Как же блин хорошо!
У меня отпуск. И я ничего не делаю почти. Смотрю, как свет красиво ложится на белые полки. Это волшебно!
Играю в Нэнси Дрю, и вспоминается мне это чувство. То, которое я ощущала на разбитых деревенских дорогах в 16.
А каханне убило.
Теперь я как птичка. Свободно парю в облаках, рассекаю улицы на своём коне (велике всмысле) и слушаю хорошые песенки. А по ночам я включаю свой проектор и смотрю фильмы.
Или под одеялом читаю книгу. Но я ещё только учусь, как инвалид, который только встал с инвалидного кресла.
Учусь быть в гармонии с собой (скажу эту пафосную фразу).
Вот она я. Такая. Красиво!

как же тягостно это ожидание
жизнь в режиме - а когда наступит день х

только прикол, что даты у дня х нет
и ты просто ждешь, будто жуешь жевачку у которой уже нет вкуса

рождаются размышления в духе - а что имеет более короткую память, тело или разум
я хз если честно, кажется тело и что то чувственное, потому что разумом я понимаю что мне с тобой было так хорошо, но тело забывает
и у меня от этого столько злости внутри

Мы понимаем, что любим родителей, когда оказывается, что любить то больше и некого. И незачем.

И не стереть твой кофейный загар и россыпь родинок. И не забыть.

14 октября 2023. Надеюсь с тобой всё хорошо.

заново выстраивать свои привычки и хобби, чтобы не умирать в одиночестве и не разменивать свои выходные на людей с которыми тебе не интересно

наблюдаю со стороны за тем, как люди обживаются и находят себе друзей, и как то грустно даже что я такой избирательный человек, и почему 90% людей с которыми я знакомлюсь кажутся мне такими скучными
и ведь с ними всё в порядке, у них есть увлечения, смысл жизни и цели, все с ними хорошо, только вот рядом с ними я не могу избавиться от мысли "а зачем я собственно это всё слушаю"

С момента последнего поста здесь в моей жизни произошло много изменений. Сложно сказать, почему я перестала писать здесь, толком и не успев начать. Но сейчас у меня такое настроение, когда хочется вернуться сюда и зафиксировать какие-либо важные моменты/воспоминания/мысли/переживания.

Торжественно обещаю себе писать здесь почаще и добавляю ссылку на тлог в закладки :)

Как из маленьких зверят мы превратились в побитых собак?

І я ехала ў яго тачцы. А вакол быў мой любімы горад. Ён ззяў, накрываў мяне цёплай коўдрай. І мы слухалі песні пра каханне, і смяяліся, і былі ў чаканні таго, што вып'ем.
Я піла ліманад.
А на наступны дзень мы елі мае вялікодныя булкі і елі мае пафарбаваныя яйкі. Ён нічога не разумеў, бо быў кепскім католікам.
Я бачыла яго вельмі п'яным толькі адзін раз. І тады ён раскрыўся мне, быў сапраўдным сябрам, і яго жаданне самоты было прывязана да пярсцёнка і васьмігадовай дачккі. Вось такім часам я яго бачыла.

Порой перечитывая, то что писала когда то в моменте, улыбаюсь, насколько далеки те эмоции от реальности. Но то был момент, и мне надо было это выложить текстом на бумагу, а значит и удалить не могу, да и не хочу.

Написав свои мысли в ноябре, я уже буквально через пару недель понимала откуда они идут, и в чем мои сомнения. И это явно не в человеке рядом. Сейчас я уверенно могу сказать, что будь у меня получше с финансами, да и более стабильно в жизни, я бы не колеблясь выбрала именно этого человека в свою жизнь. И все мои сомнения были, скорее из за неуверенности в себе, своих силах, возможностей в будущем. Потому что в тот момент, мне казалось, что жизнь была бы проще, будь рядом кто то, кто меня полностью всем обеспечит и защитит. Но это позиция ребенка, и явно не то к чему я стремлюсь.

Мы попали в ситуацию, которая четко показывает, что жизнь в один миг может перевернуться с ног на голову, и насколько важно иметь внутренний стержень, силы и ресурсы. Чтобы уметь в первую очередь самой себя поддержать в критической ситуации. И я с этим справилась, я горда собой, я выросла как личность еще больше.

Пообщавшись с людьми, явно старше меня, но в позиции зависимых от мужа финансово, я еще раз убеждаюсь, что для меня это страшная ситуация. Прошедшие пол года хорошо показали мне, насколько важно иметь независимость. Раньше я знала, но не осознавала насколько. Возможно где то не верила в себя, что я и правда смогу. Порой мне хотелось мужа побогаче, что типа я постараюсь добиться своей независимости, но если не получится, то и ладно, есть муж. И только за эти пол года, я выросла морально настолько, что могу уверенно сказать, что у меня получится. Я не возлагаю на своего мужа надежду, что он начнет зарабатывать миллионы, дабы обеспечить мою безопасность финансово. Сейчас я понимаю, что и сама хочу и могу обеспечить свою безопасность финансово. И это никак не означает, что мой муж теперь может облениться и ничего не делать. Нет, это прекрасный человек, у которого много жизненных целей и желаний. Который так же как и я хочет приносить комфорт и счастье в нашу жизнь. Но это дает ему больше свободы. Теперь он знает, что стремясь к своим целям, он может потерпеть неудачу, и в моих глазах он увидит море любви и поддержки, так как я знаю, что он идет к своим целям и мечтам, пусть по пути спотыкаясь. Он не будет переживать и чувствовать, что добавляет мне тревоги и страха за то, что я возлагала на него роль добытчика.

За эти пол года наши отношения очень выросли. Я получаю столько поддержки, сколько не могла принимать ранее, мне ее оказывали, но, не веря в себя, я не всю ее принимала.

Сейчас я чувствую, что строю прекрасную жизнь, и мой муж, это человек которого я выбираю умом и сердцем, а никак не из позиции нуждающегося в чем либо. Это когда мы можем хорошо жить свою жизнь и порознь, но выбираем быть вместе, потому что так нам еще лучше.

_

Забавно, как жизнь может повернуться и полностью поменять ощущения себя и окружения.
Раньше я переживала много сомнений в себе и в правильности своего выбора. Вне зависимости от сферы, будь то работа, семья или собственное самоопределение в этой жизни - я сомневалась. Наверное я не чувствовало силы в себе.

Сейчас мы переживаем период в жизни, когда находимся в разных странах, и по некоторым причинам мне нельзя в свою родную страну, а мужу надо как то из нее выбраться.

моя начальница говорит, что красочные сны снятся, если в организме не хватает кальция. я с отвращением жую белую таблетку на ночь, но все равно вскакиваю от кошмаров. господи, представляешь, снился твой жуткий отец. потом снилась бумажная дискотека. потом снилось, что мы на космическом корабле ждём запуск ракеты. снилось, что мы с тобой куда-то едем на поезде. единственный вопрос: сколько еще лет должно пройти, чтобы ты перестал меня преследовать? ладно, шучу. преследуй. я по тебе скучаю всегда, поэтому рада увидеться. даже на космическом корабле за секунду до нашей смерти. приятно еще иметь что-то «наше». даже смерть. даже во сне. кончено, глупо было думать, что таблетки кальция смогут избавить меня от твоего призрака. от твоего упертого призрака.

еще снился эрвин. внезапно и, такое ощущение, что впервые. с тех пор как моя гиперфиксация прошла — я неуловимо по нему скучаю. эрвин, как квинтэссенция всех мужчин, которые мне нравились, слишком сильно похож на папу. на какую-то из его версий. мне бы так хотелось проникнуть в папину голову, если честно. мне всегда было так интересно — любит ли он меня по-настоящему или ему это чувство вообще недоступно. я знаю, что если бы он умел любить, то больше всего на свете любил бы меня. я знаю это кристально четко. но я не уверена, что папе такое доступно. думаю, леви бы понял о чем я говорю.

моя начальница покрывает деревянный стол маслом для столешниц. оно воняет скипидаром. и меня от этого запаха ужасно тошнит, но я все равно сижу рядом. мне нравится быть где-то рядом с ней. мы говорим о наших строителях. юля говорит, что меня они очень любят. и постоянно про меня говорят, если я не приезжаю на работу. называют меня только «вероничка». до этого меня так называла только мама. и мне становится немного неловко от того, что я сегодня утром выебывалась, что они открутили от стены нахуй все розетки, и мне пришлось раскапывать удлинитель, чтобы погреть грим. на самом деле, я тоже испытываю самые теплые чувства к ним ко всем. и очень грущу от того, что скоро придется расставаться. но в моей жизни уже было столько расставаний…

мой фоновый тлен убил всю тревожность. иногда я считаю ступени, ошибаюсь и думаю — похуй. похуй. похуй. будет плохой день значит. и его тоже переживу. и все вообще переживу. всех и все. хотя я редко ошибаюсь в счете, если честно. я теперь вообще не волнуюсь никогда. ужасно горячо злюсь, если саша на меня забивает, но потом ловлю себя на том, что мне и это уже практически безразлично. я и это переживу.

наша стажерка сегодня провела свой первый операторский день. для меня, в свое время, это был ужасный омерзительный тлен и стресс. поэтому ей повезло, что я в таком настроении. я. я. я стою в гриме на кровати. свет не тот, звук тоже не тот, двери не открыты. кринж. похуй. всем похуй, а мне больше всех. знаю, что такое бывает, если надо быстро принимать решения за пультом, который ты еще не до конца вызубрил. и я ее не виню вообще. мне плевать, честно. я щелкаю зубами, ору на подростков — громко и мерзко. издевательски считаю до пяти. и ощущаю эту прекрасную сладкую власть, когда смотрю на чужие перекошенные от ужаса лица. терапия. не самое подходящее слово, но это первое, что приходит в голову. кто-то орет и врезается в стол. я на этот стол тут же заползаю, чуть не получаю по голове. и безразлично думаю о том, что тут, на локации, которую я создала своими руками, ничего не может пойти против моей воли. не может случится ничего ужасного. это та супер сила, которую тебе дает безразличие. тебе просто плевать, если что-то идет не по плану.