мені виписали флу (кумедно чомусь) й ще препарат для сну
чесно, стараюсь не думати про побочки, можливо неефективність й іншу хуйню
треба почати й далі якось буде

а ще треба здати аналізи на дефіцит заліза й віт.д

я все купила вже
навіть рецепт не запитали
але в мене немає сил
мені тяжко навіть від думки про лікування

чому я настільки собі не вірю
я от буквльно сиджу й думаю "ну да, нема сил їсти, але ти все ще можеш себе змусити. от якби зовсім не вставала з ліжка ну тоді треба було би йти до лікаря"
чому взагалі

не понимаю, я страдаю от ожидания или просто страдаю?
хочется конечно всю вину за эти неприятные эмоции спихнуть на тот факт, что я жду тебя и поэтому мне так мучительно, но я не знаю будет ли это правдой?

может я просто разучилась радоваться, а может моя анемия вышла из под контроля и организму не из чего вырабатывать серотонин

черт его знает, но в целом жаловаться не на что, впереди целое лето и день рождения в таком желанном стамбуле, но я мрачнее тучи хожу и бурчу что мне ничего не нравится

Любой отвратительный день можно спасти пиццей. Обожаю тесто в своем исполнении.

Д. отвез нас в парк, где мы нагуляли зверский аппетит. После этой сумасшедшей недели хочется просто обхватить его и руками, и ногами. Висеть как обезьянка и вдыхать его парфюм в перемешку с гелем от локситан.

Вечером Д. забивает кальян, я подпеваю песням в колонке и готовлю пиццу.
Потом я буду читать, пока он играет с друзьями в кс.
Он придет после 23 (когда я дойду до самого интересного в книге), отберет планшет и, невзирая на мои слабые протесты, потащит в душ. А дальше… а дальше я просто буду думать о том, что самая счастливая девушка в мире.

25 мая. все собираются у меня после последнего звонка. за окном всегда немного льет дождь. все приносят свои учительские букеты, куда их девать. ставим все в одно ведро, потом девочки обязательно что-то забудут. можно отдыхать уже головой, но мы все равно обсуждаем детей, конечно. кто что и как сдавал. у кого чего хотят родители. кто из коллег чего кому сказал.
но все равно очень радостно, как и должно быть в конце года в школе. выпив, мы ржем уже по каким-то совершенно дурацким поводам, ведь у учителей к концу года мозгов остается еще меньше, чем у учеников. последних гостей мы с тобой провожаем уже под утро, все те же букеты, бутылки и пение птиц.
я засыпаю рядом с тобой с бесконечным чувством спокойствия от того, что можно вот так просидеть всю ночь буквально у твоей ноги (одна табуретка у меня в квартире значительно ниже других, и я, как хозяйка, конечно, выбираю ее); что можно хохотать и не ловить больше ничьих взглядов, потому что я и так прекрасно знаю, как ты смотришь, что проводив всех гостей, я не остаюсь одна. смешно, что только два года спустя это вырисовалось в голове так отчетливо.

Сегодня я без завтрака. Проспала.
Не могла уснуть часов до 3, переживала. Так и не дождавшись сообщения от Насти - уснула беспокойным сном.

Спать в маске - это какой-то новый вид извращенного удовольствия. Тьма приятная, солнце не беспокоит ни на рассвете, ни в зените.
Все бы хорошо, но я отменила практически все тренировки на неделе, чтобы подольше побыть с Настей. А сегодня собиралась в рекордные сроки - за 10 минут. Зубы чистила, натягивая лосины, а обувалась в прыжке к лифту.

В общем. День длинный, а я голодная = злая