я хочу быть радио Dream, Ivory, играющим на ласт фм в бесконечной ночи со светом от монитора

Цього року взяла собі читати «Ведмеже місто» та одразу за ним «Ми проти вас». Що я можу сказати: чим далі читаю Бакмана, тим менше мені подобаються його книжки.
Дивне відчуття, ніби набиваючи руку та піднімаючи все складніші теми він кожен раз менше дає собі ради з тим, що саме виходить.
Мені дуже подобались його ранні книжки. Не дивлячись на складність та глибину порушених тем, автору вдавалось їх з одного боку розкривати достатньо, аби викликати емоції та співчуття, а з іншого — не надто вдаючись до глибоко аналізу чи філософії (бо як ми бачимо далі — це в нього виходить не надто добре). І все це шляхом гумору, легкого стилю письма та колоритності персонажів, Притому свою "дозу" сліз книжки отримували без особливих потугів та надто кострубатих прийомів.
В «Тривожних людях» Бакман, як на мене, намагався триматись звичного шляху побудови книги: яскраві герої (занадто яскраві), багато гумору (забагато та місцями недоречний), легкий стиль та "поворотні повороти". І тут доречним буде вислів «що занадто, то не здраво». Забагато "бакманьських родзинок" зробили цю книгу як мінімум дивною. Принаймні особисто для мене.
Що стосується циклу про Бйорнстад, то тут автор спробував піти в протилежному напрямку й взяти курс на серйозну оповідку без гумору чи бодай якоїсь комічності. І тут, як на мене, відкрились всі ті проблеми, що так вдало маскувались: поверхневі філософські роздуми, недостатнє занурення в емоційний стан, постійне перескакування фокалів через що дуже важко спіймати потрібну хвилю та відчувати емпатію до персонажа. Та й персонажі тепер відчуваються картонками-функціями не тому, що це частина комічної складової, атому, що Бакман — майстер перегравань. Якщо у героя чи героїні переживання, то це будуть найпереживайніші переживання. Якщо трапилась ситуація, то це трагедійна трагедія з заламуванням рук, ніг та якимсь награним плачем.
Чи то я емоційно ніяк не могла зловити тонкі нитки, що залишив автор, чи то дійсно персонажі вийшли настільки пласкі, що їх банально неможливо вловити в принципі.

Быть сильной женщиной отвратительно.

Если бы я знал, что переезд в Одессу будет означать жизнь в богемном притоне для одухотворенных людей искусства, с женщиной-наркоманкой и её годовалым ребенком - я бы, скорее всего, поискал альтернативу.
Зато авантюрно, зато весело.

свеееет

тут довольно хуёво йобнули энергетику харькова, спустя два дня саммер снова жив

а русня идёт нахуй, гореть вам до конца жизни в собственном соку

они срываются снова на алко. а я сегодня ехала в такси и плакала. вот и весело. надо срочно срочно съезжать. завтра на работу. сегодня я ехала под классную песню на тойоте камри. не почувствовала ничего, хотя наверное, на моем месте хотела бы оказаться каждая. фокус на работу. и на свое одиночество. ты все сможешь, то что ты прожила все эти ситуации одна - твое преимущество. плачь, истери, но хватит бухать. ты себя убиваешь, а ведь ты такая шикарная девушка. фокус на здоровье. тусить всегда успеешь, а заняться здоровьем - не всегда.

В китайской хоррор-новелле, что я читаю сейчас, главный герой носит кольцо, позволяющее ему чувствовать приближение призраков. Каждый раз, когда к нему приближается что-то неживое, оно начинает жечь ему холодом палец.

Я - не он, но грязь этого мира изгнала тепло из душ людей настолько, что я перестаю чувствовать их живыми. Температура вокруг меня падает ниже нуля. Мои пальцы замерзают, хотя я не ношу колец.

Я не помню, в какой момент это началось, но после того, как бабушку увезли с инфарктом в мой день рождения и следующие пару дней я бродила в трансе сводящего с ума одиночества, я почувствовала это особенно сильно.

Моё собственное сердце стало сердцем равнодушного призрака, но я не чувствую сожаления. Я просто жду, когда температура опустится настолько, что в моей квартире пойдет снег.

Мой живот остывает свежим хлебушком на деревянной подложке под вафельным полотенцем.
Моя боль проходит, когда Она возвращается. Так должна выглядеть любовь? Любовь после 20ти уже не кажется смертельной. Я не могу даже представить, что видишь во мне Ты, тебе ведь почти 30.
Я говорю, это не имеет значения, мне нравится, что Ты старше. Я говорю, что Ты можешь сделать со мной то, чего я раньше не делала. И Ты отвечаешь так, как я всегда мечтала.

Как так получилось, моя белая псовина вдруг окрасилась чёрным? Как так получилось, что чёрный панцирь крупными корками отваливается от моей кожи, обнажая светлое бельë? И светлые перья выглядывают из-под лопаток, и голубые ручейки вен стекают по телу

8.03.2023
Чувствую крылья за спиной

Пьяная я. Пьяная мама. И коварные вопросы про ориентацию. Будьте бдительны, друзья мои.

я значит съездила в другой город, город любви, город мечты. понадобился буквально час, чтоб я ощутила себя как в своей тарелке. не хватает даже двух дней, чтоб прийти в себя после возвращения домой. выходные прошли в любви и веселье. среди людей, которые говорят "не уезжай", среди людей, которые считают меня любимой, прекрасной и незаменимой. выходные прошли в ощущении дикой свободы и желании жить. в ощущении счастья просто потому, что я далеко от родного города. это так больно, когда ты знаешь, как сделать так. чтобы тебе стало лучше, но не можешь. обстоятельства рушат меня, рушат и рушат. но зато я буквально вспомнила, к чему на самом деле стремлюсь

Слава Україні!
Герою Слава!
Героям Слава!

…

Я не знаю, вже не розумію, як то вивозити. Ледь не кожен день ці новини, від яких я роблю музику на всю гучність, аби не чути власних думок, бо неможливо.

Мені так шкода. Так боляче.
Ніколи і ні за що не пробачимо!

сегодня я та самая заправочная станция. и у каждого случайного прохожего есть именно та коробка спичек…

Год с тех пор, как я не была дома.

Сегодня мы были очень близки. Я это почувствовала в темноте. Темнота - такая штука, где хочется говорить всё как есть. Но я многое не сказала. Это ранит. Особенно тех, кто влюблён.
Я сижу ещё в пальто. И ем любимые желейные.
Плакала сегодня много. Сердце разбито. Но оно продолжает биться.