Я всегда говорила, что фильмы для умных людей. В книгах всё предельно понятно, автор расскажет обо всем в деталях.

В фильмах же по картинке нужно соображать о мотивах персонажа или даже о его мыслях.

Но сегодня я посмотрела уже второй фильм Гаспара (если так можно склонять его имя, хз) Ноэ.

Первый фильм, который я у него видела, конечно, был «Необратимость». Это было давно. Прям давно. Тогда мне понравилась съемка. Сцена изнасилования, конечно, не понравилась.

Сегодня я начала с «Экстаза», а следующим стал «Вход в пустоту».

Я воспринимаю эти работы, как поэзию, где читаешь между строк. Скорее не рационализируешь, а чувствуешь то, о чем говорит автор. Цель посмотреть все его фильмы)

Надо перестать бояться этой теперешней жизни, пропитанной войной, и хотя бы что-то делать, хотя бы то, на что я могу повлиять.

как мне к тебе хочется! я не знаю что это? почему так сильно тянет! я встречала разные проявления своей любви и эмоции, но ты ведь… обычный! это должно было закончиться через пару месяцев. но каждый раз когда я вижу что ты тянешься в ответ, у меня кроет все нутро. будто это то, чего я ждала внутри себя. будто это тот пазл, которого не хватает. хотя мы не совместимы на 60 процентов. что в любом случае больше, чем совместимы.
мне никому не обьяснить, почему не могу отказаться, и почему на любой твой зов я побегу. хотя я довольно жестока и груба к людям, к мужчинам. в этой жизни меня не купить и не привязать. но ты, тот самый обычнейший человек, так тянешь
я желаю тебе каждый раз счастья и налаживания жизни, боясь что ты не напишешь. но я уверена, что это все идет к концу и готовлю себя к новому этапу. хотя желаю всем сердцем оказаться даже сейчас в твоих обьятиях. желаю только тебя. у меня отсутствует психологически физ влечение к мужчинам, потому что я истерзана до безэоциональности. а с тобой… каждый вдох и выдох ощущаются как призыв к действию. не знаю. но все будет хорошо в любом случае. а тем временем, уже четыре месяца я в этом варюсь
и мне хорошо с тобой

Иногда мне очень сложно воспринимать тетю и приходится себя стопать, чтобы не начать ей грубить или как-то задиристо с ней разговаривать. Не потому что, она как-то неправильно себя ведет со мной, а скорее из-за её характера - она бык, она упрямая и видит все так, что должны делать как она видит. Один из таких дней - это сегодня.

У неё такое отношение ко мне, словно у меня дофигища денег на то, чтобы всё делать. Я 3 месяца не получала никакие выплаты, давала деньги из своего кармана, тем более, первое время надо было делать многое - покупать брату одежду, лекарства, водить ко врачу, продукты частично - всё это легло на мой и без того полупустой кошелек и кредитку. Потом мы делали дверь в квартиру, а это мне надо было найти 30к за 2 недели, когда у меня и так зп падала 10 и 25 и того, что упало бы 25 мне хватило бы только отдать остаток за дверь и на остальное ничего питаться воздухом.
Весь март я жила на кредитку и частично в апреле я жила на кредитку(покупая еду и какие-то мелкие нужные вещи, типа лекарств брату и все такое).
И вот со всем этим, она мне просто говорит сегодня, что надо вызывать контейнер с мусором, чтобы вынести наши мешки с квартиры. Причем, говорит так буднично, словно я вот прям сейчас могу это сделать без особых проблем.
Но это ладно, я могу это пропустить мимо ушей, но!

Она меня последние пару дней пушит с газовщиками, это просто пиздец, я ей слово, она мне снова про газ. Я работаю блин за руководителя уже вторую неделю, в выходные и свободное время таскаю мешки, у меня в голове куча мыслей по поводу того, что надо делать и когда, и она дополнительно меня пушит - порой я прям еле держусь, чтобы резко её не одернуть и не крикнуть, мол, да я знаю, я помню, я сделаю, просто не сейчас. Правда и то, она на это ответит "а когда?)))"
И ладно бы я реально говорила, что сделаю, и не делала бы. Я делаю. Но я работаю 5/2, этот ебучий мусор, потом, я с ней на связи постоянно, что даже Олег мне уже выговаривает, что я в какие-то дни ухожу после работы и прихожу к 10-11 вечера, потому что надо посмотреть что там с братом, проследить, что тетя правильно дает ему таблетки и так далее.

И вот вишенка на торте - вчера я звонила газовикам, узнала что да как(если вкратце - оч тупая система, где чтобы их вызвать, надо топать к ним ногами узнавать номер лицевого счета, потому что в интернете ничего нет, а на телефон отвечает робот, который мало того, что с первого раза тебя не понимает, так ещё и отправляет тебя в пешее эротическое до этой службы). Думала сходить туда сегодня утром, но мне надо было ещё и в опеку, а как бы до начала работы у меня был час времени. Я выбрала опеку в итоге, а к газовикам решила пойти завтра. Позвонила тёте это сказать, чтобы она наконец-то успокоилась и она мне говорит "это твоё дело, что ты не пошла к ним сегодня, просто как бы поздно не стало"
БЛЯТЬ??????
Значит 4 года мусорной жизни и 23 до этого все было окей, а в ближайшее время станет не окей что ли? Как это работает?

Наверное, мне просто надо отдохнуть, раз у меня это вызывает раздражение. Ибо я целыми днями поглощена во все.

я гаденько улыбаюсь, складывая локти на стойку ресепшена и говорю:
— боитесь?
у строителя саши огромные голубые глаза, борода, нереально крутые зеленые очки (чтобы пилить всякие железки без вреда для глаз) и куча мелких цветных татуировок. он отвечает, что боится, когда я зову его поиграть на квест. но не отказывается. конечно, он боится. строитель саша слышал все жуткие звуки, которые доносятся с нашей локации во время игр и репетиций. и, возможно, строитель саша слышал каким загробным голосом я учу стажеров. мне очень нравятся парни, которые могут спокойно признаться, что им страшно.

со строителем сашей мы познакомились пару месяцев назад, когда вместо нашей локи стояла просто деревянная коробка. мы с ирой ходили смотреть на новый лаз, который соседи стоили. он был готов, но не облицован. и сашу нам представили как нереально крутого электрика, который всех спасет. он торчал из этого самого лаза в какой-то жуткой позе из йоги. моя начальна заставила меня туда залезть. и, черт возьми, это было самый безопасный и надежный лаз в моей жизни. а у саши были носки с утками. и я думала, что так странно, что у такого худого человека есть столько силы.

короче, строитель саша — мой любимый из всех местных строителей. не потому что он вежливый и всегда заходит к нам в админскую, чтобы попрощаться. и не потому что он всегда приносит нам с девочками конфетки после обеда. и, наверное, не потому что он иногда шутливо называет меня «вероничка». и, возможно, не потому что он пишет мне на деревянных досках, которые я должна покрасить, шутки карандашом. просто мне очень нравятся люди, которые могут из деревянных плит и саморезов построить огромный лаз для страшного квеста. на самом деле, я испытываю какое-то умиротворение, когда его вижу. и мне даже жаль, что скоро соседи построятся, а парни-строители исчезнут из нашей жизни. но, наверное, к этому круговороту людей я когда-нибудь привыкну. зато потом я буду ходить по нашему огромному ресепшену и знать, что на обороте некоторых наличников лично для меня написано слово «жопа»

Раньше из-за постоянного угнетения мне хотелось ничего не чувствовать. Пам-Пам. Пустота оказалась хлеще, чем тревога и страх вместе взятые.

Как же так. Я пустой человек. Нет ничего к чем бы я хотела стремиться.

Хоть я и устала даже на физическом уровне от тревоги. Она хотя бы куда-то меня направляла.

Что делать, когда ничего нет.

С каждым днем трезвость становится привлекательнее и привлекательнее. Забытое чувство ясности просыпается. Надо бросить. Бросить. Окончательно. Никаких «один раз, потом все». Один раз — это развод на вечность)

Почему так трудно быть человеком?

Все кажется, таким сложным и враждебным. Мне надо восстановить самооценку и вновь поверить в себя. Что я что-то могу сделать. Пока поиск работы не дает крутых результатов. Ничтожество.

Внутри по-прежнему пусто. Никакого огня. Хочется больше разобраться в чувствах. А что-то кроме страха и ненависти существует?)

Как же я за… устал спать и не просыпаться!

вторник. день недели, который я не люблю. и мы все куда-то едем в метро. меня тошнит по утрам весь последний месяц. наверное, потому что я никогда не завтракаю и много курю на голодный желудок.
слезла с осенней платформы на летние кеды. из-за этого чувствую себя ужасно маленькой, совсем близко к земле. это беззащитное чувство, наверное, могут понять только люди ниже 160. недавно было собрание на работе, и мальчики полным составом приезжали играть в новый квест. мы потом курили вместе на улице, и я (с ужасом, если честно) очень явственно поняла, что я пиздец маленький человек. в очередной раз. парней отбирали по росту, они все 185+. это, в лучшем случае, на тридцать сантиметров больше меня. на тридцать сантиметров человека. обычно меня это не парит абсолютно, но иногда я вспоминаю об этом с ужасом. например, когда покупаю себе детские платья и туфли.
рассматриваю людей. люди тоже меня рассматривают. сегодня они мне нравятся. нравится смотреть на лица. со мой такое редко происходит в последнее время. обычно я еду в метро и опускаю глаза вниз, чтобы никого-никого не видеть. но сегодня я рассматриваю чужие макияжи и прически. смотрю на женщин. почему-то, несмотря на то, что я тоже в 9 утра с полным макияжем и чистыми уложенными волосами, не чувствую никакой принадлежности к ним. не чувствую какую-то причастность к этому женскому миру. а он вообще есть? у меня такое в последний раз было в школе. чувство, что ты недостаточно девочка. хотя я всегда носила юбки, делала маникюр каждый месяц начиная с 15 лет, каждый день рисовала стрелки и носила кучу украшений. а еще я играла в футбол, пила светлое пиво, поясняла за тони старка и использовала в речи слово «брат». короче, застряла в гендерных стереотипах, которые ничего не значат. в конфликте внешнего и внутреннего. это, на самом деле, вещи не связанные, но внутри вызывают странный диссонанс.

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Що ж, більше не писатиму тут про проблеми у стосунках. Не знаю, не можу відмахнутись від думки, що чиїсь очі до того долізуть. Які не треба. Завела окремий закритий щоденник для прямо глибоких думок і почуттів, буду там виписуватись, бо носити те все непідйомно важко.
Від постійних думок та стресу крутить живіт й неможливо розслабитись. А ще від втрати довіри. Двічі.