чіпували Мавку, ура-ура
тепер подружка зможе поїхати зі мною. ну після здачі аналізу на титр антитіл й карантину
якраз мені час буде все влаштувати))

трохи мене штормить, грішу на пмс

стригла пару днів тому хлопця й вийшло так гарно, а він сказав, що хоче підкоротити ще на скронях
й весь мій перехід прийшлось збрити й я прям так засмутилась, бо як на мене, вийшло гірше
він ще коли прийшов, я оцінила як гарно все відросло після попередньої стрижки й прям себе похвалила, а в кінці вже просто включився внутрішній критик й, я навіть не сварила себе подумки, а розчаровано вздихала ахаха
ну я знаю, що це все питання практики.
й ще мені стало сумно, що це зайняло більше часу, через те, що прийшлось виправляти, ніж я хотіла

ще коли фарбувала мамину знайому, то спалила собі трохи шкіру освітлюючим порошком й тепер завжди буду використовувати рукавиці…

I want to write a book, but I have no idea what it can be about

очень хочется понять этот город, но пока я даже не могу его запомнить, я проезжаю мимо одних и тех же мест, но они настолько невзрачные что вообще не откладываются в моей памяти, ну кусты и кусты, ну многоэтажки и многоэтажки, я до сих пор не смогу дойти сама без навигатора и тебя никуда, даже до кофеен где мы были уже десятки раз, интересно почему так?
может потому что я с самого начала не давала шанса варшаве? обычный серый город, где много возможностей столицы, но мало того, на чем мой взгляд отдыхает, я отчаянно ищу что то зеленое или синее, но это январь и только убран вайб, никакого тебе простора, я правда думаю что кто то нас наебал и внушил, будто жить в городах это здорово, будто мы должны любить жить в городах, но почему же тогда моя душа так тоскует среди зданий

Я впервые испытала трудности в общении.

Его имя Кристиан, и я грешу на различия менталитетов. Я просто по сто раз повторяла одну и ту же фразу разными словами, как попугай. А уточняющие вопросы не заканчивались.
А потом мне сказали, что я очень сложная, и со мной просто хотели поговорить, а не вот это все.

И я сижу и думаю. Тьфу. То ли я дурак, то ли сани не едут.
Что вообще за фигня. Я вспотела, пока разъясняла свои слова, а можно было бы и без этого радоваться жизни.

И знаете, прям сразу неловко. Как будто ты реально дурак. Хоть и не специально.

Do not stand at my grave and weep;
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die

люди это важно, или место? или вообще никто не важен кроме тебя самого?
хотелось бы конечно чтобы кроме тебя никто не был важен в том, ощущаешь ли ты себя дома, но в реальности все сильно сложнее, даже если все модные прогрессивные статьи говорят что все зависит от нас и от нашего настроя, но все же, сильно проще жить когда рядом семья, друзья, и ты можешь встретить на улице своих приятелей и перекинуться с ними парой слов, и это ни в какое сравнение не идет с тем, чтобы шататься по улицам города где ты никого не знаешь и никто не знает тебя, но теперь ты тут живешь и это твой дом, привыкай милая

Когда сюда не пишу - иллюзия стабильной жизни, будто все в порядке
Когда сюда не пишу - состояние совсем никак, об апатии не складываются слова
А периодами вместо меня болезненный ком нервов, панических атак и нарастающего разочарования
В себе в основном

Осень внезапно прошла мимо меня и не смогла задеть, а вот зима
Я тону
В этом городе, в своих мыслях, в отчаянии
Это варево выжигает холодом злые мысли на черепушке, что бы горели ярко и не отпускали

Впервые в прошлом году смог увидеть в отражении себя
Можно представить, что обрел психическое равновесие
Я и представляю, весы и сами балансируют на шаре, с трудом
Ведь весы - я сам, шаткий и нестабильный

в этой гостиной на меня сразу наваливается вся тяжесть трех лет. время, которое раньше никогда не ощущалось, теперь — ебаный пресс на груди. и, конечно, я сразу начинаю плакать.
это лёня увольняется, и мы с сашей сидим на его самой последней игре — стажерском тесте для нового мальчика. я слышу голос и уже знаю, что свой экзамен мальчик сдаст. и, наверное, все эти слезы и сопли текут не от грусти за лёнино будущее отсутствие здесь, а просто от осознания, что придется еще что-то привычное отпустить. я вообще никогда не готова никого отпускать, это всегда ужасно тяжело и паршиво. а в этот раз приправлено ностальгией и восторгом от пройденного пути. и, конечно, для меня это спонтанная сентиментальная ситуация. лёня вел мою первую игру здесь. мы тогда были молодые, веселый и даже вполовину не такие уставшие. я его люблю всем сердцем и не могу поставить это место без него. и, конечно, в самом конце, когда мальчики играют последнюю сцену — финальную драку, которую придумала им я — слезы опять ручьем текут по лицу. и уже на респе я плачу в голос, мы обнимаемся. и для нас всех это такой теплый эмоциональный конец, что даже противно.

откуда все это только берется? теперь я знаю. слезы — из горла.

мы с даней ходим по локации их квеста. он на пульте включил режим дискотеки — все лампочки на потолке медленно перетекают из одного цвета в другой. на самом деле, нереальная красота. временной отрезок: между играми пока их команда опаздывает. и мы просто бездумно перемещается по комнатам, трогая вещи. через колонки по всем комнатам играет какая-то приятная песня про снег. я беру со стеллажа коробочку с таблетками (реквизит), подбрасываю вверх. даня, что удивительно для меня, ловит.
а это мы с даней засыпаем вместе в лофте, уткнувшись друг в друга лбами. мне ужасно холодно, я кручусь спиннером, поэтому даня во сне кладет на меня руку, успокаивая. и я отрубаюсь.
это мы засыпаем в комнате отдыха — голова к голове. и ночью я просыпаюсь от того, что он во сне обнимает мое бедро. ничего пошлого. даня как золотистый ретривер. ребенок. я засыпаю дальше. играет колонка. что-то медленное. я думаю о том, что спать с кем-то настолько огромным — странно. и спать с кем-то без груди — странно. спать не с тобой — странно. все еще странно и ужасно. я это немного ненавижу. не так сильно как тебя.
конечно, в нормальном мире нормальных людей, это все показалось бы ненормальным. но мы все сроднились настолько, что тактильность стала базовой вещью. мы с девочками срастаемся каждый раз, когда находимся рядом. трогаем друг друга бесконечно, обнимемся, спим друг на друге, держимся за руки. мне кажется, это все от усталости. и от специфики работы, где ты должен доверять человеку полностью, потому что он твои глаза, руки и уши. и я всегда отпускаю ситуацию. мы стали семьей, наверное. с работы уезжать не хочется никому — мы всегда там. тяжело переживаем разлуку. я вижу, что всем это непривычно. и, конечно, это ненормально.
мы с даней проводим какое-то неприличное количество времени вместе. вместе и молча. занимаемся своими делами. я складываю на него ноги и грею ступни, он бездумно водит пальцами по моим икрам. и, конечно, я всегда чувствую себя маленькой. тщедушной. даня огромный человек — очень высокий и большой. с широкими плечами и огромными ладонями. мне это помогает понять свое положение в пространстве. я — крошечная точка в вагоне метро. смотрю в чужие спины.