В дни сильного эмоционального упадка ловлю себя на каких-то совершенно диких и странных для меня мыслях. Но начну по порядку - как прошел мой день.

Сегодня я инициировала скандал с Олегом по очень глупой причине. Но за этой глупой причиной стояли мои максимально глубокие и реально тревожащие меня страхи и размышления.
Вообще, я раньше думала, что я такой человек, который просто копит все эмоции в себе и просто терпит терпит терпит терпит терпит и до бесконечности, но как оказалось, я терплю-терплю, а потом просто происходит ерунда и меня просто рвет на части.
Видимо, у меня внутри это все копилось очень долго, потому что когда я пыталась объяснить свою позицию - я просто начала плакать, хотя я не то что хотела это делать, мне просто стало обидно. В итоге мы жестко разругались, орали друг на друга, он ушел на работу, а я, проплакав и успокоившись, накатала ему огромный пост с тем, что думаю и чувствую, ибо письменно мне было объясниться намного проще. И вот вроде он приехал домой, извинился, привез мне коробку моих любимых протеиновых печенек, а я все равно себя чувствую паршиво - за то, что устроила скандал и одновременно за то, что Олег вообще не понял, что меня тревожит на глубине души(а я писала об этом) и что он словно не придал этому значение.

И вот в такие моменты я о многом думаю. Стоит ли мне выходить замуж за него? Правда ли он мой единственный? То, что я чувствую - это кринж или все люди такое чувствуют? Нормальна ли я? Все ли я делаю правильно?

Все ли я делаю правильно? Вот это тот вопрос, который я задаю себе чаще всего. Даже когда на тусовку девочка принесла карты с посланиями, я заветно проговаривала этот вопрос, пока тянула карту из колоды. Я нихуя не понимаю как правильно, что меня ждет, все ли будет хорошо, я не уверена в своём будущем и не уверена что его потяну, что буду в полном порядке и в безопасности.

Наверное, я устала. Даже без наверное, я правда устала. Каждый мой год - это борьба - борьба за нормальную жизнь, борьба просто за то, что многим дано с рождения и чего у меня никогда не будет: полной семьи, поддержки от родных, братьев, готовых мне помогать, уверенности в том, что у меня будут здоровые дети, что все будет хорошо. Я со своим привычным пессимизмом и тревожностью просто не могу по-другому думать. Я часто слышу о том, как мне говорят о том, что я сильный человек и может быть так и есть, но у меня нет сил быть сильной, я не хочу быть сильной, я просто хочу жить как живут миллионы человек, не бояться и не париться.

Иногда я думаю о том, чтобы обо мне подумали мои друзья и знакомые, если бы узнали меня такую, ведь я обычно достаточно легко себя веду, шучу шутки и хохочу, стремлюсь к чему-то новому, а вот по факту внутри я такая - слабая и нежная, полный контраст с тем, кем я являюсь.

Вечером читаю, пью холодное молоко, вспоминаю прошедший день. Начался активный период, очень много мероприятий, действий, общения.

Вспоминаю.
Вспоминаю себя, свои слова, поступки, решения. Внутреннее эхо прошедших историй как вестибулярный аппарат при качке. Господи, как же меня штормит сейчас.

Маленький ребенок, которого оставили. Вот, как я себя ощущаю.

Невероятная хрупкость внутреннего, наигранное внешнее, улыбки, за которыми прячется столько эмоций и невысказанных слов. Иногда хочется просто выключить в себе способность размышлять, чтобы не выедать себя.

«одиночество? а может это свобода от разочаровании» - написала я в заметках, когда мое наблюдение за человеком уже давало поводы думать что мне такое не подходит. я боюсь отношении, как и отпускать то, что мне стало близким.

чем дольше я живу - тем более я разборчива, читая людей как книжку и понимая что из нутра каждого я могу взять, использовать. а что лучше оставить жить само по себе. и вот более подходящий человек ошибается в отношении ко мне: полгода молчания, месяц активного общения и другой пассивного и так по кругу. мне было безразлично на первую, вторую пропажу. а на третье возобновление я уже сделала свой шаг, рискнула тем, чем не рисковала давно: чувствительностью, доверием и желанием идти на встречу. разум уже был затуманен наполовину, будь у человека слышащие уши, мог бы уже укутать к себе подальше от всех. но раз слышащих ушей нет, то и меня не заполучить. того ожидаемого отношения к себе я не получила, а несоответствие рождает дисбаланс.

слишком много небезопасного, того что рождает тревогу и сомнения. а я ищу себе пристанище, где могу отдохнуть и быть уверенной в том, что пристанище не окажется пастбищем для тысяч овец.

Югэн
Одно слово точно описывает эти чувства и все что внутри.

прочитала рассказ крис про ее поездку домой в сибирь и меня окутало этой щемящей тоской по времени когда все было просто и понятно, ну знаете, это время до войны и ковида

предстоящая поездка в город на краю земли заставляет меня нервничать и одновременно предвкушать, но путь длиной в пару дней вызывает только усталость, как же я не люблю этот полет в почти 9 часов и жуткий джетлаг по прилету, еще и работать по москве, как бы не сойти с ума от этого всего

на эту осень и зиму слишком много планов, они давят на меня так сильно, что я провожу в инсте кучу часов просто смотря картинки собак и нарезки из аниме, п р о к р а с т и н а ц и я

хочется принимать это решение без сомнений и с легким сердцем, но в итоге я только и думаю о том, что это странная затея, непонятно нафига мне переезжать в страну, где ненавидят людей с моим паспортом (хотя где нас теперь не ненавидят), но это еще пол беды, вторая половины беды в том что я не понимаю хочу ли я ехать туда ради тебя, потому что год это очень много, мы год на расстоянии, на созвонах и кружках в телеге, кажется это вытянуло из меня все силы и все чувства, я уже не понимаю хочу ли я быть с тобой, люблю ли я тебя, я не знаю как мне это определить если я целый год жила одна, остается лишь надеяться что ты приедешь и меня отпустит, ну или я пойму что нет смысла больше обманывать себя, что то из этого точно произойдет