Все-таки гормональный фон стоит учитывать
Началась овуляция, силы я решила использовать на чек-ап, заграник, и поиски новой работы

Недавно я так нуждалась в том, чтобы хоть на кого-нибудь опереться.

А потом я приехала к мальчишке и вдруг поняла, что форма, в которой мы строим взаимоотношения, Не то.
И я поеду домой. Оденусь, вызову такси, крепко поцелую и у меня в моменте не разорвется сердце. Я была к этому готова, а он кажется не очень.

И я осталась, он сказал все, что мне было нужно услышать. Ничего из этого я не пропустила через себя. Себе я сказала «посмотрим».

Иногда просто хочется думать, что я могу на кого-то положиться. И может быть когда-нибудь так и произойдет, только по-нас-то-я-ще-му

Сегодня, мягко говоря, не очень понедельник.
Не знаю, что там с планетами, домами, гостями, но у меня явно тараканы разом ошиблись дверьми.

Кто в лес, кто по дрова.

Случайно наткнулась на переписку трехлетней давности. Моя двадцать четвертая весна. Развод.

Я обессиленная, пустая пытаюсь выкарабкаться из болота. Мне писали родители С., проклиная. Много гадостей, неприятных и злых слов. Помню я читала сообщения от его мамы и думала: «Это что, какой-то сюр? Или не эта женщина говорила, какое я сокровище месяца два назад?». Сокровище быстро превращается в безделушку, если оно не твое или теряется.
Какой же смелой и гордой я тогда была. Как я не сломалась? Сама себе не могу ответить на этот вопрос.

Кажется я только-только начинаю существовать вне тех событий, отдельно от той боли, переживаний и обидных слов, сидящих в моей голове.
Забавно, но я ДО СИХ ПОР помню, что лыжная маска из-за которой меня назвали воровкой лежала наверху в шкафу в коридоре. И он ей не пользовался, но, когда ее не смогли найти - обвинили меня. Одеяла, которые нам подарили, и которые мне не понравились - лежали в диване в зале. И за них мне тоже прилетело. И разговаривали со мной так, будто я вынесла половину квартиры. А я, дурочка, ничего не взяла. Только свои шмотки и животных. «Как хорошо, что тебя смыло» - писала его мать. Да, хорошо, что меня смыло. Хорошо, что я нашла в себе силы войти в это море и не захлебнуться.

Как хорошо, что это осталось в прошлом. Как хорошо, что я могу спокойно об этом говорить. Как хорошо, что я тогда была смелой.

То, что сейчас происходит — замирает сердце.
Пол января провела так «ритмично, интересно, а хороший ли я человек?»
Вторая половина «гуси-гуси лебеди, разбейте нас. кто из вас?»

Вторая половина просит сделать выбор «Ты или любовь?»
Я рыдаю, какой ужасный выбор ты мне предлагаешь. Я не хочу выбирать.
Меня никто не спрашивает.

Вторая половина января забирает у меня одну из точек опор. Меня подбрасывает с каждой дозированной новости по работе, бизнес важнее всего, и кажется, я не очень важная деталь с учетом экономического кризиса.

Он мне пишет: «вино, еда, приезжай. я тебя успокою»

1 июня он сказал «я тебя не люблю»
Он был так далеко тогда. Пожалуйста, не бросай меня, у нас есть… Нет, нет, я не хочу вспоминать.

Смешно. Больно.
Он мне сейчас нужен. Я иду в свое разбитое сердце, судя по всему, он тоже. Точка понятна, единственный случай, где мне важен процесс, а не результат.

let’s walk into our broken hearts

Спустя время, когда я это прочитаю, я хочу скатать себе кое-что. Это было лучшим выбором, я по другому не могу сейчас.

i’m sorry, but this feels right to me right now, and i can’t stop myself

Прости, крошка, я не знаю, как справиться по-другому.

Я стою возле кровати отца. Он не дышит… я плачу…

дело было вечером, а точнее ночью… и вот я здесь :)

после потери тейсти много лет назад я уже было отчаялась и, после потери кучи материала там, зареклась более никогда не ввязываться в подобную шляпу. есть же инста, ахаха!

поскольку там нехотя сформировался определённый образ, который я долгие годы непошатно держала перед семьёй/друзьями/добавьте что-то ещё, я устала… реально так замахалась от всего окружающего.

годы действительно летят, я даже не заметила как в приключении под названием "жизнь" понемногу начала терять себя. некоторые части, поправде говоря, хотелось бы никогда не вспоминать. но парочку черт, которые, собственно, вытягивали весь состав, хочется вспомнить и вернуть.

это что-то неописуемое и мною неосязаемое. что-то лёгкое и с привкусом магии, веры в будущее и надежды на лучший исход.

ты тусуешься в ненависной школе, исследуя буллинг до того, как слово вообще вошло в обиход, приходишь домой рубиться в игры на компе и смотреть первых ютуб-блоггеров… БАМ - ты уже работаешь, пережила корону, в0йну, целый год в Европе, возвращаешься в любимый город, *хаос-торнадо из отношений*, ещё работа, *звуки кардиомонитора* - ты в кромешном вакууме…

пускай этот тлог станет чем-то вроде записками о поисках тех самых частиц. сбором их в то целое, что поможет собрать и себя.

утром выпиваю стакан воды, а потом еще один чтобы запить таблетку с суточной нормой железа, витамина в и с, через час выпиваю шипучку с надписью 10 в 1, там какие то витамины и минералы, я взяла ее по скидке и поэтому точно не знаю что в ней, но точно что то полезное, после завтрака я пью витамин D, потому что он лучше всего усваивается с жирами, а на ночь - магний, от магния мне потом снятся очень странные сны, но зато он разжижает кровь, что хорошо для моей мигрени (наверное)

короче говоря я ем все эти таблетки и прямо ощущаю как они работают, а может это все эффект плацебо, но на самом деле какая разница если по итогу мне спокойнее, в этом городе мало солнца и нет полезного морского воздуха, зато вчера был смог, и мне кажется что если весна не случится ровно через месяц то я может и не вывезу, хотя перед переездом мне казалось что погода и солнце это последнее что будет меня волновать
но сегодня мы гуляли вдоль реки, и я поняла как сильно мой взгляд устал от городского пейзажа, мне так хочется посмотреть на горы, на море, да даже на ЛЕС, жить в больших городах без природы, кто это придумал вообще и зачем, и страшно что через год когда мы сможем переехать куда то ближе к морю, я уже не смогу, потому что не вывезу еще один переезд и еще одну адаптацию к новому, даже пусть и в рамках одной страны

В просторном каменном зале, наполненном холодом и тенями, я поднимаю пыль. Она долго не оседает, зависая в густом воздухе.
Когда это произошло и как я здесь оказалась?
Временами каменный зал согревается огнём, рожденным в самой преисподней - моим гневом, раздражением и презрением. Этот огонь облизывает сырые стены, грозится выйти наружу и сжечь весь бренный мир с его страстями дотла.
Я чувствую в этом освобождение: пепелище, серая выжженная земля усыпана солью, только ветер гоняет искры и пепел, оставшиеся после пожара.
Исчезну ли я вместе с миром?

вот так бывает
а сегодня мы узнали другое
видимо, когда мы считаем, что вот вот и мой человек
стоит только поговорить откровенно
и получается, что человек просто так посчитал, что так правильно и все так живут
и мир рухнул
и раньше бы эту эмоцию я бы восприняла как момент, а сейчас как бессмысленное ожидание