я не могу сдаться
я просто не имею на это права
скоро станет легче
это лишь способ фиксации на «безопасных» для меня страданиях, когда вокруг все рушится и летит в пропасть

Майк умер.
Группа Кельтов распалась.
Мной воспользовались.
Год неплохо так начался, м?

Пытаюсь продвигать свой бренд, прям изо всех сил пытаюсь. Столько идей, столько возможностей, которые Я.НЕ.ХОЧУ.УПУСКАТЬ.! И снова старая песня, как заевший патефон — ну чо ты фигнёй маешься?; тебе нужна Стабильная Работа!; ты тратишь свои деньги и силы в пустую; да, классная вещь, но НИКТО У ТЕБЯ ЭТО НЕ КУПИТ…. Ааааааааа!!!!!….

Даже вот сейчас — разговаривала с мужем по телефону, пока нахожусь в командировке, мол вот, я сделала маску дракона из кожи, думаю доработать его до костюма, а лучше два и чтоб мы вместе пошли вечером по центру в этих костюмах, раздавая мои визитки, ну? Хорошая реклама? Люди обратят на нас внимание, может кто то захочет сфоткаться. Я расскажу о себе большому количеству разных людей! И какую поддержку я получаю в ответ? Ну, такое, мне кажется это так себе будет выглядеть, зачем мается фигней.
Баааааа…!!! Хочется орать, рвать и метать…

Видимо, в очередной раз надо бы убедится, что НикомуНельзяДоверять. Можно положится только на себя.
Ну и пусть, даже если не выгорит эта идея, я ведь хотя бы попробовала, так ведь..??

Алекс озабочен только темой денег. Все, абсолютно все наши разговоры заканчиваются тем, что столько и столько надо зарабатывать, чтобы столько могли откладывать в кубышку а потом через лет десять купить квартиру, без мам, без пап и без кредитов. И я не приукрашиваю, Абсолютно все разговоры. Ну либо мы завтра выиграем в лотерею. Сколько бы раз я ему об этом не говорила, меня как будто не слышат. И это меня очень сильно ранит. Плевать я могла на мнение чужих людей! Но мой муж, моя семья, которую я сама себе выбрала, катится куда то к чертям.
Потому что для меня будет лучше шить костюмы из ткани для ролевиков и анимешников, продавая их в один момент и за дорого, чем креативить с кожей, создавая каждый раз новые формы сумок, делать аппликации или маски. Хотя я вообще ни разу не швея и никогда на неё не училась. Я училась работать с мехом и кожей и второе мне более чем привлекательно.

4 месяца осталось до окончания контракта, я должна успеть подготовить свой первый каталог для презентации себя миру.

Одна, все одна должна тащить на себе.
Если не я, то кто?

Сегодня утром я проснулась и поняла, что почти больше не ненавижу Я.
Наверное, об этом лучше вообще не стоит думать или вспоминать. Пока ещё немножко болит.
Наверное, да, меня можно назвать отчаянным и отважным человеком. Я верю до последнего. Честно. Я верила, что Я. не будет соглашаться со мной. Что он скажет мне "Нет, Лиля, всё это не так".
Мой бывший муж за всё наше время не сказал мне ни разу приятного про меня. Он только критиковал, был строгим и принципиальным. Я забыла это. А Я. мне напомнил.
Я была счастлива, что кто-то мне сказал "я хочу чувствовать тебя". Но я знала (честно знала, но хочется всегда в лучшее), что совсем скоро это желание сотрётся. Сменится уверенностью "я знаю".
А теперь очень стало ужасно от этих воспоминаний. Что хочется плакать.

Всё чаще вижу сны с теми, кто погиб или пострадал из-за меня.

Дістало все

в темноте ресепшена я вижу только два голубых глаза. и, возможно, эта жизненная сцена имеет очень особенную атмосферу. незнакомый парень напротив выше меня, но младше. я знаю это, потому что видела его паспорт. у него день рождения сегодня. и я так сильно хотела, чтобы они с друзьями повеселились. надеюсь, получилось. мы только что отыграли игру. и теперь они уходят, а я должна буду выключить локацию и постараться не опоздать на метро. но сейчас этого всего не существует и время на секундочку остановилось. между нами - сигарета, которую я фильтром вверх протягиваю ему на вытянутой руке. он не фокусирует на ней взгляд, а смотрит на мое лицо. я говорю:
— с днем рождения.

еду в электричке. если честно, немного раздавленная и измученная этим днем. кое-что произошло, поэтому я в расстроенных чувствах. парень-маньяк на другом конце москвы ведет ночную игру. и записывает мне небольшие голосовые со словами успокоения. я складываю ноги на соседнее кресло и, кажется, немного плачу. по мелочи. просто от сильной усталости. и от того что электрички вгоняют в небольшую грусть своей атмосферностью. и мягко прошу у него не успокаивать меня, не говорить очевидных вещей. я не хочу, чтобы мои коллеги вели себя как родители. я доезжаю до дома, молчу с таксистом по дороге. глажу котов, смываю косметику. мы с парнем-маньяком говорим про наше детство. легонечко разгоняем какую-то шутку. я засыпаю, когда слушаю его голосовые.

в темноте бара не видно даже собственных рук. на большом проекторе блондинка умирает от ножа маньяка. друзья моих друзей позвали меня смотреть «крик» в бар, поставили передо мной кружку пива, засунули сигарету в рот. я устала. сильно-сильно устала. поэтому могу только сидеть на стуле и шутить. главный гад фильма похож на серхио рамоса, меня очень это веселит. парень-оператор - друг моего друга - очень высокий. у него есть удивительная милая привычка - смотреть как люди реагируют на происходящее на экране. я чувствую его взгляд откуда-то сверху, когда происходят интересные моменты. и утыкаюсь ему лбом в плечо, когда случается что-то угарное.

я сижу на столе в темной гостиной. это «моя» квартира. я тут чаще, чем у себя дома. парень-композитор и парень-актер выходят из «моей» детской, держа в руках какую-то кровавую куртку. девочка-актриса развалилась в кресле рядом. потом мы обсуждаем страшные игры и кроликов. у меня ужасное настроение, просто кошмарное. и мы с ними в таких отношениях, что мне не надо это скрывать. и я люблю этих людей, на самом деле. поэтому, несмотря на всю говняность жизни, я просто чувствую спокойствие и радость от того, что существую тут. парень-маньяк врывается в «мою» квартиру через открытую входную дверь и растерянно смотрит на нас твоими глазами. они даже в темноте комнаты у него синие-синие. я ненавижу это.

мы все стоим в темной комнате. я и мои коллеги-монстры. мне непривычно страшно. скорее, от усталости. открывается дверь и ничего не происходит, но мы с девочкой-актрисой кричим. а потом смеемся от этого. за дверью - пустота и темнота. парень-маньяк держит меня за руку. у него холодные сухие ладони. следующий час нас просто гоняют по локе и бьют. грубо говоря. за весь этот месяц случилось столько дерьма, поэтому нас всем нужна была небольшая встряска. и, лежа на деревянной доске, рассматривая пространство вокруг, я чувствую умиротворение. все ребята, которые со мной работают, раскиданы по комнате - привязаны к разным доскам. я смотрю на них и мне смешно. смешно от того, что в моей жизни и в нашем взаимодействии такое - норма и обычный четверг. а потом актеры пиздят меня кулаком по ноге. замечательно и отрезвляюще больно.

Я вот сижу на кухне журналиста радио свобода. Пока он в Вильне. Я пью водку на его кухне и заедаю мандаринои. Это так кринжово, что мне нравится. Он оставил мне шоколадки и конфетки. И на одной он написал (что напомнило мне моего бывшего мужа) "Лілечцы на радасць". Я люблю сладкое. И он запомнил. Это мило.
А ещё я слушаю эту идеальную песню для суицида. И чувствую себя в романе Агаты Кристи.

Вот я пришла домой. И что же.
Лежу на кровати час. И думаю про работу. Чувствую себя очень припогано.
Но зато я поела. Нашла у себя в холодильнике сыр. И хумус. Правда, хлеб засох. Это я просто давно не была дома. А теперь я здесь. И даже в душ не хочется. Хочется. Не знаю. Умереть что ли.
Сегодня пятница. И даже не радостно. Ни капельки. А я даже в хогвартс легаси не играю. Боже. Я больна. Сто процентов. Это совершенно на меня не похоже.

лол мне так мало эмоций, что я купила билет в другой город к подружке и лечу тупо на два дня потусить. вот это я понимаю отдохнуть. эхххххх как же привести в порядок эти мои мысли вечные

как способ бегства от невыносимой реальности
но вот я снова в ней

долго же я спала

Їду в купе з двома військовими. Вони дали мені цукерки, пропонували чай і в цілому досить ввічливі. Але я все одно їх трохи боюсь. Мене так дратує це відчуття. Коли не можеш довіряти чоловікам. Не можеш довіряти військовим. Я знаю, що робить війна з їх психікою. Тож не знаю, що може статися. І це так розчаровує. Хочеться всіх приймати, бути дружньою і не хвилюватись.

Вдумайся. Что происходило в жизни?
Как только не косоебило.
Но неужели ты действительно считаешь, что я стану это терпеть?
Ну, ты серьезно? Ты вроде умный человек, почему ты держишь меня за придурка? Ты считаешь это разумным?
Я помню, как мы болтали возле общаги.
И знаешь, что… Ты бы никогда не смогла ее заменить.

/ мой ебнутый редактор оформитель /
Ваше здоровье!

Не, ну серьезно. Если ты с кем-то въебался. Ты вьебешся с ним ещё раз.
Не сразу. Не сразу… ну скажем так… два года. За два года вьебаться с тем же человеком несколько раз к ряду. Но это был выбор. Осознанный выбор. Чем он был продиктован, уже другой вопрос. Интересом, любовью или безысходностью.
Я даже почти знаю ответ.
Мы давно знакомы. Достаточно давно, что бы понять… мы вместе дольше, чем нужно.
Иди. Я отпускаю. Давай. Пока.

как бы сильно я ни разочаровывалась
как бы ни ранилась
никто не сможет отобрать у меня одно - эту прекрасную музыку
как способ
р а с т в о р и т ь с я

how my wooden heart
it feels nothing

she's on this revolution
at such a cost