После тебя я вижу уродские, липкие сны, где страх намешан с отчаяньем.

Наяву снова и снова кинолента из той ночи. Удар за ударом. После тебя мое сознание словно раскололось и не надвое, а на тысячи мелких осколков, каждый из которых переливается бензиновым рисунком, словно съел ЛСД.

Недоверие, неприязнь и отвращение — набор, который всплывает при мысли о незнакомых мужчинах. Играть, кривляться и привлекать внимание квалифицируется мной как прямая угроза моей свободе.

Страшит возвращение в свой город, где в каждом прохожем я снова буду видеть тебя. Искать тебя?

После тебя пришло понимание, что я мазохист. Мазохистом невозможно быть без согласия. А за мазохизмом, как сторона одной медали прячется милый садист. Страшно, что теперь если я обнаружу более слабого человека возле себя, то буду намерено искать пути боли к нему.

Хоть неужели я не делал так прежде? Только неосознанно. После тебя я поняла, что жажду лишь уничтожения. Боли. Разрушить. Уничтожить. Другого? Себя?

Невозможность отделаться от страха. Каждое мгновение кажется мне последним мгновением. Ещё никогда я так близко не ощущала постоянную опасность и запах собственной смерти. Убить себя - не такая уж плохая участь, чем ожидание отмщения.

Мне бесконечно страшно за свое будущее. Я хочу жить по-другому. Нельзя больше гордиться наркоманией. Зачем я это романтизировала?

где внутри сосет под ложечкой, волнение перемешивается со страхом и превращается в нежелание что либо делать

Во-первых, ощущаю себя потерянной. Много противоречий внутри, непонимания.
Во-вторых, я отчаялась ждать: синдром отложенной жизни во всей красе.

Меня кидает из нездоровой продуктивности и одержимого трудоголизма в апатию и нежелание открывать глаза. Синусоида, чтоб ее.

Понятие не имею, что с этим делать. Все жду, что кто-то более смышленый скажет: у меня есть план. Ха-ха. Жаль, что это не контрольная по математике, где можно просто списать у соседа. Наверное, я бы хотела.

сегодня я плакала от документалки bbc про скандинавию, где маленький морской тюлень пытался выжить (с ним в итоге все хорошо)

а сейчас я слушаю Kings of Convenience и думаю, что надо бы купить все их пластинки. вспомнила концерт в Стамбуле, все моменты, которые связаны со мной и их музыкой. и снова слезы на глазах

как прекрасно чувствовать

Этот год вообще про то, какой я могу быть.

Вот я на рабочей встрече и мне безумно нравится ее валидировать. И я думаю мне, правда?

Вот я в ресторане и говорю ему «ты все проебал, выгорел на работе, проебал лето, думаешь стать барменом либо вернуться обратно, и теперь рассказываешь мне про другую девчонку. Какой же ты лох. Официант, счет!»
Я думаю, это я, правда? Без понять и простить?

Вот мне нравится танцевать и я танцую как захочется. И мне нравится. Правда я?

В 22 году Настя подарила мне колечко с можно, встав на колено, спрашивая «согласна ли я любить и принимать себя всю жизнь»
Я ответила «да»
Я тогда здорово соврала себе. Можно это ведь про восторг, влюбленность, радость, это все можно было, да.
А потом я пишу гневное сообщение человеку, разбившему мне сердце, немного потупившись и оглядываясь, а можно? Да.
А ему так со мной? И ему с тобой, да.
И перестать дружить с теми, с кем больше не интересно? И оставаться в отношениях, в которых больше уже быть не хочешь, и врать ему и себе, ведь иначе будет одиноко, тоже можно?
И после всего вынести это одиночество и вновь заулыбаться? И быть нечестной, лживой, жестокой?
Угу, и так тоже можно.
И это все я? Какая-то часть, да