Как же неистово сложно вспомнить, как летать, когда так давно этого не делал.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.

Иногда мне кажется, что я "слышу", когда ты "колдуешь"…

Я смотрю наши летние фотографии перед сном. В грудной клетке щемит от радости и тоски, хочется плакать, какими же мы были счастливыми, какая это была любовь. Сколько в этом было красивого, искреннего и чистого, что хочется сжать одеяло и оголтело кричать в подушку. Держись. Это все было так бесконечно далеко до безразличия и до этой холодности, тогда бы я не задумываясь бы поставила жизнь на то, что так как сейчас- невозможно, это точно не про нас, я клянусь. Но сейчас ты говоришь: я, кстати, поменял работу. А я спрашиваю почему ты не сказал раньше, мне было бы важно об этом знать, потому что мне важно быть частью всей твоей жизни. А ты отвечаешь, что я была где-то там чем-то занята, и вообще с тобой спорю и выношу тебе мозг.
Ох, ок. Я подышу любой фигурой, закрою глаза и сглотну этот ком.
Хорошо.
Доброй ночи, пока.

Когда-нибудь наступит день и я скажу тебе: я, кстати, поменяла мужика. И тебе с этим жить.

Я смотрю наши летние фотографии и улыбаюсь тому, как умело ты меня тогда наебал.

я как была за гранью чего-то обычного, так и остаюсь. повидав множество людей, почитав их нутро, богатых и бедных, хороших и плохих, оступающихся и правильных… нахожу себе место в каждом по чуть-чуть. весна пришла. отсеяла те чувства боли и страдания. сейчас ощущаю некий покой после бури. и спокойно отпускаю ситуации. людей. пока не знаю, куда двигаться дальше, однако хочется чудно верещать о веселом, хорошем, красивом. снова и снова попадать в водоворот событий. хотя у меня это постоянно происходит и сейчас больше хочется оказаться в тишине и покое.

Да…. Уж… Это было действительно сложно. После десяти ВПН поиск правильной ссылки занял ещё несколько часов. Я совсем было подумал, что сайт снесли, ещё не много и я бы пошёл покупать бумагу с чернилами, а его просто упрятали чуть ли не в даркнет. Спасибо, Саммер, что живой. Лого сайта конечно впечатляет. Да, действительно ты нам всем помог когда-то, но я не могу дать ссылку, чем дальше все спрятано, тем лучше.

Конечно, я тут очутился не просто так. Пару недель примерно, как я осознал, что положение моё совсем плачевное и я на самом дне психологических проблем. Бороться алкоголем с моей шизофренией и алкоголизмом бесполезно, на транки переходить нет возможности, да и инстинкт самосохранения пока еще работает. Навряд ли, в этот раз, как и во все предыдущие, на страницах этого тлога я приду к каким-то стоящим умозаключениям. Так… Писанина… Как говорится: бумага все стерпит. А меня может быть поправит.

При обострениях тяжело держать себя в руках. Что бы никому ничего не ломать, буду записывать тут всё, что могло бы нанести вред окружающим. Т.к. я убил человека, и не просто убил, я его сожрал, как зверюга, не дав ни малейшего шанса на спасение, теперь, чтобы выбраться с этого дерьма, нужно что бы и меня кто-то сожрал. Только где найти такого же злого, как я сам? Тем более - нужен ещё злее и кровожаднее. Буду пробовать искать, другого выхода нет. А пока буду отбывать тут наказание. Сколько там дают за убийство? Шесть, пятнадцать лет… Ох, и долго, вся жизнь. И пусть Саммер не тюрьма и не было суда… Хотя… Теперь вся свобода сплошная тюрьма…

Я помню разговоры с психологом и одну из тяжелейших сессий, когда я ревела и обсуждала тему брата, а именно, то что я его отдам в психичку. Он болен, он может быть опасен для меня, а если у меня будут дети и мы будем жить вместе - это будет просто страшно. Мне было так горько от этой мысли, потому что я помню наше детство и как я его старалась обучать азбуке и буквам, как читала ему книжки, как он подходил и обнимал меня, но всё это кануло в лету. Тогда я думала, что мне нужно выбирать что делать - если я не справляюсь и брат опасен, мне не останется другого.

И вот, спустя буквально пару месяцев после той сессии, когда я уже перестала ходить на занятия, поменяла работу, бог знает что втянуло меня в ситуацию, где нужно было сделать выбор: стыдливо промолчать и не обратить внимание или действовать.

Я выбрала действовать, хотя по факту, за этим выбором тянется безумно тяжелая дорога, в которой столько ухабов и спрятанных булыжников, что я действительно боюсь сломать ноги.
Я забрала брата из квартиры, которую моя мать за 3,5 года превратила просто в какой-то ебучий гадюшник, где даже бы бомжи не стали спать.
Я лишила её опеки.
Я занимаюсь братом и ищу для него лекарства, чтобы поддерживать у него стабильное состояние.
Я даю отпор маме, ибо она каждый день клянет меня, хотя если бы не я, Ваня бы рано или поздно умер - это была бы её вина и ответственность. И даже если взять в упор то, что я его забрала, по факту мать жалеет только об упущенной выгоде: о квартире, где ей было "удобно" жить и о временах, когда она делала что хотела и никто ей не мешал.

Каждый день встает просто куча проблем. Их столько, что я каждый раз в ахуе и по факту считаю, что в 27 лет я стала мамой 24-летнего ребенка, которому всегда, не смотря на возраст, будет дай бог лет 10-15. Всё это очень сложно.