я сама замечу, что во мне не так. я сама буду гонять себя, чтобы исправить, починить. я сама возненавижу себя, из-за недобитых целей. я сама себе главный критик, я сама себе и друг, и враг.

на всем достигнутом клею заметку «можно лучше», а не достигну - заклею себя. нытиков заткну, и себя покараю за это. ленивых презираю, и себя подгоняю в эти моменты. грустных избегаю, и сама бегу от себя в такие моменты. злых обожаю, сама наполняюсь. страшных и сильных уважаю, других пугаю.

кажется, все должно быть наоборот. бережно к себе и к другим, а пока только насилие и ненависть. только вот к себе я проявляю особенно жестко. где брать что-то теплое и любимое, когда во мне нет ни капли теплого. но я же такая, мне все по плечу. я решу.

21.02.24 я потеряла своего второго ребенка. Первого своего малыша я потеряла 21.10.21. Смотря на эти даты, у меня нет сомнений в том, что моя жизнь в чужих руках и этому «кому-то», очень нравится цифра 21.

Мы так готовились и так старались ради второй беременности. Я так долго этого ждала и так больно потеряла. В этот раз было так больно. Я никогда в жизни так сильно и долго не мучилась. И я не говорю о душевной боли, я говорю о физической.

Когда я увидела две полоски, меня окутал страх. Я даже записалась к психологу с вопросом того, что я кутаю своего еще не рожденного малыша в абсолютную нервность и страх, который не покидал меня ни на секунду. Я так сильно боялась его потерять, что не позволяла себе радоваться наступившей беременности. Каждый день я анализировала свои ощущения и искала признаки того, что он погиб. Что совсем скоро я его потеряю. На сроке 7 недель я увидела кровь и сразу поняла, что это конец. К моему удивлению, у меня ничего не болело. Но надежда на то, что он жив заставила меня обратиться в больницу и на немецком с дрожащим голосом объяснять врачам, что со мной. Мне сделали узи и сказали, что он совсем крошка и не соответствует 7 неделям, по узи ему было около 5 недель. Сердцебиения нет. Но меня положили в больницу на 3 дня, брали анализы в динамике, чтобы узнать, жив ли он. Все три дня я провела в одной палате с двумя не знакомыми женщинами, обе они мучались от болей, стонали и плакали ночами. У одной была беременность, но вместе с ней миома матки и ей делали операцию, конечно ребенка спасти не удалось. Но к ней приходил муж и еще двое мальчишек. Я смотрела на нее и думала, что ей повезло, уже двое у нее есть. Но она также, как и я плакала от горя. Вторую женщину, бабушку, привезли позднее, ей сделали много операций и она была еле жива. Ночами она тихо плакала и просила медсестру позвонить дочке и внучке, чтобы они приехали. Палата была наполнена чужим горем, в котором я забывала о своем горе. У меня ничего не болело и перестала идти кровь, я так хотела, чтобы мой малыш был жив. Надеялась на чудо, но в душе понимала, что это конец. Мне сделали укол от антител, на случай, если у нас разная группа крови. Но на третий день мне пришли и сообщили, что ХГЧ падает, это значит, что ребенок погиб. Погиб на 5 деле и снова я проносила его еще две недели. Мне сказали, что выпишут меня вечером, я позвонила мужу и попросила его забрать меня. За 10 минут до выписки у меня начал болеть живот и пошла алая кровь, я сказала об этом врачу и он сказал, что мне уходить домой нельзя. После этих слов я начала реветь, потому что у меня уже не было сил находиться там. Мне сделали узи еще дважды. Яйца уже не было, оно растворилось, будто его и не было. Меня отпустили домой. Следующие три дня я не спала, у меня были страшные боли. Я думала только о том, что этот малыш был крохотным зерном, а мой организм так серьезно к этому отнесся и сейчас я должна так больно избавиться от него. Боже, как мне было больно. Эти боли не сравнить ни с чем, у меня темнело в глазах, я теряла сознание. Когда сил не было больше я пила обезболивающее и боль притуплялась, я засыпала на 2 часа и все возвращалось. На четвертый день я его родила. Я родила. Было все так по-настоящему, схватки и потуги и вот он. На этом сроке не разглядеть малыша, это был просто суповой кровавый набор, который с ужасной болью через 10 минут вышел из меня. Такое крохотное существо и так много боли он причинил. На пятый день из меня хлыстала кровь, в жизни я еще не видела столько крови, как за эти 5 дней. На 6 день все прекратилось, будто и не было ничего. А еще через 15 дней у меня уже была новая овуляция. Мой организм удивительный. Он с такой любовью принял этого малыша, укутал его, даже когда он погиб, он не выкинул его сразу. Когда пришло время прощаться он вытолкнул все, до последнего кусочка, залечился и уже был готов к новому малышу. Как же он хочет родить малыша… Также сильно, как и я этого хочу.

На 7 день после начала выкидыша у меня была первая сессия с психологом, на которой я должны была обсуждать страхи, а по факту обсуждала потерянного ребенка. В этот раз страхи победили. Мне пришлось встречаться с психологом, я все еще встречаюсь с ней. Потому что жизни во мне после потери было ровно 21%. И никто из окружающий меня людей не смогли мне помочь. Прошло 3 месяца работы с психологом, я прошла все ступени горя и переступила порог принятия буквально неделю назад. Я готова попробовать снова. Да, мне страшно и еще страшнее, чем было раньше. Но закрывая глаза я вижу своего малыша и ради него я готова пройти через все, лишь бы держать его нежно сопящего в своих руках.

А таким теплом вспоминаю время, когда меня заботила только карьера и я бралась забеременеть. Какая же ты дура, Полина. В 11 лет, когда я держала в руках своего двоюродного брата, я поняла, что я родилась, чтобы стать самой. С тех пол я была лучшей нянькой я всех своих родственников и подруг. Как же сложно заполучить своего малыша, я готова отдать за него все. Хочу верить, что наша встреча совсем скоро осуществит ся. Аминь.

Как же я боюсь тебя потерять.
Мне невыносима мысль, что я буду и дальше примерять свою жизнь на нас с тобой, рисовать тебя рядом везде и всюду, и что это все так и останется только в моей голове.

жить и дышать, сидеть на балконе и есть кукурузу, смотря последний сезон клинка рассекающего демонов
так просто, такая обычная жизнь в этом городе у моря
и я полюбила эту обычность, нравится ходить утром к морю с собакой, нравится работать дома работу, нравится по вечерам заниматься чем то не требующим моей необычности
в целом поймала какое то успокоение на тему индивидуальности и поиска себя

просто жить простую жизнь с простыми радостями, как же кайфово находить в этом радость

честно? уже устала.
от своей головы, от своей жизни, от своей беспомощности.
просто тошнит от себя и от всего, что происходит. разве можно так жить дальше?

Первые четыре дня лета слезы катились ручьём. Я выходила на улицу взять соленую минералку, чтобы восстановить баланс. Хотя знала, чтобы почувствовать себя лучше, нужно ещё: новое просвечивающее платье в белую паутинку;
букет из 3 пионов;
балетки с квадратным носом;
и "Мосс" Зелински. В такую погоду хочется пахнуть мхом.

Сегодня первый день, когда я не плачу.
На прошлой неделе наши мальчики вели себя хорошо, но то был май.

Теперь у меня есть время дочитать все книги. Под светом фонарика, как в детстве, но можно без одеяла.

я знаю что и это пройдет. то самое грустное пройдет обязательно, как проходило и все остальное.

этой весной не получилось, получится своя весна. у меня много будет таких весен, каких мне хочется. расцветет, я подобрею, полюблю и расслаблюсь. значит сейчас лучшее время для более жестких встреч: рабочих, спортивных, ведь польза в этом все же есть.

я влюбилась в тебя как дурочка, просто как малолетняя школьница
думаю об этом постоянно, особенно после того для
я очень жду нашей встречи, мне с тобой хорошо и спокойно, будто все на своих местах

В спальном районе провинциального города, в наступающем вечере, светилось заведение. Предположим, звалось оно ресторан «У Романа».

Выйдя после десятичасовой смены официантка, чувствуя свое распахнутое сердце, в прохожих искала его. Ей казалось, что они вот-вот должны встретиться. Мысленно, но наивно, она звала его по имени «Артур». Она верила, что про сильном желании человек таким образом, даже находясь в другом городе может почувствовать что-то. Смутное, легкое, непонятное, словно тень, которая вдруг промелькнула сбоку, но там никого не оказалось. Почудилось.

«У Романа» познакомил их и свел вместе, подарив яркие, дурманящие и одновременно сложные полтора года совместной жизни.

Совсем недавно они расстались. Но остались редкие склочные переписки, которые задевали девушку до нутра. После них ее трясло и она не могла отойти еще пару дней, снова и снова прокручивая весь диалог их расставания. Придумывая новые аргументы и оправдания, которые никогда больше ему не скажет.

Теперь она редко появлялась на сменах. Но знала, что однажды он придет на обед.

Накануне. Ей пришлось списаться с ним. По поводу квартиры, которую они снимали, и заняв неудобную для него позицию «принципиальную», в ответ он написал: «Тогда принципиально не выходи на смены. А то что тоже убежишь? Хоть покормишь меня за деньги»

И она ждала его. Но он не пришел.

Искала его на улицах. Но не нашла.

Зачем, она думает теперь, что больше ей никто не нужен и так нежно скучает, зная, что ничего не выйдет.

Теперь у них другая жизнь.

. Работа на заводе прекрасна по-своему.

Мне нравится отключать голову и не думать — работа позволяет. Нравится встречать рассветы на рампе. Нравится в 4 утра сидеть в аквариуме и пить кофе, пусть и со своеобразной, но командой, которая состоит из зэков и моей презрительной напарницы. Мы много смеемся и, конечно, без остановки обсуждаем работу.

Зэки хоть и научили меня говорить «осужденный», но я буду продолжать писать именно так, потому что привычно и понятно.

Они прилипалы и часто шутят дурацкие шутки, но к этому привыкаешь и обретаешь особую манеру поведения. В целом, они безобидны и добродушны. Не все, но в целом.

Я уже знаю всех в цехах, кто работает на моей смене.

Но сегодня я зашла к заведующему склада и попросила об увольнении по собственному желанию.

Я живу свою лучшую жизнь.

Наверное.