сижу в аэропорту, не спавшая, не жравшая. снилось что-то до боли знакомое и уютное, а что снилось забыла. самое тяжелое уже позади, а все что дальше будет и как решаться оно будет - не в моей зоне ответственности. любой расклад этой истории меня не коснется, так что любуюсь тем, что мое имя не будет использовано в чьих то грязных историях.

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

Очень настойчивый, даже прилипчивый. Почему-то я окрестила его Есениным, хотя из ассоциаций только его место жительства.

Несколько раз пыталась его отшить. Но видимо я делаю это слишком мягко, деликатно. Отчасти, потому что была на его месте, и представляю, как больно это бьет по самооценке. Мне не хочется сказать ему что-то такое, что будет у него на репите в голове.

Надежда бывает губительной. Она вырастает из образов в голове, из каких-то нелепых, незначительных фраз, которые дорисовывает подсознание.

А с другой стороны, его сообщения тяготят меня. И рано или поздно это перерастет в неприязнь. А потом, при худшем раскладе, в некрасивые слова и предложения, которые должны будут растоптать все то, что придумал человек себе в голове.

Хуже всего, что в нем я узнаю себя. Я ведь тоже рисовала сказку, строила замки из песка в голове, опираясь лишь на слова, вырванные из контекста. Ты постоянно крутишь в голове одну единственную фразу, сказанную вскользь, произнесенную между десятками других абзацев, и лелеешь надежду. Как будто ты не слышишь и половины из того, что было сказано «до» и «после».

Какие мы все похожие. Какие безрассудные и глупые, когда так сильно хотим верить в воздушные замки.

Ты пытаешься подобрать корректные слова, а получается, что питаешь надежду другого человека. Ты думаешь, что не даешь повода, а человек уже очаровался придуманной иллюзией.

Иногда так хочется очароваться. Очароваться и обидеться, когда фантазия посыпется. А потом взращивать в себе горечь и злость. Разочароваться и в человеке, и в себе. Хотя последнее сложнее. Обычно виноват кто-то, но не ты. Так проще. Еще одна сказка, которую придумывает подсознание в попытке уберечь глупое сердце.

в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.

сомневаться во всем и верить всему — два решения одинаково удобных, и то и другое избавляет нас от необходимости размышлять

А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…