Молюсь за человечка, переживаю. Иногда места себе не нахожу, потому что не знаю что с этим человеком, где он и как? Хочу убедиться что все хорошо. Что все сыты и одеты. С крышей над головой и работой.
Пора принять реальность, что меня уже забыли, никто не переживает, не скучает и не помнит обо мне. Только почему-то больно признавать свое неумение отпускать людей.

словила мощный такой ментал брейкдаун, уже распиналась у себя в заметках кто и с кем, почему и как. а в итоге натянула первое попавшееся и пошла в парк, выветривать всю эту дурь. попинала воду с фонтана потому что могу, пофлиртовала с кассиром в кофейне, поела вкусное и не так уж все плохо.

пока я не лежу неделями в кровати, не в силах делать что либо- все поправимо. остальное останется легким недоразумением.

я записалась до психіатра на 30
ого
я молодець, хоч цього й не відчуваю
відчуваю тільки сум й розчарування в собі. та й то настільки фоново, що це можна ігнорувати
дурний стан

Сидим вдвоем на кухне. Вчетвером, если считать собак.
Познакомили наших девчонок, уже два раза друг друга покусали.

Жизнь не мед, конечно. Впереди неделя, и я надеюсь, что они как-то сдружатся.

"я отношусь к тебе, как к подруге. И делаю то, что делала бы для подруги"
Мне не нужна подруга. Мне нужна мама.

Мальчик вырос и стал монстром.

Пока ждала его у нашего будущего офиса, словила странное чувство, глядя на окна какого государственного учреждения. Будто я в игре. Но не помнила, в какой.
Хотели пройтись по каким-то музеям. Но людей было совсем много. А у нас всегда есть план Б. Взяли вина и пошли на Вислу.
Говорили про беларускую литературу. И разные общие проблемы.
А потом мы пошли домой пешком, пили со стаканчиков алкоголь, громко пели Linkin Park и смеялись.
Как здорово, когда есть хороший человек рядом, с которым можно на спор съесть липовый листочек.

Раньше мы обсуждали парней, а сейчас ищем квартиры. И гуглим ажурные компрессионные чулки.

Вышла на улицу.
Так давно не накрывало. Такие чувства как в средней школе в санатории на дискотеке. Не понимаю, почему эти воспоминания, эти чувства. Хотелось жать на полную. Хотелось или пиво, или на качели. Вывернуть. Сделать ещё хуже.
А сейчас ничего не запоминается кроме чего-то очень-очень. Как мы с П. ездили в среду на машине. Как я кричала песни. И как мы смеялись там, где люди умирали.
А сейчас. Ничего.