Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

одиночество затягивает. затягивает настолько, что концепция любви становится непонятной, потому что счастливой, стабильной и комфортной можешь быть ты сама для себя. и все что нарушает твой покой воспринимается как посягательство на всю твою жизнь: на состояние, здоровье, самоощущение. а если покой нарушает кто-то туманный и непонятный - то вызывает желание послать подальше, пусть остается там, в своем тумане и не сгущает все мое ясное, понятное.

придумала же природа какие то нужды: в теле и тепле, в любви и нежности. и все это зачем то плотно переплетается со всеми аспектами жизни, меняет человека и его события в жизни. стабильность хрупка, стоит ли это вообще того? пока склоняюсь к тому что нет. хочется ли мне рискнуть? хочется оценить риски через узкий проем двери, хочется разглядеть потенциальное будущее в этом риске. и только позже решу с самим желанием рискнуть.

Первые звоночки облысения - хоть и по мужской линии это будут глубокие залысины - вкупе с тронутыми серебром висками в 28 ведут мысль в сторону детского удивления тому, что детство резко закончилось. Словно очередной раз обманули и "лучшие годы" оказались совсем не лучшими, оформляйте возврат.
Это не экзистенциальный страх, не переживание своей конечности. Это досада, что вроде не сидел на месте, а "батарейка" тела расходуется несравнимо быстрее твоего прогресса в игре "жизнь". На лутбоксы денег нет, гайды или нерабочие, или мерзкие, а сохранения вообще не работают.
Страшно подумать, что будет в 30

хочется сбежать от отношений в моменты когда от них мне становится плохо. хочется думать, будто у меня есть право себя чувствовать плохо, потому что смерть отца, лучшей подруги, насилие в детстве; думать, что у других, кто ничего даже приблизительно такого же не пережил такого права нет.
это то, что я ненавижу в себе, и с чем я не знаю, как бороться.