Этот год вообще про то, какой я могу быть.

Вот я на рабочей встрече и мне безумно нравится ее валидировать. И я думаю мне, правда?

Вот я в ресторане и говорю ему «ты все проебал, выгорел на работе, проебал лето, думаешь стать барменом либо вернуться обратно, и теперь рассказываешь мне про другую девчонку. Какой же ты лох. Официант, счет!»
Я думаю, это я, правда? Без понять и простить?

Вот мне нравится танцевать и я танцую как захочется. И мне нравится. Правда я?

В 22 году Настя подарила мне колечко с можно, встав на колено, спрашивая «согласна ли я любить и принимать себя всю жизнь»
Я ответила «да»
Я тогда здорово соврала себе. Можно это ведь про восторг, влюбленность, радость, это все можно было, да.
А потом я пишу гневное сообщение человеку, разбившему мне сердце, немного потупившись и оглядываясь, а можно? Да.
А ему так со мной? И ему с тобой, да.
И перестать дружить с теми, с кем больше не интересно? И оставаться в отношениях, в которых больше уже быть не хочешь, и врать ему и себе, ведь иначе будет одиноко, тоже можно?
И после всего вынести это одиночество и вновь заулыбаться? И быть нечестной, лживой, жестокой?
Угу, и так тоже можно.
И это все я? Какая-то часть, да

Чувство влюбленности делает меня мной.

Мне удалось влюбиться в свою рутину, в голове читается «я когда не люблю, не я. Я так давно не я».
Я нахожу время на растяжку, тренировку и танцы, иногда - на книжку. На поесть. И не забыть выпить воды. Так нравится как складывается день - и, пожалуйста, не говорите мне, что все так делают. Пришлось изловчиться, чтобы выстроить рутину, и по настоящему её полюбить.

Я определенно Я с Тоней. Сегодня был ее день рождения и я ходила половину дня радостная. Какой хороший день! Как мне повезло с ней подружиться.

Радость от присутствия, страшная редкость. Мне почти со всеми — сосуще-скучно, и, если «весело» — то parce que s’y mets les frais, чтобы самой не сдохнуть. Но какое одиночество, когда, после такой совместности, вдруг оказываешься на улице, с звуком собственного голоса (и смеха) в ушах, не унося ни одного слова — кроме собственных.

я потерял себя давным-давно.
там, в конце дороги у самого леса, куда в детстве ходил ловить ящериц.
это ничего, потому что теперь, когда всё окончательно разрушится, я продолжу быть.
я всё ещё буду там, на краю леса.

не знаю что будет через 3-4 месяца, буду ли я уже жить в варшаве или останусь в грузии, сейчас во всем ощущаю неуверенность: в моих чувствах, в желании переехать.
страшно что я уже не люблю тебя, страшно что там мне будет плохо, что я буду вспоминать грузию как рай, а варшава будет серым адом из машин и домов, никакого моря, гор, уютных посиделок с друзьями
и пока непонятно ради чего?
очень надеюсь что ты приедешь и я пойму что мои чувства к тебе никуда не исчезли, а просто в спячке, и все будет как прежде, но если нет?
на фоне этих мыслей я собираю доки на визу, вещи для родного города у моря, вяжу шапку и выбираю сувениры, радуюсь что увижу маму и подруг, поем онигири запивая их милкисом, это будет моя награда посреди хаоса и тревоги