Завтра уезжаем.

Я подрумянилась на солнце, почти полюбила свои волосы, коротко обрезанные по воле случая, подружилась с соседями, устроила всем хорошим людям съемку.

Странное, почти непонятное ощущение спокойствия и умиротворения.

С каждым днем мы ссоримся все сильнее и все чаще. В этих ссорах я больше не чувствую, что меня слышат, любят и уважают. Он поступает со мной так, будто я навсегда, я все стерплю, прощу и забуду. Но каждая ссора ложиться в моем мозгу в стопочку под названием «тысяча причин, чтобы уйти». Он кричит, он матерится на меня, стучит дверям и отталкивает, когда я пытаюсь поговорить. Винит меня во всех бедах, манипулирует. А я прошедшая за эти годы огонь и воду, психиатров и психологов, зная себе цену огрызаюсь и не уступаю ему, не позволяю окунуть себя лицом в грязь. Это его сильно раздражает и он пытается еще усерднее перейти мои границы. И этот порочный круг уже не заканчивается. Дико оглядываться назад и понимать, что эти люди вместе уже 11 лет.

Что с нами сделала жизнь? Причиной тому война, два выкидыша или просто мы выросли и больше нас ничего не объединяет? А может все вместе взятое?

Есть вещь, которую я переступить ну никак не могу. Мои беременности. Я не буду расписывать в сотый раз то, как мне было больно физически и убийственно больно душевно. Но это то, что не дает мне спокойствия. Чтобы уменьшить шансы повторений мы должны соблюдать правила: не пить, не курить, здорово питаться и принимать витамины. Рецепт простой. И сейчас мы пробуем забеременеть снова, но есть одно «но». Он пьет.

Недавно у нас был разговор о алкоголе, всю жизнь я паникую по этому поводу. У меня был пьющий отец и все детство я видела оборотня в лице отца. В моей детской головушке отец разделился на двух личностей - папа трезвый и папа пьяный. И папа пьяный был для меня мужиком с улицы, чужим. Моя детская психика разделяла отца на две части, потому что знала, что будет очень больно принять тот факт, что это все один человек и он ТВОЙ отец. Я переношу этот паттерн на мужа, и когда он пьет, я паникую. Я останавливаю его на моменте, когда он сильно пьянеет. Я порчу всем праздник на пьянках, я забираю бутылки, я устраиваю истерики. Но мы договорились, что я перестану так делать и доверюсь своему мужу, ведь он взрослый человек и не будет напиваться. Он сам знает, когда остановиться.

Я пишу этот пост лежа на диване, не в своей кровати с ним. Потому что он пьян. Сегодня я молчала и доверилась. Впрочем, сегодня и повода напиваться не было, мы сидели за обедом с нашими матерями. Я молчала, а он все подливал. Моя мама смотрела на меня с такой болью, что меня выкинуло обратно в детство. Я услышана буквально голос в своей голове «ты выбрала себе такого же, как твой непутевый отец». И это был не голос мамы, а мой собственный. Взгляд мамы был больше сочувствующим, ей было жаль меня и жаль моих нерожденных детей. Домой мы шли тоже молча, он хватал меня за руки и придя домой попросил прощения, что напился. Но по факту мне все равно. У меня просто общая картинка складывается и я чувствую, что не хочу от него детей. От него, такого. Который не несет ответственности за свои обещания, которому насрать, потеряю ли я еще одного ребенка из-за его бесконечных пьянок. Я больше не хочу его, мое тело скручивается, когда он ко мне прикасается.

Это страшная стабильность, он пьет часто и тянется за бутылкой всегда. Когда мы ждем овуляцию и ему нужно быть чистым он страдает и постоянно говорит «Ну когда же твоя овуляция уже случится и я смогу бухануть». У меня все больше уверенности в том, что ребенок нужен только мне.

Есть ли у этих отношений будущее? А что если я теряю детей от него, потому что так должно быть? Что если я не должна быть с ним?

Сегодня я приняла решение отмечать все его пьянки в календаре, чтобы показать ему, как он скатился. Я больше не буду кричать, больше нет желания.