Раньше мы обсуждали парней, а сейчас ищем квартиры. И гуглим ажурные компрессионные чулки.

Вышла на улицу.
Так давно не накрывало. Такие чувства как в средней школе в санатории на дискотеке. Не понимаю, почему эти воспоминания, эти чувства. Хотелось жать на полную. Хотелось или пиво, или на качели. Вывернуть. Сделать ещё хуже.
А сейчас ничего не запоминается кроме чего-то очень-очень. Как мы с П. ездили в среду на машине. Как я кричала песни. И как мы смеялись там, где люди умирали.
А сейчас. Ничего.

я так устала.

не хочется чего то примитивного. или все же примитивного, но с долгими разговорами за чаем или лежа в постели. в этой стране точно нет кого то для меня.

мне надо переезжать, я хочу выбраться отсюда.

как же я скучаю

а в груди зудящая пустота. такая раздражающая, что свои пальцы иногда хочется скрутить и поломать, чтобы не поломать что-то еще. я скучаю по своему же сердцу, чистому и ясному.

в старых воспоминаниях и методах бесполезно искать то, что оживило бы снова. мне нужно что-то другое, чем подкрепить серотонин. а находя, меня шарахает и убегаю. я знаю чем заканчивается все мои чувства, я их смываю.

не потому, что не хочу. не потому, что не нужно. а потому что бесконечные круги поиска что-то своего, а я ненавижу искать и чувствовать себя падалью. пусть найдет меня само, пускай добивается само, а я уже решу будет ли энд геймом или пробовать что-то новое.

а отворачиваясь и смывая, я слышу нотки обиды за несправедливую игру в любовь. а вы бы знали как я умею любить, а играя мне легче завершить когда надо. игра часто не стоила и не стоит свеч, но всяко лучше чем совсем бросить свечи и сгорать всему. чем ограничишься, кратким пламенем или сгореть дотла? выбирай, я тебя выиграю.

в свои 25 я оказалась в максимально странном периоде жизни. нет, это не выбор между остепенившимся образом жизни и тусовками, к примеру. я чувствую себя подростком, у которого в возможностях все и ничего. в ситуации где у меня нет семейного очага, нет какого-то теплого семейного тепла. где я словно восстаю из пепла и не боюсь одна стремиться ко всему, я нахожу лучшие моменты своей жизни. да, только сейчас я начала осозновать и принимать, хотя шла к этому много лет. мой выигрыш - я не держу обид. я не осуждаю и ни к кому претензий не имею. живите как хотите, любите кого хотите. спите с кем хотите. я создаю вокруг себя осязаемое поле тепла и принятия. а люди вокруг суетятся… создают проблемы там, где их нет. но я с понимающей улыбкой смотрю им в глаза и дальше иду своим путем. конечно контроль эмоций я пока познаю до конца, но то, как я люблюююю людей - я считаю это волшебно. мое место где-то не тут, не в этой стране. но я люблю всей душой город, в котором я живу. боже мой, сколько всего впереди.

Заметила, что во мне уже сформировалась и укрепилась одна черта: когда назревает бессмысленный конфликт, основанный ровно на пустом месте, мне проще отойти в сторону/ отдалиться от человека на время и не вступать в спор. Это бережет время, нервы и позволяет сохранить определенное количество людей рядом.

Извини, я выбрал не тебя. Не хочу чтобы ты была частью моей жизни и не хочу быть частью твоей.

помню в стрессовых ситуациях на работе в прошлой жизни я покупала себе бутылек новопассита и за один раз выпивала половину, проходило минут 20-30 и я оказывалась в мире где мне на все было плевать, такое приятное чувство
все мысли в голове переставали тебя пугать, да, они по прежнему были там, но больше не тревожили, тишина и покой
как я любила эти моменты

а потом в грузии я не смогла найти этот сироп, и до сих пор не нашла что то похожее, поэтому приходится справляться со всем потоком эмоций и признаваться себе и окружающим в том, что я слишком чувствительна, слишком эмоциональна, что меня так захватывает этот поток чувств что я вообще перестаю управлять собой и просто несусь куда то по течению
и неважно - положительные это или негативные эмоции

со стороны звучит прикольно и многие восхищаются такой тонкой кожей - "ты можешь ощущать мир так ярко!", "ты такая живая", да, все так, но как же это невыносимо иногда, я не умею с этим справляться и бывают моменты когда я просто хочу выключить все чувства и просто отдохнуть

но так не получается, и я опять вспоминаю этот волшебный бутылек с новопасситом который так быстро строил стену между мной и всем спектром чувств, и я находилась будто в коконе, совершенно равнодушная к миру, как же это было приятно

хорошо когда можно поговорить и все обсудить

как меняется восприятие человека на расстоянии
и почему меня утомляют ежедневные звонки?
как будто у меня нет сил чтобы говорить, нет сил чтобы изображать интерес, нет сил чтобы чтобы находить слова и что то рассказывать

ожидание измучило меня, оно тянет меня вниз, я не живу а просто жду
я могу это изменить? свое отношение к этому

конечно могу, но у меня *просто нет сил*

Разбила 5 яиц об пол чтобы что-то почувствовать.
Почувствовала то, что в очередной раз запрещаю себе чувствовать, потому что я не в безопасности.

Я всегда смотрела на себя и свои мысли как на бред и лепет малолетки. Но может, я была неправа.

Что я сейчас из себя представляю?
Взрослого человека, с кошкой. С 2 видами санскрина на подоконнике, от которых у меня прыщи, хотя я смываю их по 3 раза.
С билетом домой на 10 дней в июле. Со вчера установленным Хонкаем на новом ноуте.
Я редко радуюсь чему-то, а достижения не приносят мне удовольствия. Как и исполнение планов.
Мне кажется, так и пройдёт моя жизнь. Рационально, правильно, скучно.
Наконец-то вопрос психиатра "а что вы себе разрешаете в жизни?" возымел смысл.

любовь. такое непонятное слово, вдруг любовью зову не то и даже путаю это слово с чем то другим. я, возможно, любила однажды, не боясь того что поранюсь. конечно же, поранилась. а дальше уже обточила слово под себя, что в моем понимании значит любовь. такое ощущение что нечем больше писать, уже все обточено.

иногда вечерами я сижу со скукой по времени, которое еще не наступило. ощутить снова так же чисто, и главное спокойно. а спокойствие это то, с чем мириться я не умею. в любых знакомствах которые могут привести к чему то большему, голова сама по себе просчитывает шаги и исходы, а хотелось бы просто быть. легко, нежно, спокойно.

знать, что мне не придется переживать и мой покой оберегают. чувствовать себя хрустальным бабушкиным сервизом который оберегают, стоит себе ровно и нет качель. знать, что меня не считают слабой, но чувствовать себя в приятной слабости как после массажа. а пока я трусиха, слишком многое на кону, а со скукой как нибудь да разберусь.