Я не знаю, за что ты мне, но я знаю, что ты любишь меня, а я — тебя

Душная москва остывает после вечернего дождя: липнет дорожная пыль, шумят колеса машин, задевая случайные лужи, звонко бьются о навес крупные капли. Я открываю нараспашку единственное в номере окно и впускаю свежий воздух. Провожаю очередной закат.

За пару дней с тобой я успеваю прожить целую жизнь: с дождями и грозами, с летним зноем и ослепляющим солнцем, с ссорами и примирениями, со смехом и слезами. Я привыкла ждать тебя днями, неделями и месяцами, даже когда время переваливает за «полгода», потому что верю - впереди только лучшее: впереди ты целуешь мои ладони, заправляешь за ухо выбившиеся пряди и так надоедливо будишь с утра, переживая, что постояльцы отеля съедят последние блинчики, и поторапливая подняться с кровати. В этот момент хочется остановить время. Мягкая теплая постель, твоя сонная улыбка и влюбленные глаза. Будто бы не бывает между нами бесконечных разлук, километров и недопониманий, будто бы мы можем позволить себе пролежать так хотя бы парочку дней наперед - за все то время невместе - будто бы мне не нужно потом мчаться на свою такую надоевшую работу, а тебе не нужно торопиться на самолет в такой далекий север. Тебя всегда забирают самолеты. Уносят от меня на разные концы россии. Сколько у нас было разлук? И сколько еще будет?

Когда ты уезжал в первый раз, я плакала. В электричке, уткнувшись в твою зимнюю куртку, по дороге домой, повиснув на твоих руках, в подъезде, целуя тебя в холодные щеки, - плакала в этом огромном пустом без тебя городе. Теперь мы научились быстро разрывать объятия, чтобы не успевать почувствовать чужое отсутствие. Ты коротко целуешь меня в угол губы, а я торопливо забегаю в автобус и прячусь в толпе, даже не махая тебе в окно. Без лишних слов, словно между нами ничего и не было. Так мы лишаем друг друга части страданий и горячих слёз. А потом счетчик запускается вновь: день, неделя, месяц.

Честно, я не знаю, что нас ждёт завтра. Сколько протянется наш совместный путь, сколько ещё дней мы будем порознь просыпаться в разных городах и в разных часовых поясах, сколько часов займут наши звонки и ночные разговоры. Думаю ли я об этом, когда прижимаюсь к твоей груди в тесном вагоне метро, когда держу тебя за руку, когда ерошу твои жесткие волосы, когда, замерзнув, прижимаюсь ночью к твоей спине? Нет. Думаю ли я об этом, когда от тебя мне остается лишь любимый голос на другом конце связи и бесконечные воспоминания? Всегда.

Может быть потому, что я выросла в культуре, пронизанной будистско-шаманскими традициями и культурой, может быть потому что в своем видении мира и мыслях была и остаюсь бесконечно одинока, сызмала во мне укоренилась четкая и ясная вера в одухотворенность природы и пронизывающее все влияние духовного мира.
Воздух и, в частности, ветер я почему-то полюбила особенно глубоко и сильно. Именно он мне виделся самым близким и самым дорогим другом. Именно ему я всегда могла доверить сокровенные мысли и чувства без страха быть непонятой и осужденной. И он всегда был рядом. По-настоящему. Его проявления поражали меня - от невесомого дуновения, едва-едва проскальзывающего по коже, до сильнейшего порыва, способного сбивать с ног и уничтожать все на своем пути.
Со временем и возрастом я все больше отходила от такого представления о мире, намеренно, а иногда и не очень, подгоняя его под рамки. Я предала ветер. И предала себя.
Эта тонкая нить, была оборвана, смотана в клубок и запрятана в тень на долгие годы. Но не смотря на это, продолжала оставаться моей частью.
Уже давно я задаюсь мыслью: Что временами так гложет внутри? Что так отчаянно ищет освобождения и раскрытия?
Похоже сегодня ответ стал вполне очевидным.

Де б знайти собі Чердлера Бінга в цьому світі.

Делает ли способность сочувствовать, человека человеком?

бути переселенцем - це як жити не своє життя.
це постійно бути поза зоною комфорту та звикати до усього нового. хоч воно й тимчасове.
це не мати власної кімнати.
це не мати власних речей. або мати їх, але десь дуже далеко.
це жити з людьми, з якими тобі не хочеться жити. і постійно домовлятися. і знаходити компроміси. і постійно через це дратуватися.
це витрачати більше ніж заробляти. або дуже впритул. бо у більшості випадків тобі треба купити щось, що коштує дорожче. або у тебе вже є, але за сотні кілометрів. це витрати на людей, яких ти опікуєш, як тут і зараз, так і там, на передовій.
це постійно бути далеко від близьких та друзів. та коханої людини. і постійно відчувати самотність та відсутність людського тепла.
це постійно думати, що ти чогось не знаєш.
це майже не мати власних речей, бо треба ділитися з тими, хто цього потребує.
це постійно жити в телефоні.

це дуже важко.
і дуже набридло.
можна вже мене просто чимось в'їбе, будь ласка?

чому я хочу повернутися в Україну попри війну?
бо вдома й стіни помага

Я рассказал своему классу, что я ухожу, представил им их нового классного руководителя, и на душе как-то пусто. Есть лёгкое ощущение неправильности принятого решения, но…
Пускай так. Всё к лучшему?

Мне внушают, что я чрезмерно эмоциональна и чувствительна. Но если я себя так чувствую? Если так воспринимаю этот мир? Ведь, кроме себя самой это по сути никому не мешает. В подавляющем большинстве случаев я просто ухожу в себя и проживаю все внутри, никак не касаясь других людей.
Так почему кто-то считает, что имеет право рассуждать, как другие люди должны себя чувствовать? Это же бред. Мы все всё воспринимаем по-разному. Это нормально.

Хэй, привет. А ты на этот раз прилично продержалась до очередного срыва. Почти пять месяцев - это определенно победа.
Хотя… смотря как оценивать этот временной промежуток. С учетом того, что ты была измучена до предела большую часть его времени, не очень-то смахивает на достижение.
Забавно как жизнь подкинула будто невзначай странный диалог с совершенно незнакомым человеком, который парой фраз умудрился встряхнуть в тебе старательно закопанный ворох проблем.
"Ваша мама, наверное, была скупа на эмоции. Вы так дотошны и придирчивы к себе. Отчаянно ищете и ждете одобрения от других" - мое вольное восприятие реплики того человека. Это было… странно. Непосредственность, с которой была высказана данная оценка, меня застала врасплох, и не то что обескуражила, а скорее обезоружила и заставила вернуться назад.
Я всегда любила и люблю маму очень сильно. И очень болезненно. Не знаю с чем это связано. Почему нормальные отношения между родителем и ребенком обрели со временем такой характер?
Может быть потому что наше детство было временами вообще не радужным. Я боялась отца, боялась вечно ошивающуюся рядом оборванную пьянь, боялась этих скандалов и драк, а в ней, как в матери, я видела единственную защиту и утешение? Но ей надо было быть сильной для своих детей и со временем она закалилась настолько, что потеряла часть чувствительности.
А может быть проблемы от того, что я считала и считаю, что в принципе не должна была родиться, учитывая отношения родителей на этапе моего зачатия. Что позже отчасти подтвердилось случайной фатальной находкой во время прохождения медицинского обследования.
И я прекрасно понимаю, что все решения в своей жизни она принимала сама.

Хотела съебаться из «отношений» еще до их начала, как итог 3 месяца непонятностей, качелей и эмоциональная привязка. И понимаю, что правильно поступила свалив, но эмоционально раздавлена, потому что надеялась вывести все на другой уровень, уровень прямоты и честности, а по итогу все пошло по звезде.
Однако это был знатный мэтч, особенно по визуалу и интеллекту.
Но без него эмоционально было лучше, чем с ним. Я выдохлась и месяц не могу прийти в себя.
Спасибо, К, я отлично проводила время.
Надеюсь, это последний пост о нем.

С полгода нервы были на пределе и сегодня все. Одна истеричная женщина на работе и я чувствую как струнка терпения истончилась еще больше. Я и так вчера из-за здоровья на ночь наплакалась. И я не знаю, что меня тревожит больше, уже как месяц длящиеся мигрени, или то что меня на работе наебали на деньги или проблемы со здоровьем. Уже даже желания плакать нету.
Голова настолько тяжелая и забитая, что хочется ее снять, раскрыть, повыкидывать оттуда всякое гадкое, растрясти ее хорошенько, закрыть и поставить обратно. Но, увы, так нельзя, так что я занимаюсь тем, что составляю список дел того, что мне нужно сделать чтобы спокойно поехать праздновать годовщину. А еще я решила не ехать на дачу к родителям на выходные. Мне почему-то кажется, что компания бухающего мужика и чрезмерно активной женщины мне не пойдет на пользу.

таке як наче я звикаю жити вдалині від усього.
від жахів.
від нав'язливих думок.
від своїх речей.
від друзів.
від звичок та хобі.
від рідних і близьких.
від дому.

від свого життя.
і мабуть від себе самої.

Через сутки я буду в Украине, через сутки я буду с тобой 🇺🇦 ❤️

С мне сказала что я по-другому улыбаюсь. Совершенно.
А я чувствую себя по-другому. По особенному. Когда ты не думаешь ни о каких проблемах? Которые вокруг тебя есть. А просто наслаждаешься моментом. И что вот так с чуваком на первой встрече можно просто болтать.

Сейчас 4 утра
А я просто не могу уснуть. И странное максимально состояние. Просто не описать словами.

Почему с С я не чувствую ничего такого? Это все пять лет? Или я себя просто изначально обманывала? И не было никаких чувств?