лучшее, что ты можешь сделать для того, кого ещё не встретил - сохранить себя.

Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.

еще все чаще приходят мысли в голову о том, почему я так мало помню хороших приятных штук из прошлых отношений, неужели за 7 лет их было мало?
вовсе нет, большую часть времени я была счастлива, но сейчас я не могу вспомнить как мы разговаривали и о чем, как мы ходили вместе гулять, что в эти моменты мы обсуждали? какими были поцелуи, каким был секс?
ничего не помню, все очень смутно, как будто все стерли, помню только моменты когда я плакала из за обиды, или когда я доказывала свое право поступать так, как мне хочется

а в остальном - пустота

от этого все чаще думаю о том, как это, когда любовь уходит, почему кто то важный становится неважным, почему интерес угасает, и что с этим делать? это будто освобождает твое сердце, но одновременно с этим возникает такое щемящее чувство потери, и сейчас я изо всех сил сражаюсь с этим, потому что не хочу терять то что есть, но моментами кажется что это течение чувств сильнее меня

всё пыталась понять какое чувство меня преследует и поняла
ощущение что мне надоела моя жизнь, ожидание меня просто изматывает, одновременно с этим я боюсь что это станет чем то привычным, чем то, что теперь навсегда останется со мной, прожить всю жизнь в ожидании чего то? жесть, есть ли что то более убогое

меняю психолога, он здорово помог мне со некоторыми страхами.

но услышав «будь менее строже к внутреннему ребенку», во мне все скривилось и скорчилось. бесполезно работать со старыми эмоциями, копание в прошлом даст только еще раскопки и новые некрасивые ямы. мне нужно работать с тем, что уже раскопано, и замести всю землю назад и посадить цветы - на этом месте должно быть цело.

нет внутреннего ребенка. люди ведутся на упрощенные термины, говорят что радуют внутреннего ребенка какими то чаями, походами, покупками. но быть ребенком - значит иметь неиспорченное виденье этого мира, а такое виденье после всего пройденного не вернуть. можно лишь быть более непосредственным, глуповатым, инфантильным, когда быть взрослым совсем надоест. а эти разделения целой личности на взрослого, родителя и ребенка попахивают сплитом. почему бы просто не быть разной, но целой личностью безо всяких разделении. я - добро и зло, я - любовь и ненависть. я - счастье и ненастье, я - сладость и слабость.

я - хороший человек, я - и плохой тоже. целая гамма, палитра разных диапазонов.

почти шесть утра, дурочка.

Не хочу писать о плохом
Хочу о хорошем
Мы встретились спустя 5 (может 6) лет и ты ещё пахнешь не только сексом, но и уютом
Теми временами, когда все было понятнее, чем сейчас

Мне 30 и взрослая жизнь сосёт

Год назад я написала сюда в последний раз. Не жалею, что храню свои мысли, они напоминают мне о том, кем я была и в итоге стала. Благодаря чему и как…

Сейчас меня волнуют совсем иные вещи и только лишь иногда отголоски прошлых ситуаций, людей и событий стучатся в моё настоящее.

Скоро я сменю свой статус, возможно даже в нескольких ролях. Иногда я теряю ощущение этого, но лишь от того, что устаю и перестаю держать фокус на важном.

Мне повезло встретить большую любовь, которая успокоила меня и вместе с тем зажгла к новому… и до сих пор она согревает меня и двигает, когда сложно. Третий год я в крепких объятиях и за каменной стеной. И я ценю каждый миг, потому что знаю, жизнь очень быстро проходит и ощутить её можно лишь присутствуя в каждом её моменте…

Есть определенная категория людей. Они везде пытаются высказать свое мнение или показать свое отношение.
Они не промолчат. Ни-ког-да.
Личные границы для них неведомы, и даже на улице от них не будет спасения, если их что-то заденет.

Наверное, я бы могла позавидовать их неравнодушной и смелой душе.
Но если быть честной, я считаю, что для таких людей есть отдельный котел в аду.

Pikalt arvasin ma, et ma loen sellepärast rohkem teada ja rohkem mõista. Kuid nüüd olen jõudnud sinna, kus saan aru, et ma loen selleks, et olla mõistetud. Olen lugenud sadu ja sadu raamatuid, kuid vahest nende seast leian ka selliseid, kus autor suudab kirja panna minu enda tundmused ja mõtted ning mõtlen, ahhaa ma pole üksi, keegi mõtleb ja tunneb ka nii. Ehk siis raamatud aitavad luua mul ühendust ülejäänud maailmaga, kus ma tunnen et olen seotud.

Kas sul on vahest ka niimoodi, et see miski on alati sinuga ja see miski on see mida sa kogu aeg teed, midagi mis on nii suur osa sinust ning mis tuleb nii loomulikult välja, aga sa ei märka seda. Ei teki mõtetki, et SEE ON SEE. Aastaid. Kuni ühel hetkel, tuleb äratundmine ja tabamus. Siis kui märgid muutuvad nii suureks ning ei saa enam teha nägu, et ei näe.

Kas sinul on niimoodi juhtunud?

Minul on.

Vahest oligi kirjutamine tema pärisosa, mida, mida ta ühel päeval ehk veel võiks teha, et lisaraha teenida.

Kui tugevalt see mind tabas. Kuidas ma ei märkanud seda, et mind tõmbas kogu aeg kirjanduse ja kirjutamise poole? Sõnad, laused, raamatud. See, milline jõud sõnades peitub, on mind alati lummanud. Kuidas üks sõna või lause võib pea peale keerata kogu maailma. Või üksainus raamat võib muuta elu.

Ja ma ei märkanud. Aastaid.

Kirjutamine on sinu üks tugevamaid külgi.

Jälle tabamus.

Mulle meeldib kuidas sa kirjutad.

Raamatud… need käivad kogu aeg minuga kaasas. Lapsepõlvest saati.

Ja kirjutamine. Ma ju kirjutan kogu aeg. Juhuslikke lauseid. Pihtimusi päevikusse. Isegi oma instablogisse. Seda armastan ma kõige rohkem. See on see, mis teeb mind elavaks.

Alguses oli Sõna ja Sõna oli Jumala juures ja Sõna oli jumal.

Есть тут кто с Одессы, с кем можно в понедельник днём выпить пива в Молодости и пообсуждать наркоманов и проституток?🤔

В школе были друзья, товарищи, девушки.
В ВУЗе были друзья, товарищи, девушки и жена.
Было много работ, много знакомств, много девушек, ещё больше сомнительных связей.
Не осталось никого.
И вот, я в очередном новом городе заново выстраиваю социальные связи, обрастая отношениями, товарищами и знакомствами. Надолго ли?