З новин: я працюю. На касі в пекарні, як й хотіла. В тій, в якій хотіла.
Чи складно? Однозначно. Дуже багато часу йде на це все, мінус спина, мінус можливість займатись чимсь іншим вдома, мінус купа вихідних, але це принаймні не завод.
Повторюю це кожен раз, поки що працює.
А от зі спиною треба щось робити. Після роботи відвалюється, посиджу - відвалюється, але тут на прийом я потраплю в кращому випаду через рік, навіть якщо піду до лікаря.

Утро. Кофе. Пустой лист бумаги. И очередная попытка писать эту чёртову книгу. Тяжело писать про 15- ти летнего подростка, когда самой 23… Пытаюсь вспомнить какой я была этом возрасте и что меня тогда окружало, но с моей памятью только в магазин без списка ходить.

Как бороться с чувством, когда хочешь написать человеку "скучаю" или "люблю", чтобы услышать тоже самое в ответ?
Я потратил столько усилий, чтобы мы не общались, чтобы теперь, блять, безумно хотеть ей написать.
Где там мой советник, когда он так нужен.

Опять про расставание (да, я знаю)

Я занимаюсь большим проектом, настолько непонятным, что до конца неизвестно, разрушаю я или все таки строю. Но раз в квартал я прихожу к тебе сдаваться, и вот отчет за год:

Первые три месяца проходили в мальчишках, я до сих пор с ужасом или теплом вспоминаю, какого это, не спать всю ночь, и ехать на работу каждый раз по новому пути. Честно, это было интересно, не вынимать из рюкзака зубную щетку и жидкость для линз. Кто знает, куда занесет?

Второй квартал начала терять запал, я знала, что это наступит, но мне повезло, сама того не понимая встретила человека, с которым в будущем я буду думать: Хочу с тобой всё, и ещё — кто бы мог подумать?

В третьем я явно решила проверить, а не герой ли я, и три раза поменять место работы. Это такая долгая и тяжёлая история, что я заранее устала ее описывать. Я точно иногда герой, и точно не хочу им быть.

Так вот — последний, где я написала заявление на увольнение, прошла до финального интервью в компанию своей мечты, жду фидбек и немного парюсь за будущее. И мне, вдруг на пару минут захотелось тебя увидеть. А пока я писала это все перехотелось. Такие дела.

У меня всегда был страх о нескольких событиях, которые неизбежно произойдут. Но даже думать о них было больно.

Наверное, пока это не коснется тебя так близко ты не поймешь, как хрупка человеческая жизнь и как неожиданно она может оборваться.

Вот мы сидим вместе ужинаем и я рассказываю, как прошел день и что будет завтра. А завтра для тебя будет уже последним днем. А я и не подозревала, что в запасе остался только день, рассчитывая на годы, на десятилетия.

Утешает, что мы не ругались последнюю встречу, что я не сказала ничего грубого. Если бы было иначе - боль была бы куда сильнее.

Сегодня мне снилась она. Последний раз был аж в самый первый день после смерти. И суть снов одна и та же.

Снилось, что она лежит на том месте, где умерла. Я подхожу к ней, но вижу, что она дышит, похрапывает даже. Я удивляюсь, ведь она уже мертва и мы её похоронили.
И вот она проснулась, мы стоим около неё и объясняем, что произошло и как она здесь оказалась. А она не понимает, о чем мы, она ведь здесь.

В моих снах я пытаюсь найти хоть один сценарий по которому она могла бы быть жива. Где можно что-то исправить, переиграть весь этот день и как-то ей помочь. Или наоборот понять, что весь последний месяц был сном, а настоящая жизнь там, где она жива.

Я до сих пор говорю о ней, как о живом человеке другим людям, по привычке: "она любит", "она так делает"…

Я не могу смириться.
Как будто принятие этой реальности задавит меня, как огромная бетонная плита упавшая с неба.

Была у врача.
И произошёл такой разговор.
- Садитесь на кушетку. Что у Вас?
Поднимаю майку, показываю опухоль на рёбрах.
- Хорошо. Снимайте рубашку. Будем прокалывать, смотреть, что там.
Снимаю рубашку.
- Хм, и давно у Вас бордерлайн?
- С девятого класса. Тогда появились первые симптомы.
- У меня девушка пять раз пыталась покончить с собой. А Вы зачем?
И так мы ещё полчаса разговаривали про прл. Кажется, это был знак. Он выдал мне таблетки, от которых в последствии у меня было ужасное головокружение и заторможенность. А ещё от них очень хочется спать.
- От них ещё будет весёленько.
Хоть весельем там совсем и не пахло.
Сегодня еду снимать сотку с Позняком. Пик моей карьеры) хахаха

Есть столько соц. сетей, где я могу поделиться своими мыслями. Но самыми сокровенными только здесь. Когда мне одиноко, накатывает отчаяние и шильдик 'Loser' мерцает над головой, хочется выговориться. Только не с теми, кто меня знает, иначе они запомнят меня слабым и это будет той призмой через которую будут смотреть на меня в будущем.

Тогда почему не дневник? Не знаю. Все таки, тут есть ощущение, что кто-то тебя слушает. Эта ламповость микро-сообщества. Будь вас там много, появилось бы ощущение сцены, а актерство исказило идущий изнутри поток сознания. Поэтому, пусть так.

Даааа… Это была неделя когда начался мой отпуск.

Пишу, пытаясь наверстать упущенное. Если прошлую неделю я не успела написать потому что было много дел по работе и подготовки к отпуску, то эту неделю я не успела написать потому что была в этом самом отпуске.

Не буду скрывать, это была потрясающая поездка, и я улыбаюсь каждый раз, когда погружаюсь в нее мыслями.

Начиналось все неособо, утро понедельника мы собираем рюкзаки и в обед уже стоим на автобусной станции. Из прошлых недель уже всем понятно, что деньгами мы так и не обзавелись, так что путешествуем на автобусе. С Батуми до Анталии на автобусе ехать 27 часов, обратный путь занимает 25, в чем разница мы так и не знаем, но с тем что это турки и грузины, ничто из этого не было вовремя.

Ехать оказалось не так сложно, сложно было стерпеть нашу проводницу в пути до Анталии. Но за то на обратном пути проводник был Золото. Изначально это подпортило нам настроение, но поитогу в масштабе всего, это не сыграло важной роли, поэтому сильно останавливаться не буду на этом.

Нас было 7 человек в компании, мы прибывали все в разное время. Поэтому когда приехали мы с Ильей, нас уже встречало 4 человека. Последний был Данила, он до нас добрался к часу ночи.

Мы планировали поход на 3 дня по Ликийской тропе. И это был потрясающий поход, невероятные виды и эмоции. Совпало просто все, и люди, окружающие нас, и природа. Пешие походы имеют свой шарм. Даже машина в таких путешествиях создает чуть больше иллюзии контроля, и ты с большей вероятностью следуешь намеченному плану. А это время было, словно я попала в какое то кино.

Первый день нашего похода прошел как и планировалось. Да, мы дольше спали, и вышли в путь позже намеченного плана, из за этого и на вторую точку прибыли к темноте. Но это была прекрасная дорога, и восхитительные виды. Словами я все это не передам. Море на стыке с горами… ммм

Однако длину пути и высоту набора мы все таки рассчитали не совсем правильно, и поитогу вышло больше ожидаемого. Мы с Ильей, еженедельно бегая по 10км были готовы, нам этот просчет не сыграл никакой роли. Но Данила оказался не совсем выносливым на такие дистанции и подъем, а Ыхлас с Алиной вообще были впервые в походе, поэтому под конец, у Ыхласа перенапряглись суставы и начало болеть колено, а Алина вернулась с мозолями по всей стопе. Неприятно, но это не самый простой поход, так что ожидаемо. Никита и Бурак чувствовали себя неплохо.

На второй день в путь мы вышли уже впятером. Алина с Ыхласом решили дать своему телу передышку, и присоединится к нам в третий день. Как оказалось, это было правильное решение. На второй день тропа пролегала через продолжительный непрерывный подъем с набором в почти 900м за раз. И на этом промежутке Данила устал, устал достаточно, чтобы мы сбавили темп. Я шла впереди со мной Илья, Никита и Бурак шли поодаль вместе с Данилой, своих не бросаем. Поэтому первый кто дошел до поляны, это практически вершина нашего пути, была я.

Это была прекрасная поляна, залитая солнечным светом и вся покрытая разноцветными цветами, с потрясающим видом на горы и мелкие деревушки у подножья. Мы устроили там привал, и решили подождать остальных. Пока ждали встретили молодую пару иностранцев, но идущих в противоположную сторону, обменялись парой фраз и пожелали приятного пути.

Дождавшись ребят и чуть передохнув двинулись дальше.

И тут началась вторая часть нашего пути, не такая радужная и солнечная. Ведь все это время мы шли по пути, который помечен цветным маркером. И когда очередной поворот вел тропу наверх, наши ребята засомневались, ведь сейчас мы временно вышли на дорогу которая шириной предназначена для машин, пусть ни один нормальный водитель сюда и не поедет. Видимо к тому моменту устал не только Данила, но и Бурак немного тоже. Он открыл карту, чтобы посмотреть дорогу, есть специальное приложение даже, для этих троп, чтобы идя не сбиться с пути. Нашел наш путь, и он и правда еще немного вел вверх, и так же обнаружил короткий путь. Если честно, смотря на линии на карте, по длинне они мне казались одинаковыми, но карта говорила, что один путь занимает 2 часа, а другой 55 минут.

Нас 5-ро, мы голосовали. Худшее решение - голосовать, но об этом мы узнаем после. А так же узнаем почему это, и не только это - было худшим решением в тот день. Я голосовала за наш изначально запланированный путь, который помечен маркерами, и по нему ходят все туристы. Я делала это из побуждений, что мы пошли в поход, и это нормально - идти долго. Иначе зачем вообще ходить в поход, если потом сокращать, с таким успехом можно изначально оставаться дома. И конечно же виды, я шла в поход, и раз уж так много прошли, я не хотела упускать все те прекрасные виды, которых возможно не будет в коротком пути, так как он короткий. Но мы группа, и надо учитывать пожелания остальных, некоторые сильно устали и это было заметно, а разделяться нельзя.

По итогу голосования Я и Никита голосовали за длинный но спланированный путь. Данила и Бурак, за короткий, но который есть лишь на картах, без каких либо меток. Илья голосовал последним и выбрал короткий путь. Так мы и свернули не туда. В дальнейшем мы заметили, что у Данилы в стрессовых ситуациях проявляются симптомы ОКР, и чем больше стресс, тем очевиднее. Но в момент голосования, мы этого еще не знали, а он уже немного стрессовал. Иначе весь тот диалог строился бы иначе, но уже как есть.

Мы не свернули там где размеченные маркеры, а пошли дальше по дороге, изначально мы пропустили нужный поворот, точнее тот поворот на который карта нас вела по короткому пути. И кажется это был знак, что не стоило туда идти, тогда уже и Илья сменил свое мнение, и предлагал вернуться и пойти той тропой, но Данила утверждал, что мы уже далеко отошли и возвращаться точно не стоит. Сейчас зная о его реакциях на стресс, мы бы точно не учли это его высказывание, но тогда еще пытались не ссорится, и учитывать мнение каждого, так что мы шли дальше. Но мы там все мыслили не очень рационально. Надо было один раз остановится выдохнуть и подумать, а мы принимали решения на ходу. Я прекрасно помню все эти моменты, где мы принимали те самые ключевые решения, потому что мой мозг так работает, чтобы в стрессовых ситуациях не паниковать, начинает все подмечать, и запоминать каждую деталь.

Так мы шли дальше, скажу вам честно, это не была тропа и все об этом прекрасно знали, но никто не произносил вслух очевидное. Ибо мы уже шли, и теперь действительно сложно было вернуться назад. Потому что от тропы там была лишь иллюзия, где то камешки сложились таким образом, что казалось это тропа, где то стекала когда то ранее горная река или природные осадки лились и оставили длинный след наподобие изворотливой дорожки, где то мы находили камни сложенные в пирамидку, как свидетельство того что ту проходил человек. В последствии мы думаем, что эти пирамидки ставились местными охотниками или охраной леса, как раз для таких же как и мы, кто доверясь карте пошли и считай заблудились, чтобы находя пирамидки мы смоли выйти на дорогу и не упасть с обрыва. Но мы то шли не по пирамидкам, а по карте.

Мы шли, где то ползли, однако всерьез настораживаться я начала, когда Бурак, идущий впереди, начал копать землю руками в практически вертикальном откосе чтобы было за что ухватится. Тут я окончательно убедилась, что мы идем не по туристическому маршруту, мы идем в чистых горах, которые опасны и имеют свое настроение и характер. Это не прогулка по парку, тут можно сорваться и умереть, надо думать над каждым шагом и действием. Это действительно страшно, когда из под твоей ноги срывается камень, и ты слышишь, как падая вниз он бьется об скалу БАМ -БАМ -БАМ. Так ты понимаешь, что лететь больно, долго и неприятно.

Мы шли, уже с повышенной внимательностью и осторожностью. Так как помимо того, что с под твоих ног может слететь камень и ты покатишься вниз, ровно так же из под ног твоих товарищей на тебя сверху может прилететь и камень и сам товарищ. Так мы вышли к какой то полудороге, разумный человек никогда не погонит свою машину в эту гору по этой тропе, но все же, это дорога. Пройдя по ней немного, мы поняли, что она ведет в никуда, это тупик, а обратный конец, а наверное вернее сказать начало ведет в совершенно противоположную сторону от точки, куда мы держали путь.

В этот момент, мы приняли еще одно заметное и неправильное решение - мы все еще полагались на карту.
В этот раз мы не голосовали. В тот момент, мой мозг был в каком то тумане, потому что после стресса и гипер концентрации наконец то выйдя на дорогу, пусть и пустую, но дорогу, он расслабился и уже не хотел сильно думать. Никита и Бурак молча призывали идти дальше по карте, ведь поидее осталось немного, мыслей Ильи я не знаю, сама я уже хотела просто дойти до точки и думала, что хуже уже не будет(спойлер, я ошибалась), Данила не соглашался и не отказывался, он уже скрыто паниковал, в тот момент мы еще сильно этого не замечали, но успели подметить, что симптомы ОКР стали проявляться очевиднее, он пытается контролировать все и вся, а в горах это невозможно, и от этого его решения меняются каждые 20 минут, а значит доверять его суждениям не стоит, да и слушать тоже. Сейчас, просмотрев весь футаж с камеры, которую Илья брал с собой, и все снимал, даже в такие моменты, потому что это был его способ справляться со стрессовой ситуацией, на видео заметно, что Даниле уже очевидно не хорошо. Но в тот момент мы были не сильно эмпатичны, мы были в режиме выживания, поэтому пропустили мимо.

Мы шли дальше, так как указывала нам карта. Это было еще одно неправильно принятое решение на ходу. Наш путь становился все более резким, ноги местами просто скатывались, камни из под ног вылетали, мой мозг сново начал все подмечать и быть осторожным, а сам ты вспоминая детство, не дума о ссадинах и одежде просто скатываешься на попе цепляясь руками за землю.
Последнее что помню, мы перебрались через какой то большой камень, Данила ушел куда то вперед, где нам его уже не увидеть. И в этот момент все мы поняли, что Данила паникует больше остальных. Потому что все до сих пор могли держать панику где то внутри себя и контролировать ее, а Данила нет, и с этим надо что то делать. Паника в горах не лучший попутчик. Данила ушел вперед, а мы пытались понять куда нам двигаться и как быть дальше.

Слышим крик, крик Данилы: Тут обрыв!…
И не такой обрыв где мы могли переползти без спец подготовки и оборудования. А настоящий, каменистый метров в 100 высотой вниз. Никто не готов был услышать подобное, это всем еще раз напомнило, что мы не в парке, мы в горах, и без осторожности они убьют тебя быстро.

На самом деле сейчас мы задумываемся, что кроме Данилы этот обрыв не видел никто, потому что он один ушел вперед спускаясь ее ниже, а мы остались позади продумывать куда нам идти. Поэтому вопрос, был ли там в действительности обрыв, или это последствие его паники и развившимся на фоне всего ОКР, может это был просто способ повернуть нас назад. Но это лишь наши домыслы. Потому что позже изучая карту мы обнаружили, что если приблизить этот путь, то именно в том месте он прерывается, а потом линия идет дальше. Этого незаметно, когда смотришь на карту целиком, но заметно когда приближаешь очень близко. Еще заметно по линиям рельефа, что спуск там и правда резкий, на сто метров ширины между линиями 100+ метров спуска. Поэтому скорее всего обрыв там и правда был, просто не знаем какой именно. Но точно знаем, что смертельный при падении.

Находясь в этой ситуации на перепутье Бурак поднимался в другую сторону чуть наверх, чтобы понять есть ли там путь, но и там было все тоже самое что и до этого. В это время Данила вначале кричал, что мы там не пройдем, это чистая смерть. Спустя несколько минут уже кричал что нашел небольшой путь, он не безопасный но единственный, выбора у нас все ровно нет. Но даже с учетом того, что все мы были не особо спокойны, состояние Данилы было настолько очевидно, что пора было принимать то самое, главное решение.

Мы крикнули Даниле, чтобы он возвращался. А сами, смотря на часы, понимаем, что наш короткий путь занял точно больше чем 55минут, и до захода солнца оставалось около часа. Горы не безопасны, а смотря на свои подертые коленки, ноги все в царапинах, а руки в ссадинах, мы понимали, что это пока еще день, но ночью мы отсюда не выберемся.

Мы звали, а Данила все не возвращался, он кричал нам что то в ответ, и каждый раз разное. То фразы чтобы мы шли к нему, то про обрыв через который невозможно перебраться. Мы ждали. Я помню тот самый момент, когда мы все переглянулись, посмотрели очень четким и понятным взглядом в глаза друг другу. В тот момент, решение было принято - Мы поворачиваем обратно. Если Данила и правда увидел обрыв в 100 метров, то понятно, почему его паника усилилась. Однако стоя позади и зовя его вернуться к нам, мы переживали, что запаниковав, его ОКР поведет его дальше в надежде хоть какого то контроля.
Мы выдохнули, спустя минут 10 он все же вернулся. Мы дали ему посидеть, подышать, выпить воды. Не долго, потому что сейчас мы соревновались со временем, надо было успеть пройти тот же путь до темноты.

Я помню как мы ползли, я помню как я хваталась за землю, хваталась за все кустики что попадались, чтобы не скатываться вниз по сухой, покрытой еловыми иголками земле. Как оказалось, в горах растет очень много колючих кустарников, а ногти очень даже удобны чтобы не скатываться вниз.
Это было не менее стрессово, долго и опасно, но мы вышли к той полуживой дороге, которую встретили на середине нашего "короткого" пути. Как раз успели к темноте, и даже немного раньше. Сели на поляну, выдохнули, перекусили что то из еды, и двинулись дальше. Уже спокойно, не торопясь вдоль дороги, в обратную сторону, но это уже не важно. Мы шли еще пару часов, пока не выбрались к реальной дороге, и смогли вызвать такси, которое отвезло нас в точку, до которой мы сами так и не добрались.

В третий день в поход мы не пошли.

Это был важный урок, опасный, но такой важный.
1). В горах нет коротких путей!
2). Всегда найдите время, чтобы остановиться, выдохнуть и хорошо подумать, с четкими мыслями, без спешки и паники.
3). Если ты знаешь это(первые 2 пункта), будь настойчивее, и говори свое мнение четко, демократия не всегда хорошо и голосование не выход.
4). Знай с кем ты идешь в поход!.. И если это какой то большой и серьезный поход, не бери людей, которые не справляются с подобным стрессом.

Но так я убедилась, что выдержки у меня хватает, и я сильная.

Вернувшись в хостел, Алина с Ыхласом уже приготовили нам покушать, и это было лучшим завершением этого сложного дня. Дальше мы уже чилили и делились эмоциями.

На третий день похода, мы побродили по местным маленьким городам, зашли в Олимпос и наткнулись на море…
Оно такое чистое и прекрасное среди огромных гор. Весь этот отпуск нам повезло с погодой +23 и всегда солнечно. Скинув рюкзаки с плеч, и лишнюю одежду мы занырнули, и это блаженство.
Я живу в Батуми сейчас, море у у нас есть. Но в тот момент важно было не само море, а атмосфера и энергетика. Это как сцена в фильмах, после всех походов и приключений, вы с друзьями натыкаетесь на пляж и это как завершение и начало прекрасного.

К вечеру вернулись в Анталию, и оставшееся время нашего отпуска и нашей встречи, мы отдыхали и наслаждались городом.

Это был прекрасный отпуск. Мы все говорили на разных языках, но никому это не мешало.

И еще пару вещей которые я поняла про Турцию:
1). В Турции без местного турка путешествовать невозможно( с уточнением, очень сложно). Там никто не говорит ни на русском ни на английском, только турецкий. Нам повезло, с нами был Бурак, он обо всем договаривался с местными, все спрашивал и вызывал такси.
2). Еда в Турции просто потрясающа. Это недорогая страна, там все дешево, но так вкусно. Турецкие сладости, если ты не был в Турции, считай что ты их и не пробовал. Потому что все то, что мне привозили как сувенир, и даже то что я покупала в Грузии… просто несравнимо с тем, что продается в самой Турции.
3). Турция это страна заводов. Как только ты выезжаешь из прибрежных городов, и заезжаешь вглубь страны, сразу замечаешь этот смог и насколько грязный воздух.

В воскресенье мы уже были в Грузии, спокойно доехали и продолжаем жить свою жизнь дальше.

_

Сегодня я устала физически очень. Но меж тем я чувствую как просачивается моральная усталость в теле. Знаете то чувство, когда ты стоишь перед закатом, любуешься, но понимаешь, что рубеж близко. Мне кажется, что я где-то в схожем состоянии.
О, а еще я чувствую себя как тот соленный огурец в бочке, который в итоге скис, а не просолился. Хз как передать это языком чувств.
Метафора наше все.

Кажется я очень сильно задержалась с отчетом. Но на то были свои причины. Это была последняя неделя перед отпуском, и она выдалась очень даже непростой и загруженной. Времени практически не было. К тому моменту я уже смирилась, что до отпуска я ничего полезного не сделаю ни по 3д ни что либо еще. Хотя английским я все же позанималась.

Неделя была сложной, потому что мы с директором договорились, что до отпуска я сделаю определенный пласт задач, но будем честными, в реалистичность этого договора никто изначально не верил. Я сделала основное, причем этого тоже не мало, и сделала это хорошо. Поэтому совесть меня никак не мучала.

Основная забота той недели была работа и уже привычное наше состояние - ожидание ЗП. Да, мы уже не знали когда дойдет ЗП Ильи со всеми этими проблемами грузинского банка, но мою мы ждали в понедельник. И естественно, в понедельник она не пришла, и во вторник тоже. В среду я уже писала директору, когда нам ждать ЗП, так как это не норма, официально я жду ее всегда с 15 по 17 число, а тут уже 23 на носу, и ничего. 23 числа нам ответили, что директор приболела, и сегодня можно не ждать. По итогу вся ЗП нам пришла 24-25, казалось бы, ну что там всего каких то пару дней задержки. Но когда у партнера ЗП не приходит целый месяц, по причине проблем с банком, то рассчитываешь хотя бы на то, что нам придет моя ЗП. И ладно я, живу с парнем, где наш бюджет в основном полагается на его ЗП, и в месяцы, когда нет проблем с его ЗП, на мою мы особо и внимания не обращаем, задерживается она или нет, но моим коллегам многим платить за квартиру 24 числа, и это неприятно.

Не будем и думать, что сейчас, с учетом моей обязательной отработки в РБ, даже цифра моей зарплаты в бел рублях, все равно меньше чем цифра ЗП парня в долларах. Это печально, но пока что, как есть.

Как только мы получили ЗП, тут же пошли купить мне новые кроссовки для отпуска, так как в старых в поход идти было бы невозможным. Билеты до Анталии нам уже раньше купил его друг, да и к тому моменту мы уже договорились, что этот друг оплатит весь наш отпуск, так как в данной ситуации, когда все разъехались и живут по разным странам, время проведенное вместе, гораздо важнее денег. Надежда конечно у нас где то еще таилась, получить ЗП Ильи до конца недели, но буде реалистами, подстраховаться все же стоило. И правильно сделали, ЗП Ильи так и не пришла, и мы хотя бы знали, что друзья помогут.

Вечер пятницы, я сдала все, что было у меня по рабочему проекту. И даже не пыталась вспоминать о работе после.

О, квартира. Да 26 числа мы с большими сложностями, вечными переносами от риелтора, но все же дождались. Она приехала и привезла нам ключ от квартиры, чтобы мы спокойно могли перевезти хотя бы часть вещей до отъезда. У нас вещей всего то на два чемодана, но все же. Изначально мы решили без вещей, просто подняться в квартиру и посмотреть, что и как там. И это был Шок от увиденного. В квартире бардак, на ковре куча шелухи от семечек, в холодильники недопитая водка, на столе пепельница с окурками и (к счастью) всего лишь неиспользованными презервативами. В общем складывалось впечатление, что на этой квартире кто то до нашего прихода сутки бухал. Мы еще раз написали риелтору, что это пиздец. Скинули фотки происходящего, и попросили убрать весь этот кошмар, пока мы будем в отъезде. Закрыли дверь, и с отвратительным послевкусием ушли домой, готовится к отпуску.
_

Когда он пообщал и не выполнил, я стояла над умывальником и думала, что так всегда. Мужчины очень предсказуемы. Сначала боготворят, а потом всё, наскучило. И, честно говоря, в тайне я надеялась, что он правда не выполнит. Так проще будет сказать ему "адьё". Я тихонечко ждала. Но он выполнил. Я тогда подумала: "Блин, черт!"
Но внутри не оступало чувство, что вот-вот наступит предательство. И я выжидала. С ужасным неуютным чувством. Чувством абсолютного безадчування меня.
Что ж. Посмотрим.

У меня опять болит.
Я не знаю, если бог решил меня мучить, то пусть лучше сразу убьёт. Потому, что я сойду с ума. Я хочу рыдать. Я хочу разнести всё вокруг. Во мне столько ярости, что она уже душит.
Я ненавижу всё. Но сегодня, когда я ехала домой, я улыбалась до ушей. И видела всё таким примиленьким. Но боль снова вернулась. И страх ошибиться. Как я хочу видеть, что будет дальше. Чтобы наверняка попасть в цель. Чтобы не оступиться. Как же я устала. Устала, устала, устала.
Мне 26 лет. Боже. Я сижу вот уже час в пальто. С миской салата. И красными глазами. Я хочу куда-нибудь деться. Уехать из Варшавы хоть на пару крохотных денёчков.

мы часто выбираем путь с наименьшим сопротивлением
зарываю глаза и мысленно пытаюсь представить что ждет меня в конце этого пути
а потом представляю путь где надо стараться и прикладывать усилия, но этот путь будто бы настолько сложен для меня что я даже не могу увидеть его успешное прохождение
ради его сражаться?
и с чем?
со временем в котором нам довелось пожить? или с собственной слабостью и безответственностью?

мы обсуждали что люди стараться и работают над собой и находят людей примерно на том же уровне, потому что когда вы оба примерно одного уровня то вам проще строить отношения, но сейчас я будто чувствую что все таки до твоего уровня я не дотягиваю, я слишком инфантильная, безответственная, несамостоятельная, может мне надо больше времени чтобы поработать на всем этим?

не знаю
не хочется ничего решать и стараться, хочется плыть по течению чужих решений

Меня давно преследует ощущение, что я не вписываюсь в этот мир. Мне всё даётся сложнее, чем другим, на всю работу уходит в два раза больше времени. Я быстрее устаю, у меня в принципе нет сил 90% времени. Нет интереса, мотивации что-то делать, узнавать новое. Удача мне так же не благоволит, скорее наоборот.
С самого детства я не понимала, кто я, не знала чем хочу заниматься, даже хобби — я просто делала что умела, не то чтобы это было очень интересно.
Осознание что я хочу делать так и не пришло. Хотя, я ничего не хочу делать, можно сказать так.
Социализация в полнейшем минусе. Опять же, с детства стеснительная, зажатая. Даже в новом коллективе ко мне никто первый не подходит. Не вписываюсь.
Недавно я прочитала, что это последствие детей, которые появились кесаревым. Потому что в природе они не прошли естественный отбор. Такое чувство, что это и правда так, что мне было бы лучше не жить вообще. Для меня мир непонятен и труден, и у меня нет сил бороться.
Интересно, я когда нибудь найду своё место в жизни? Когда нибудь у меня получиться общаться с людьми без внутреннего отторжения и неловкости? Когда нибудь, найду ли я себя…

Через несколько месяцев закончу универ, и я просто в ужасе от того, что в финале стала никем.
Сейчас я в первый раз открыла профили в инсте своих однокурсников (я ни с кем из них не общаюсь, вообще), все чем-то заняты, у всех есть хобби и работа, даже бизнесы. Ну а я что? А я полный ноль! Мне казалось, что я всё время уделяю учебе, мне некогда работать, но ведь другие как-то совмещали.
Я ненавижу себя, впервые за долгое время. Почему я не беспокоилась о своём развитии? Сидела все 4 года в зоне комфорта, в болоте. Я не то что преуспела в чем-то, я стала хуже.
А ещё, у меня совершенно нет сил ни на что. Просто нет жизненной воли, стремления, энергии. Всё даётся с трудом, я не понимаю почему. Не понимаю, куда мне вообще двигаться, и зачем… Такое чувство, что я пойду работать на кассу, и меня это вполне устроит. Какая же я жалкая.