Недавно поймала себя на мысли, что в последнее время не видела достойных произведений в жанре фэнтези. Либо я слишком привередлива. Женские романы как-то тоже сошли на нет. Вымерли? Затаились?

Мне нравятся произведения со счастливым концом, где с первой страницы понятно, что герои будут жить долго и счастливо, даже если в середине произведения глупость или вселенская несправедливость их разлучит.
Такие книги я «глотаю» за час-полтора вместо сериала или фильма, и довольная ухожу спать.

Чисто из любопытства начала читать роман, который высветился мне в шортс. Первым разочарованием было то, что это не роман, а практически порно. Пикантные моментики и намеки - это здорово, но не детальное описание. Это лишнее, и бесит почти так же, как невпопад сказанные слова во время секса. Второе разочарование пришло с осознанием - это серия. Третье - серия переведена не полностью (спасибо, что дописана).

До отвратительности занятно меня слышит Вселенная. Когда я говорила о том, что хочу подтянуть английский, то представляла себе это несколько иначе.

Д. посмеивался с меня, когда я, пыхтя, переводила очередную «пикантную» сцену, потому что именно в описании частей тела и всяческих поз оказалось больше всего неизвестных мне слов.

В итоге я кое-как осилила 1/3 книги, и, чертыхаясь, полезла смотреть, что там номинировали в прошлом году у нас, потому что больше не готова к «get your clutching-pearls ready».

у меня есть чувства и я совсем не знаю что с ними делать
поэтому я продолжу их просто чувствовать

запах травки мгновенной отбрасывает в прошлое, там где я каждый раз, едва услышав его, думаю: почему я все еще здесь? мне ведь это совсем не по нраву
как так вышло, что два таких разных человека так долго были вместе
я со своим стремлением жить в трезвости и в трезвости находящая настоящую радость
и он, который может ощутить покой только когда разум затуманен

странно было осознавать что именно в те моменты где он был нетрезвым, он становился намного лучше, мягче, добрее и искреннее
странно, потому что несмотря на это, мне все равно хотелось чтобы он выбрался из этой тьмы зависимости

удивительно, как теряется фокус, и как так вышло что все 7 лет фокус был где угодно, но только не там, где все начало ломаться и умирать, а может изначально эти отношения были обречены на провал

я стою на деревянном каркасе, удерживая его ногами. кажется, моего веса не совсем хватает, поэтому строитель саша вынужден бить по каркасу молотком, чтобы он лучше прилегал к стене. он вкручивает саморезы в бетонный пол, просверливая дырки в балке прямо между моими ботинками. на полу стоит уровень, который расчерчивает комнату зелеными линиями. как в «миссия невыполнима». строители говорят, что у уровня есть «глаза». я думаю, что много у чего есть глаза. и холмов, например. у меня тоже они есть, поэтому мне очень интересно что же там такое происходит около моих ступней, но саша просит меня не смотреть вниз. такие вещи обычно говорят врачи, когда делают укол, чтобы ребенок не боялся так сильно. и я, почувствовав себя оскорбленной, упрямо смотрю на его худую человеческую спину. доверять незнакомцам, которые могут просверлить тебе ногу — вещь, которая мне свойственна. он просит еще раз: «не смотри вниз, пожалуйста, пыль в глаза попадет». и у смеюсь. ахах, слава богу. пыль попадет в глаза. после этого я покорно поднимаю голову вверх, но огромное пыльное облако все равно окутывает меня, его и весь ресепшн.
дни на работе… тянутся. мы с ирой сидим на локации и тоже тянемся. я вытягиваюсь в позе ребенка и трогаю лбом резиновый пол. он пахнет растворителем цемента. за время стройки этот запах стал родным, он меня успокаивает. я растягиваюсь просто так, за компанию. актерские игры мне не светят на этой неделе, потому что в прошлые выходные я растянула плечо и сорвала голос. это определенно самая худшая вещь, которая со мной случалась тут. ну, если не считать моего позорного падения с двухэтажной детской кровати. не сказать, что я сильно расстроена. в этом месяце мне больше нравится сидеть за пультом и управлять звуком, светом и магнитами. чувствуешь себя будто в космическом корабле.
середина дня. мы с девочками с соседнего квеста сидим у них на локации. я выстраиваю межличностные отношения. намеренно. не сказать, что я в восторге от девочек. но я сижу на каких-то деревянных брусках. вокруг хаос стройки. в клетке стоит страшное чучело хорька. строитель саша тоже тут, он собирает какой-то пульт с огромным количеством проводков и огоньков. мы болтаем о фигне, рассказываем смешные истории с игр. я иногда благодарна всем придуркам, которые к нам приходят. они — мой способ заполнить неловкую пустоту. потом я рассказываю строителям причину нашего переезда — рассказываю как наш электрик умер от тока. это все как будто было в другой жизни. в той счастливой жизни, где мы с моей сашей потом уехали в бар, держались за ручки, имели много общего и легли спать у нее в квартире ужасно пьяные.
чувство пустоты и чувство умиротворения очень похожи. для меня они почти неотличимы внутри. и я опять застреваю где-то между. как мальчик-пятно из детской страшилки. но меня это тоже не очень пугает. быть монстром из под кровати буквально моя профессия.
мы все еще у деревянного каркаса. я сижу на корточках, внимательно смотрю как строитель саша убирает бетонную пыль пылесосом. в балке четыре ровненьких дырочки с дюпелями внутри. саша пылесосит пыль, потом заботливо пылесосит мои джинсы (пачкая их еще больше, на самом деле). деревянный каркас перегородки — стоит. мы даем друг другу пять. и я думаю о том, что когда стройка закончится, когда строители съедут от нас, когда мы начнем вести игры вместе с соседним квестом, когда тут по выходным будет ад на земле и миллион людей… я буду смотреть на эту перегородку и вспоминать, что иногда нужно просто не смотреть вниз, чтобы пыль в глаза не попала.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

первое мая. восемь утра. еду в пустой электричке на работу. у девушки, которая сидит на несколько рядов дальше, такие же духи как у саши. меня физически тошнит от этого запаха. мутит.
в моей жизни никогда не было баланса. наверное, потому что, когда я влюбляюсь во что-то — другие вещи меня перестают радовать и интересовать. но влюбленность всегда проходит, а после нее остается только пустота жизни, которую я когда-то оставила ради чего-то.
когда мы строили квест, я была настолько счастлива, что сразу после выпуска могу прикоснуться к чему-то настолько крутому и значимому. но теперь мы открылись. и я еду в электричке в 8 утра. и, оглядывая вагон, забываю как я тут оказалась. мне бы хотелось застрять в стройке. застрять в зиме. может быть тебе тоже хотелось где-то застрять?
физические симптомы депрессии — это бессонница, отсутствие аппетита, тошнота, иногда понижение температуры тела, дереализация. они все у меня в полном наборе. типо такое состояние, когда ничего уже не приносит эмоции. и ты ложишься спать, а реал мадрид играет в 1/4 лиги чемпионов. я, на самом деле, не чувствую грусть. и я бы не сказала, что ощущения сейчас похожи на ощущения тогда. тогда, тогдааааа, тогда, много лет назад, когда я лежала три месяца на кровати и смотрела шоу про толстяков. иногда я чувствуют такую сильную злость и усталость, что неконтролируемо плачу. недолго. мне это несвойственно. и со временем я поняла, что меня больше не интересуют книги, фильмы, магическая битва, музыка, всякие подкасты. мне не хочется валяться с кошками, не хочется делать маски, готовить еду, пить хороший кофе, выходить погулять. и с друзьями мне тоже скучно, я не хочу их видеть. еще совсем недавно мне так хотелось сашу себе, а теперь я не чувствую абсолютно ничего кроме разочарования. я не хочу с ней говорить вообще. хочу, чтобы она меня не трогала.
последнее крутое воспоминание: мы с машей стоим на мосту в центре и смотрим на огромную пробку. на ебать какую огромную пробку. долго-долго стоим.
при этом, я не могу сказать, что это депрессия. потому что силы на клоунаду у меня еще остались. остались силы приезжать на работу и перекрашивать куски стен под громкую музыку. остались силы просыпаться, мыть голову, делать полный макияж, ходить на маникюр, красить волосы, завтракать чем-то, поливать цветы, много работать. мне все это не сложно. не сложно вести игры и учить стажеров. несложно. не сложно.
немного больше застреваю в пространстве и времени. немного больше мне нужного времени на лестницах. и немного больше времени, чтобы выйти из дома. чтобы все сосчитать, в основном. это мой созерцательный период. поиск симметрии в мире, поклонение закономерностям, нумерология. теперь, если я читаю какую-то вывеску, меня больше интересует размер букв. количество букв. а не смысл слов. в словах вообще смысла никакого нет, на самом деле. я не чувствую больше смысла в словах. иногда хочется повторять и повторять, чтобы количество переросло в качество. сложно объяснить.