Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

Знаешь в детстве мы поджигали спичку, а потом брали за сгоревшую часть и дожигали ее полностью. А после того как она потухнет пробовали поджечь еще и она таки снова горела из-за остатков масел. Так что при желании ее можно было поджечь еще несколько раз. Так вот я уже догораю не в первый и не второй раз…

Мщение. Ранее мне не было доступно это чувство.

Но теперь во мне чистая и искренняя ярость.

Которая говорит, что нужно избить их до полусмерти. Мне хочется мщения. Яростного, слепого мщения.

Правосудия.

Наверно, педалька тормоз должна нажиматься, когда тебе самому становится страшно от своей жизни и ситуаций, которые в ней происходят.

Я хотела перестать думать о бывшем. Офигеть, я нарвалась на что-то более страшное. И теперь я прокручиваю вчерашний вечер по детали, снова и снова. Мне так тошно. Но одновременно я чувствую благодарность, что осталась цела и жива.

И когда вдруг мне понадобилась его ярость, чтобы отомстить. Когда вдруг я сама разблокировала и написала, чтобы отвезти некоторые строй материалы, он говорит, чтобы я вернула деньгами.

То есть встречи он больше не ищет. Это же то, чего я хотела, тогда, почему мне так больно? Неужели главный манипулятор здесь я?

Я оказалась тем комаром, которого сама же и убила.

Не страх, а ужас во мне из-за вчерашней ситуации.
Не страх, а ужас во мне из-за того, что я лишь и жажду вернуться к нему в ловушку. Лучше он, чем другие будут причинять мне боль.

Но это бред. Нездоровый бред.

Во мне ужас от того, что я считаю нормальными вещи, которые должны быть ужасными. В моей голове каша из непонимания.

Что я чувствую?
Какой я человек?
Какую музыку мне нравится слушать?
Чем нравится заниматься?
Какое отношение я хочу от людей?

Я не знаю. Чувствую только смятение.

как плохо
без гиперфиксации
и плохо, и свободно одновременно
такая пустота

Стыд

Мне стыдно за то, что я так поступила и хотела этого. От этого я не могу принять этот страх.

Я хочу в горы. Я уже бы была бы в горах.

Я просто не понимаю, они хотели развести меня на секс или посадить в тюрьму.

Но благодарна, что мне удалось уйти невредимой. Больше чем моего бывшего, можно боятся и других мужчин.

Честно, мне ещё не попадались такие ужасные мужчины.

Бывший был прав, нельзя доверять никаким мужчинам. Ни только ему. Лучше говорить, что ты всегда замужем и купить кольцо.

Никто не воспринимает из мужчин меня как человека. Все воспринимают, как кусок мяса, который иногда смешно открывает рот. Веселит его и ещё ухаживает как за ребёнком.

Но я себе это позволяю. И никто другой.

Помыл подошвы в луже,
Стало только хуже.
Мойте в лужах свои души,
Да топите их поглубже

я годами одно повторяла:
сквозь огонь пройду, но не выгорю
и из камня себя выточу,
из железа себя выкую.
я хотела быть слабой - не с тем,
сильной проще быть, как ни странно.
об одном просила тебя, милый
будь сильнее меня, это важно
чтобы прочувствовать твою нежность
чтобы быть с тобой на равных
я отчаянно пыталась быть слабее,
только ты так и не стал сильнее

Каждому свое – идеальное оправдание любого зла.
А как вы оправдываете свое?

мне кажется, если собрать все отрывки аудио и видеосообщениях где я шлю что-то или кого то нахуй - мы получим полнометражный артхаусный фильм для любителей унижении.

«да пошел ты нахуй, да пошло оно нахуй, ну и нахуй оно мне надо, и нахуя мне это терпеть, ну значит нахуй все это, слать все нахуй и не париться, делать мне больше нехуй, ну и нахуй он мне сдался, нахуя он мне нужен, да и пошло все нахуй»

время бежит и очень быстро. в толпе людей, когда то видная и заметная, сольюсь с ними и вперёд в свой путь. но во мне есть то, что невозможно забыть и подмечать что-то похожее в других. только всего и сразу не бывает.

мои длинные, гладкие волосы. ямочки и дурацкие анекдоты. ночные пробуждения от кошмаров, что давали тебе повод чувствовать себя на секунду героем. мои самые лучшие коллекции бабочек и разной музыки. мои пальцы что умеют звать мурашек, проводящие по твоей шее и плечам. дальше по списку: готовка даже если ошибусь тысячи раз, целеустремлённость, внутренняя твердость и мягкость кожи, счастье, милость. пару слов и комплиментов были твоими, буду знать что я такая.

двух абсолютно похожих людей никогда не бывает, как и скелетов в их шкафу.

а скелеты в шкафу есть у всех, даже у того симпатичного парня. у той девочки сидящей напротив, или в потухшем экране - в отражении. я сделала то, сделала это, не от желания мести или скуки. во мне боли было размером со вселенной и крик мой был слышен даже австралийской зверюге.

но признаться честно, есть во мне, одна очень странная стихия. не раскачивай ее, ведь стоит так сделать, как немое цунами вновь ударит. сначала отходя от суши, набирая силы все больше и больше: успей успокоить. а не успев вовремя, цунами нагрянет, затуманивая разум и все что вокруг, вопреки воли вольется с ударной волной. ты был причиной этой волны и только тебе это расхлебывать.

лунамари в объятиях немого цунами.

отданные части сердца друг другу всегда будет колоть от тоски по родному месту. оно будет вечно ныть, рыдать и падать, до какого то момента. у меня месяцев пять, у других незнаю сколько.

разрастется сердце вновь, с рваными швами неаккуратными. только я умею шить, разрастется у меня все прекрасно. сошью я своё австрийскими нитками, венгерской иглой. я снова стану той, чьё сердце порвать невозможно. только на этот раз все серьезно.

наклею на себя пометку «rare: fragile», потому что так оно и есть. мое сердце спокойно, рассудок на месте, а я там где должна быть. за пять тысяч километров, под тирольскими горами. где их под крана чистейшая вода альпов, где воздух стерильнее, где люди открытые.

двух абсолютно похожих людей никогда не бывает, как и скелетов в их шкафу. и это хорошо, ведь впредь мне близкий человек не солжет и раза.