Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

Знаешь в детстве мы поджигали спичку, а потом брали за сгоревшую часть и дожигали ее полностью. А после того как она потухнет пробовали поджечь еще и она таки снова горела из-за остатков масел. Так что при желании ее можно было поджечь еще несколько раз. Так вот я уже догораю не в первый и не второй раз…

Мщение. Ранее мне не было доступно это чувство.

Но теперь во мне чистая и искренняя ярость.

Которая говорит, что нужно избить их до полусмерти. Мне хочется мщения. Яростного, слепого мщения.

Правосудия.

Наверно, педалька тормоз должна нажиматься, когда тебе самому становится страшно от своей жизни и ситуаций, которые в ней происходят.

Я хотела перестать думать о бывшем. Офигеть, я нарвалась на что-то более страшное. И теперь я прокручиваю вчерашний вечер по детали, снова и снова. Мне так тошно. Но одновременно я чувствую благодарность, что осталась цела и жива.

И когда вдруг мне понадобилась его ярость, чтобы отомстить. Когда вдруг я сама разблокировала и написала, чтобы отвезти некоторые строй материалы, он говорит, чтобы я вернула деньгами.

То есть встречи он больше не ищет. Это же то, чего я хотела, тогда, почему мне так больно? Неужели главный манипулятор здесь я?

Я оказалась тем комаром, которого сама же и убила.

Не страх, а ужас во мне из-за вчерашней ситуации.
Не страх, а ужас во мне из-за того, что я лишь и жажду вернуться к нему в ловушку. Лучше он, чем другие будут причинять мне боль.

Но это бред. Нездоровый бред.

Во мне ужас от того, что я считаю нормальными вещи, которые должны быть ужасными. В моей голове каша из непонимания.

Что я чувствую?
Какой я человек?
Какую музыку мне нравится слушать?
Чем нравится заниматься?
Какое отношение я хочу от людей?

Я не знаю. Чувствую только смятение.

как плохо
без гиперфиксации
и плохо, и свободно одновременно
такая пустота

Стыд

Мне стыдно за то, что я так поступила и хотела этого. От этого я не могу принять этот страх.

Я хочу в горы. Я уже бы была бы в горах.

Я просто не понимаю, они хотели развести меня на секс или посадить в тюрьму.

Но благодарна, что мне удалось уйти невредимой. Больше чем моего бывшего, можно боятся и других мужчин.

Честно, мне ещё не попадались такие ужасные мужчины.

Бывший был прав, нельзя доверять никаким мужчинам. Ни только ему. Лучше говорить, что ты всегда замужем и купить кольцо.

Никто не воспринимает из мужчин меня как человека. Все воспринимают, как кусок мяса, который иногда смешно открывает рот. Веселит его и ещё ухаживает как за ребёнком.

Но я себе это позволяю. И никто другой.

Помыл подошвы в луже,
Стало только хуже.
Мойте в лужах свои души,
Да топите их поглубже

я годами одно повторяла:
сквозь огонь пройду, но не выгорю
и из камня себя выточу,
из железа себя выкую.
я хотела быть слабой - не с тем,
сильной проще быть, как ни странно.
об одном просила тебя, милый
будь сильнее меня, это важно
чтобы прочувствовать твою нежность
чтобы быть с тобой на равных
я отчаянно пыталась быть слабее,
только ты так и не стал сильнее

Каждому свое – идеальное оправдание любого зла.
А как вы оправдываете свое?

іноді здається що голова скоро вскипить.

війна кожного дня повзає всередині тебе, відчуття провини що ти могла б зробити більше, і можливо хтось би не віддав своє життя, якби ти, а може і ще хтось зробив би більше.

якщо комусь все одно, комусь має бути не все одно двічі.

мне кажется, если собрать все отрывки аудио и видеосообщениях где я шлю что-то или кого то нахуй - мы получим полнометражный артхаусный фильм для любителей унижении.

«да пошел ты нахуй, да пошло оно нахуй, ну и нахуй оно мне надо, и нахуя мне это терпеть, ну значит нахуй все это, слать все нахуй и не париться, делать мне больше нехуй, ну и нахуй он мне сдался, нахуя он мне нужен, да и пошло все нахуй»