неделю мне снится один и тот же сон. где я лежу на кровати, смотрю на красивого и своего ребенка. волосы карамельные, глаза цвета морской волны, пухленькие губы и такие же пухленькие ручки, ножки. где то был рядом муж, но я его не запомнила, я смотрела на ребенка. на детский лепет я приговаривала «да, да, да» совсем с другим тоном, не своим обычным. видела что-то свое в этом маленьком человеке, пухлые губы, бровки, пыталась понять как незнакомые черты выглядели бы на взрослом человеке. сладость, слабость и радость.

а потом я просыпаюсь.

Я ездила на фестиваль, где выступала моя любимая группа, на концерт которой мы собирались ехать всей толпой в Киев в апреле 2022 года, и, кажется, впервые за эти два с половиной года увидела на фотографиях радостные эмоции на своем лице.

(радостные эмоции от прослушивания веселых пост-хардкорных песен про депрессию)

Как объяснить людям что мне не грустно, а одиноко. И одиноко это не грустно. Это два абсолютно разных состояния человека. Мне нужен психиатр, для проработки моего текущего состояния, а не психолог.
Давать советы как самостоятельно с этим можно справиться не нужно. Почему никто не понимает?

почему я переживаю о человеке, с которым не общалась уже полтора года?
почему мне страшно что он закончит плохо и что он несчастен, мне так плохо от этих мыслей

Целый месяц я мечтала о то, чтобы он отстал от меня и оставил мою жизнь в покое.

Сегодня я ели сдерживаюсь, чтобы не позвать его гулять. Знаю, если он напишет первым, я скажу да.

Но я не написала, задавая себе один рациональный вопрос, зачем?

Не нахожу на него ответ и снова откладываю телефон.

Пожалуй, самое хрупкое, что существует в мире, это дружба, которая с лёгкостью разбивается о тонны недосказанности, о завышенные ожидания, о несбыточные иллюзии и здесь можно привести ещё миллиард примеров, но суть ясна.
Однажды в детстве бабушка мне как-то раз сказала, что это большое счастье повстречать хотя бы одного достойного друга в течение жизни. А я в ответ посмеялась и, ещё не наученная опытом, пыталась доказать, что все те миллион имён со двора/ из лагеря/ из школы - все они мои друзья и так будет всегда (о, эта детская наивность). И только спустя несколько лет я поняла, насколько ценны и правдивы эти слова.

Боже. Как тяжело иногда быть девушкой.
Ты планируешь отпуск, дела, работу и важные встречи под цикл.
Нечто каждый месяц диктует тебе что и когда носить, а иногда даже, что есть.
На пике расцвета сил нужно умудриться родить, чтобы не было проблем со здоровьем, а общество не показывало на тебя пальцем. Вот в тот самый промежуток, когда ты полон сил и энергии, можешь горы свернуть на работе… ты будешь вынужден остаться дома. Или не остаться, но шанс, что тебя не осудит каждый родственник и знакомый твоих родственников — мал. Готов ли ты каждые праздники отбиваться от вопросов, где дети? Либо-либо. Выбирай.
А то вдруг стакан некому будет принести.

И самое обидное, что ты хочешь детей. Реально хочешь, но чувствуешь материальную неспособность бросить все и ждать зайку на лужайке.
У тебя нет пассивного дохода или богатых родственников, которые будут поддерживать твой уровень жизни во время декрета: чтобы ощутить ту самую радость материнства про которую наслышан и даже готов испытать. Только дайте.

Интересно, если я буду продавать билетики родственникам на сеансы посюсюкаться с внуками - общество меня осудит?

Олефір, З Днем Народження!