вместе тоже тяжело. вчера мы долго не могли уснуть — разговаривали и разговаривали. мы вообще все эти две недели бесконечно разговаривали. и от этого тоже тяжело, потому что я так явственно почувствовала, что детство давно прошло. и мы теперь обе уже взрослые. мир так сильно изменился и уже непонятно — хотелось этого или нет. не хочется, чтобы все было так. за две недели мы только один раз вместе гугляли. покупали маркеры для моей работы и нитки в леонардо. ели в кошке картошке. в детстве мы часто там ели, а сейчас оказалось невкусно. в основном мы проводили вместе время по вечерам за ноутом — смотрели атаку титанов. я под конец первого сезона не выдержала и выложила ей все про эрвина, зная, что она не будет дальше смотреть без меня. а мне так сильно хотелось, чтобы кто-то меня понял. интересно, хотелось ли когда-нибудь эрвину, чтобы его поняли? наверное, всем хочется. даже ебанутым.
эрвин в меня постепенно врос. так обычно и бывает в моей жизни с гиперфиксацией. обычно ты вытираешь себе в любимчиков персонажей, которые на тебя похожи, но иногда сильно привязываешься и к противоположностям. иногда ты любишь кого-то, потому что тебе не хватает качеств, которые есть у него. вот тут, скорее всего, второй случай. мне бы тоже очень сильно хотелось иметь мечту. и всю жизнь хотелось. я так сильно мучаюсь от бессмысленности жизни, просто невыносимо. и мне кажется, что люди у которых есть мечта… не мучаются так. ну вы поняли.
саша записывает мне кружочки из бара. и я злюсь на нее. неконтролируемое чувство. о ужас, ей где-то весело и хорошо без меня. это больная мысль. больная ужасная мысль, которую невозможно контролировать. на фоне я различаю голос ее бывшего парня. и так сильно его ненавижу. так сильно можно ненавидеть только человека, который очень похож на тебя. а мы с ним довольно одинаковые даже внешне. что забавно. наверное, это какой-то сашин тип. мрачные брюнеты. иногда я думаю — ненавидит ли этот парень меня? идиотизм. утром я на сашу тоже злюсь. глубоко-глубоко внутри. но все равно заказываю нам общий завтрак и кладу ей голову на коленки. всего на секунду. и мы смеемся. для меня это ощущается победой над чудищем внутри.

Этот пи*дец когда-нибудь закончится?

здесь все условно
кого-то вещества преждевременно убивают
а кому-то позволяют жить

Ахахх, обновление информации. Тот чувак из поста ниже, тоже, в ту же гребень. Выливал грязь и грязь и грязь, лишь бы подкатить к девочке. Я свернула явно куда-то не туда… Откуда так много таких людей в моем окружении взялось?
Ну опять же, это вопрос к самому себе.

Не хочу описывать свои путь за последний год. Но последние 3 месяца были как эмоциональная буря.
Она ворвалась в мою жизнь.
Изменила свою и начала потихоньку менять мою.
А я не готов к изменениям, но признаться… хочу их.
Но когда буду готов - непонятно.
Мои моральные принципы уже нарушены. Я уже предал самого себя. И от этого мне еще хуже.
Все очень сложно. Записался к всихологу. Не знаю о чем и как буду с ним общаться. Надеюсь он поможет разобраться в себе. Я морально истощен, у меня аппатия. Все вокруг давит на меня. Возможно это депрессия, я хз.
Меня вывело из равновесия и скинуло с горы и вот я просто лечу кувырком. До конца склона еще далеко, я только разгоняюсь.

последние три года я стала более жесткой и я вправду вижу себя такой, позиционирую себя такой, а заходя в парфюмерию сходу твержу о необходимости табака в парфюме.

и внезапно подарили сладкий дорогой шоколад, мне хочется съесть саму себя с этим парфюмом. обычно я возвращаю парфюмы что подарены без моего спроса, мне редко нравится нежность, сладость. когда задаривают цветами и подарками, хочется быть нежной и сладкой.

буду такой. два пшика шоколада, и все таки оставить сторожающий табак, чтобы убедиться на сто процентов. guarding my heart.

Как пассивно-агрессивные люди манипулируют
Общаться с таким партнером открыто и честно практически невозможно, так как они часто манипулируют и в любой ситуации виноватыми окажетесь вы.

Самые частые способы манипуляции:

Отказываются брать на себя ответственность, обвиняют других, придумывают оправдания, лгут и отрицают очевидное.

Забывают о важных вещах - вашем дне рождения, о договоренностях и планах.

Они не отвечают вам "нет" - они просто ничего не делают.

Прокрастинируют: ненавидят расписания, дедлайны, постоянно откладывают дела на потом, переносят сроки сдачи задач, выполнения работы. Могут годами искать работу.

Мешают планировать что-либо своим близким, мешают мечтать и что-то делать - стараются найти изъяны в любом деле, работе, успехе, идее.

Никогда не высказывают свою точку зрения и предоставляют партнеру самому решить, как поступить, а потом обвиняют в том, что партнер все контролирует.

Не выражают свой гнев открыто (часто из-за того, что их за это ругали в детстве). Но своим пассивным противостоянием провоцируют вспышки гнева у других людей.

Если им приходится что-то делать самостоятельно, то они делают так плохо, чтобы вам пришлось переделывать и в следующий раз вы не стали ни о чем просить. На работе постоянно делают ошибки.

Постоянно опаздывают - для них это тоже способ сказать "нет".

Выражают негативное отношение ко всему, что происходит. Они обычно мрачны, упрямы, затевают споры по любому поводу, твердят, что их не ценят и не понимают.

Изображают жертву: винят босса, партнера, близких людей - в тотальном контроле, что от них требуют невозможного и обесценивают все их усилия.

Предоставляют партнеру нести ответственность за отношения и совместную жизнь, так как пассивно-агрессивные люди зависимы, нерешительны и не уверенны в себе.

Избегают важных и серьезных разговоров: о финансах, о чувствах, о сексе. Обычно они говорят: "ты всегда прав", молча уходят и оставляют партнера наедине с проблемами.

На часах 8 утра, в колонках пммл, на завтрак блинчики.
Кухню наполняет запах гиацинта, купленного после очередного забега по строительным магазинам.
Щурюсь от солнца, которое заглядывает в окно, а потом снова прячется. Меняются краски: вот небо темное, глубокое, а вот серое, без контраста.

Уже больше года я примеряю на себя жизнь отшельника.
Несколько лет назад, гуляя с М. по городу, мы обсуждали подобные переезды: как они меняют жизнь, привычки и людей. Уж не знаю, примерял ли он на меня подобный переезд, но помню - очень сомневался, что я справлюсь.

Конечно, в восторге от переезда я не была. Первый месяц был особенно тяжелым. У меня забрали привычную жизнь, окружение, ритуалы, приятные мелочи. Вечное наедине с собой. Да что там… такого самокопания в моей жизни еще не было.

И вот финишная прямая. Измененное сознание, прямая спина, расслабленное лицо и, кажется, совсем другая девушка в зеркале. Другие ценности. Говорю чуть тише, но резче. Еще более прямолинейные ответы, короткие, но емкие фразы. Четкие границы, но больше сострадания. Баланс между желанием помочь и не утонуть самой.
Я благодарная за возможность стать ближе к себе. Пусть и ценой одиночества.

Кажется, я даже разучилась злиться. Какое-то тягучее чувство всепрощения и принятия. Обволакивающее, ватное, даже уютное.

Как у Полозковой.
Мы выросли, мама, но не прекращаем длиться. Время сглаживает движения, но заостряет лица. Больше мы не порох и мед, мы брусчатка, дерево и корица.