о, это я слишком хорошо помню.
ничего себе флешбеки из 2013.
хаа. ну и дела, не думала, что конкретно эта ситуация в настоящем так обернётся.
больно, стыдно, однако терапевтично.

Сегодня я пыталась разобраться, как укоренить розу из букета, подаренного мне мамой на день рожденья. Пролистав множество статей, я словила себя на мысли, что это слишком трудоемкий процесс для человека, который сам патологически не способен укорениться в жизни. Здесь у меня и обилие питательных веществ, и средства на их приобретение, и чистое, без разрывов снарядов небо над головой, и солнечный свет, и невозможное множество потенциальных развлекающих элементов, что можно занять у вселенной как один из временных смыслов, чтобы не было так скучно просто отращивать корни. Но - что-то не получается. Я перестала понимать, что такое прогресс и зачем он вообще нужен. Я замерла в мгновении перед гвоздем, вбивающимся в крышку моего гроба всесильной рукой безразличного провидения. Я уже в буквальном смысле чувствую лбом уютную шершавость этой иллюзорной доски, ловлю ноздрями ее свежий сосновый запах. И всё не могу придумать примерно ни одного смысла, чтобы моё земное существование кто-то бы мог назвать хоть немного значимым. Я помогаю людям, но как будто бы недостаточно, я лечу людей, но как будто бы недостаточно, я работаю на пределе, но и этого недостаточно. Всё недостаточно без любви - к себе, к миру. А любовь невозможна без развитой корневой системы. Такой вот цугцванг.

Такое приятное всё вокруг. И ветер. Я чувствовала его на своих щеках. И солнце. Пока тошнила под деревом.
Сходила на рынок. Купила у бабули косынку такую национальную. И полкило клубники. А ещё букет тюльпанов себе.
Я и правда должна выбирать людей, которые меня ценят и хорошо ко мне относятся, заботятся всё же о моих чувствах. И я выбрала себя.
Поэтому теперь я пахну этим чёртовым том фордом черри. И с красивущим платьем из детского отдела эйчэндэм. А ещё я купила разной зелени на салат. И вообще сегодня мне так приятно. Очень. Но возвращаясь домой я почувствовала лёгкую тревогу. Я часто её такую чувствую весной. Думаю о том, как буду счастливо жить с постоянной зарплатой. И как хочу человека, который будет умён и с чувством достоинства. Хорошо, что я знаю такого человека. Сейчас он на Балканах.
А с другой стороны не хочу думать ни о какой другой любви. Потому, что она ступает там, где меня нет.

достала ноут.
вспомнила пароль.
восстановила почту.
а писать уже ничего не хочется

Сегодня мне написал мой краш. Навумчик Сергей. Он написал, что читал мои посты. И они очень его тронули. Честно сказать, я очень тронулась этим.
Егор предложил прогуляться. Мы зашли в книжный, где я накупила немножко книжек на польском. И потом мы зашли перекусить.
В моей любимой перекусочной произошёл какой-то ужас. Егор подошёл и сказал, что он слышал, как у барной стойки разговаривали на беларусском. Я умилилась. Подумала, уау. Здорово. А это оказался Я. с подружками. Я увидела его, выходящего из перекусочной. Я пыталась. Его догнать. Но он просто убежал. А затем. Затем он просто облил меня помоями. Вначале я вообще ничего не понимала. А затем какими-то догадками до меня начало доходить, что всё это какого-то хуя связано с Егором. Но мне так и не понятно, честно говоря.
Я. только и говорил, какая я фу, а в общем причину я не поняла. Потому, что я сидела с Егором? Потому, что я не сказала об этом Я.? Но если так, то и он мне не отчитывается о своих встречах. Если так, то и он встречается с подружками. Но я, тем не менее, не пишу, как мерзко его присутствие в моей жизни. И, боже, всё, что он написал в своём твиттер. Я больше никогда-никогда-никогда не хочу с ним разговаривать. Я не хочу видеть его. Я не хочу ничего о нем слышать. Это будет последний пост, где я упомянаю его имя. И последний раз, когда я говорю о нем. Вообще. Больше никогда. Нигде. Я ненавижу его всем сердцем. Я его ненавижу больше всех на свете.
Ну а сейчас просто лягу в кровать и буду читать сказку про Рапунцель на польском. Я видела на картинке, что там счастливый конец.

Ну..) Я на пути. Я сейчас хорошо или просто лучше, чем когда-либо осознаю этот путь. И я придумала себе еще несколько развилок, если вдруг не получится.

Каждую мою весну вот уже несколько лет что-то происходит, я перекраиваю одну из сфер жизни, причем так основательно, что с нуля. Я собой горжусь, птичка, я очень собой довольна - ты тот розовощекий сорванец, это все про тебя, малышка, ты смогла. Ты молодец.

так мало нужно чтобы вспомнить, какая у тебя цель. ты всегда молодец и со всем справишься. деньги всегда будут. деньги это то, о чем ты париться должна в последнюю очередь. ты заслуживаешь с этим опытом пережитым всех денег мира, девочка моя. я люблю тебя, люблю люблю и делаю так, чтобы хоть немного ты чуввствовала себя спокойнее после всех этих тусовок. стоит нам начать жить отдельно от всех, буду развивать в себе любовь по другому. через заботу, лечение, врмяпровождение в одиночестве, за фильмами, за книгами, за хоть какой-то учебой. ты не нужна им - они не нужны тебе. нужны лишь эмоции. вдохновение. желание познать. каждый раз как новый. и плевать, что каждый из них думает. ты величайшее из своих творений, тебя не суждено понять всем. они будут говорить "что ты творишь?" "ты ужасна" "объясни, почему так". а кому ты обязана? кто все это объясняет тебе?

почему мне так обидно, что они меня не зовут? я уже тысячу раз это проживала и принимала. наверное подсознательно мой мозг хочет знатьь, почему так. типа ок, я как то переживу сам факт. а зачем мне причина? мне что, не нравится как я отдыхаю без них? конечно нравится, о чем это я. сейчас дело будет идти к покупке квартиры. поэтому все силы надо направить туда. а уже потом во все остальное. я приняла достаточно резкое решение, но по другому никак. я терпела ту весну год назад. терпела лето. когда ходила как ебаная тварь бездомная и не поевшая. я терпела осень, когда была абсолютно одна, без денег, без поддержки, без желания жить. меня итак много юдей не любит, разве теперь меня должно волновать. что подумают мои родители? конечно нет. бабушка была единственной, кто обо мне беспокоился. теперь за себя беспокоюсь я. я могу быть не агрессивной. я могу проявлять безусловную любовь. интерес, тепло. только где же те люди, которые этого достойны? мне кажется даже сейчас я одна. но я не отчаиваюсь. я все равно люблю людей очень сильно. люблю людей очень сильно. люблю свою жизнь. да, я не распутье. я подвешена. хочу укутаться в чьи-то объятия и знать, что я не одна. но это дает мне силу. все что я проживаю одна - мое преимущество. я принимаю и люблю людей несмотря ни на ч о, если дорожу. если со мной не поступают так же, это разве мои проблемы? я не в поиске, я хочу сейчас остаться одна в квартире, раздумать обо всем. понять себя хоть чуточку а потом двигаться дальше. меня совершенно не трогает тот факт, что в моей жзини все немного по другому складывается. я умею выживать в разных ситуациях и не зря ведь натренировала свою безэмоциональность. люди люди люди с которыми я чувствую себя не в своей тарелке, но под алкоголем - мне абсолютно плевать, я могу быть сама себе всеми. и любовью, и другом, и семьей. мои взгляды найдут свое в другом человеке. и я в это верю. бояться - не делать, делать - не бояться. все будет хорошо, стоит немного поднажать.

так добре, що цей щоденник ще існує.
Будучи у стосунках, я переспала з колегою.
Вперше за 9 років таке.
Плюси: він з іншої країни і я сподіваюсь, мене відпустить скоро.
Мінуси: він надзвичайно handsome і ніжний, і це були такі чудові і чутливі 3 години сексу.

Сколько раз я начинала писать текст и всё никак не заканчивала)
Может, сегодня повезёт и я допишу.

С понедельника я официально работаю на Белсат. Но было мне как-то совсем грустно. Вечером выпила пару коктейлей. Егор потянулся за моей рукой. Я не дала. Меня это чертовски напугало. Не хочу никаких отношений. Особенно на работе.
В целом мне очень нравится на студии. В офисе. Иногда я думаю, осознаю и хочется плакать. Ведь я так долго хотела этого.
А бывает совсем тишина.
Пришла весна. Холодная в Варшаве. Ужасные флешбеки преследуют. И хочется плакать. Прихожу к Я. просто поспать. Рядом с ним я хоть могу. Одной - бессонница.
Теперь я хожу в новую группа на польский. Слишком много нового в жизни. А моя консервативность и желание стабильности трещат. Очень тяжело. Но я хоть быть глупой не боюсь. Хуже уже некуда. Позориться до последнего.

Сейчас много подростков сравнивают себя с какими то персонажами из фильмов, сериалов книг, аниме и манг.Мне почему то это кажется странным. Возьмём к примеру, тех кто киннит Дазая из БСД. Забавный, на первый взгляд, суицидальник что никак не может… уйти, назовем это так.Но если подберемся поглубже, то узнаем что он, будучи 15- ти летним ребенком работал в мафии и избавлялся от врагов, но после "ухода " своего друга со словами "если не знаешь кем тебе быть, стань хорошим человеком ", он идёт работать в детективное агенство…
Тяжёлая судьба у человека, ниче не скажешь. Но дети, которые ещё не научились понимать свои чувства, сравнивают себя с социопатом который забирает жизни без сожаления…
Мне почему то хочется обнять этих детей, и сказать что каждый из них по своему уникальная и яркая личность, у которой и не должно обязательно быть куча тайн и темного прошлого за спинами что бы быть особенными.
На эти недоразмышления меня натолкнул видос в тик токе и комменты под ним.
Мне понадобилось почти два года мучительной работы над собой, что бы хоть немного разобраться в себе и начать понимать свои чувства, я помню те кошмарные дни, и мне очень жаль людей которые проживают этот момент прямо сейчас в одиночку.
Немного сумбурный текст получился ☹️ простите

не знаю, что из этого всего выйдет. но мои желания просты. я хочу нахуй никого не видеть. я уже настолько себя сделала морально отдельно от родных. я снова перегорела и не чувствую никакого желание двигаться дальше. точнее, чувствую, но будто на минутку забыла -какая цель, какая суть у меня. всего лишь хочу тепла. забыть всю грязь душевную. и нет, это не про бары и клубы. это про все моменты, когда я предавала себя. хочу любить. много, сильно. страстно, как в последний раз. но и спокойно тоже

мы заканчиваем проект кстати. я удивлена, как я это выдержала. но считаю, я большая умничка.

родители в запое. я не могу находиться дома. ночевала то у одних, то у других. зато познакомилась с художником.

ну шо ж
звільнилась і купила квиток в один кінець, до від'їзду 2 тижні

пам'ятаю як 5 років тому була в трошки схожій ситуації, коли псіханула, кинула своє минуле життя і з мінімум грошей без роботи і житла поїхала в Київ

але Київ то одне, там вже все було знайомо, можна було зупинитися у друзів, і по суті, я тоді з легкістю повернулась на стару роботу, по факту, я просто повернулась в Україну

а тепер все буде зовсім по інакшому
в сто разів складніше
тупо прижок у безодню, але це те, чого мені хочеться
сподіваюсь не те, чого я завжди буду прагнути

я ненавижу себя

1. Спасибо родным и близким за всестороннюю поддержку меня…
2. Новая работа ванлав.
3.Дэйз по вечерам ванлав
4. Редес за наставничество в дэйз ванлав.
-
Мне пришлось зайти на старый телефон чтобы написать этот пост.