Eating my problems away.

- О чем это всё? Почему ты хочешь всё испортить? - на выходе сказала она, глядя на еле видный песчаный берег противоположного острова.

Вместо ответа послышала только едва слышимы вздох, который можно было заметить больше не по звуку, а по тому, как поднялись и резко опустились его плечи.

- Зачем это всё? - более раздраженно повторила она.

- Я не знаю, что тебе на это ответить, слышишь? Не знаю. Потому что так надо. - отрезал он с явным намерением, что разговор дальше он продолжать не будет.

Очертания острова постепенно становились всё более размытыми, по мере того, как темно-оранжевое солнце опускалось в воду. Тишину прерывал лишь звук волн, умирающих на песке и возрождающихся обратно в толще океана.

- Я… - начала было она, но голос резко оборвался, будто собирая в себе силы продолжить речь. Однако продолжить она не успела, поскольку он резко встал с песка. Он знал, что она права, он знал, что выслушивать её он просто не в силах, поэтому лучше было уйти, убежать, спрятаться, забыть.

Глаза вдруг начали наполняться слезами. "Я обещала не плакать", - эта мысль даже не дошла до её сознания, сменяясь тысячами других мыслей, которые метались в её голове. Она поймала себя на том, что вместо того, чтобы думать о нём, о том, что сейчас нужно ему сказать, она думает о том, что завтра обязательно нужно купить хлеб на завтрак. Как глупо.

Он стоял рядом, не в силах уйти. Он ждал от нее какого-нибудь знака, сигнала, который бы выпустил пружину, и он смог бы уйти. Но она лишь сидела на еще теплом песке и пыталась найти едва различимый берег соседнего острова. Сказать что-либо сейчас было выше её сил. Все слова застряли в горле.

Он некомфортно переступил с ноги на ногу.
- Ну… я пойду.

Она кивнула, и первая слеза упала на песок.

Солнце заснуло, упав в объятия волн. Соседний остров полностью скрылся в темноте.

проснулась на работе с какой-то удушающей тоской за испанский футбол. это та грусть, которая приходит к тебе от того, что понимаешь, как быстро и жестоко бежит время. и, наверное, тоже особенность сознания - расстраиваться из-за мелочей, чтобы не фокусироваться на переживаниях реальной жизни. реал впервые за много-много лет так разгромно сыграл с барселоной. и это, несмотря на всю любовь и радость, вызывает смешанные чувства, печаль об уходящем. слава богу, хоть драка была ахах. что-то должно быть вечным. на самом деле, я не смотрела матч - спала. утром проглядела хайлайты. наверное, это тоже говорит о том, что в жизни не все гладко. у меня были выходные, но я просто лежала на кровати.
много всего происходит. в жизни, на работе. неприятные ситуации. хочу увольняться. и, на самом деле, я всю эту неделю в тильте. в каком-то оцепенении. не знаю как поступить. я так сильно любила это место. так сильно его защищала всегда, несмотря ни на что. и все так быстро поменялось. наверное, безусловная любовь действительно может быть только к футболу. ну, я имею ввиду - безусловно любить можно только что-то очень-очень далекое. я столько всего любила за свою жизнь, но в конце концов за всеми этими чувствами стоит только пустота. разочарование.

Я смотрю на усыпление кошки как на выход. В один из моментов чистого разума, два дня назад, ко мне пришла мысль, что смерть это её неотвратимая судьба. И в моих силах помочь ей пройти этот путь быстро, а не растягивать на оставшиеся дни или недели.
С момента постановки диагноза прошла всего неделя. ХПН.
Спасибо, что была со мной эти 15 лет.

Ну вот и настал тот день когда человек который пренебрегал мной, появился в сообщениях
Но только теперь у меня нет на него времени. Я даже отвечать на сообщения не хочу.
Хотя я всегда была тем человеком кто все прощает стоит только извиниться передо мной.
Удивительно как время меняет людей.
У меня сейчас 1 подруга и несколько знакомых, но тем не менее я не хочу видеть этого персонажа в своих сообщениях. Мне противно от того что он не задумываясь решил вернуться.
Из хороших новостей, я скоро возможно поеду в отпуск. Начала заниматься спортом и уже 2 месяц не бросаю. Начала курс по 3д графике и мне нравится. Кажется стала лучше концентрироваться при чтении и в целом больше читаю именно книжек.
Короче я наконец-то занялась собой а не мыслями о том как же там мои бывшие друзья и парни, которые бросили меня.
Надо будет ещё заняться английским и в последнее время мне очень хочется выучить испанский ☺️

Только вернулся со свидания. Девушка живёт в съёмной квартире со своим бывшим, спят на одной кровати, потому что альтернатива кому-то спать на диване.

С такой девушкой разве что быть друзьями с привилегиями. Не представляю, вот ты трахаешься с ней, а после она едет домой и спит со своим бывшим).

Смотреть Унесённые призраками, плакать и жевать сырную пиццу.

Завтра мені 28. Другий рік святкуватиму без партнера, й хтозна, скільки їх таких ще попереду… З планів хіба що за тортом сходити та насолоджуватися трьома вихідними. В принципі все.
Мама йде в другу зміну, приятелі - на виставку Ван Гога. Після повідомлення про день народження та необхідність бути з малим запала тиша. Здається, що дрібниця, але неприємно якось. В суботу один з них на дні народження, тому грати теж не будемо. В принципі я й не чекала, за ці пів року ми грали в НРІ чотири чи п'ять разів. Принаймні в неділю точно граємо онлайн з моїми котиками. Дуже без них сумую…

На роботі все складно й просто одночасно. Складно в розрізі взаємин з колегами (не вмію в ці ваші соціальні ігри, хоч ти лусни), тільки здається, що починаю розуміти та розбиратись у взаєминах — хтось перевзувається, вилізають якісь "темні сторони" й оце все, за що ненавиджу колективи. А просто в тому, що є принаймні якась "база", яку необхідно виконувати. З дня в день те саме, але це дає якесь відчуття стабільності.

бля как же прикольно жизньс складывается. каждый день я никогда не могу знать что будет меня ждать, даже просто в моей голове. очень все странно идет, хорошо завтра уже зарплата. да сказать нечего. нет никакх интриг. снова ноль жэмоций. хоется просто уже в покое пожить хотябы временно. скоро это случится. и посмотрим что будет. я очень ждалавесну. и она будет шикарной, несмотря ни на что

почему-то с приближением лета часто мыслями возвращаюсь в плацкарт ростов-туапсе. вот я. в пять утра курю сигарету, сидя на теплых ступенях где-то в белореченске. мне хочется спать, я в пижаме с авокадо. а впереди - отпуск, тёплое пиво, хачапури по-аджарски, панамки с рынка и куча всего приятного летнего. я хочу помыть голову, но еще не знаю, что смогу это сделать только спустя несколько часов в пляжной душевой. и тогда все было таким сумбурным и странным, но сейчас, рефлексируя, я понимаю, что это было, скорее, ощущение спокойствия. жизнь так изменилась, хотя мне казалось, что это уже невозможно.
в москве теплеет. на улице такой приятный туман. и это все еще я. пью кофе и курю, опаздывая на маршрутку. в этом есть своя прелесть - воскресные вечера, когда я освобождаюсь недостаточно рано, чтобы уехать домой на электричке. зато из-за этого мне становится плевать на время, и я могу позволить себе эти 2 минуты покоя, сидя на мокрой лавочке. кофейня у метро абсолютно ужасная, с жженым примерзким кофе, но я все равно туда хожу. потому что пить кофе в 12 часов ночи - ритуал, а не потребность.
долго не писала сюда, потому что жизнь была очень насыщенная. насыщенная рутина. смешная работа со своими приколами, выходные в тупняке на кровати, переезды из квартиры в квартиру, болезни. денис обживается в москве, отвыкая от турции. маша вернулась из неудавшейся эмиграции и подключила меня к своему семейному казахскому спотифаю. я забрала с работы рыбова. парень-маньяк стерся из моих будней.
мы ездили на дачу в начале марта. потрясающие два дня в кругу моих друзей. я уезжала немного простуженная, но быстро там вылечилась. у меня классные друзья. мы так рады были собраться вместе. пили пиво, жарили мясо, играли в прятки в темноте под страшную музыку. а на вторую ночь - пили джин и смотрели всю ночь все клипы егора крида. кстати, он норм, как оказалось.
стабильно смотрим футбол в баре. я сделала перманент бровей, кучу денег отдала. на работе много всего смешного. мы с девочкой-актрисой очень подружились и хорошо проводим время, постоянно смеемся. ходили на квесты с ребятами. ели с машей в китайском ресторанчике. я сменила зимнюю куртку на пальто. разгребаю почту, потому что выставка приближается. и, повторюсь, у меня теперь есть рыба! я забрала его с работы, потому что он переубивал всех рыб в нашем аквариуме. и его отсадили в банку. мне пришлось за день собрать аквариум и в два часа ночи ехать на такси с ним через весь город. рыбов жив и чувствует себя хорошо.
жизнь спокойная. без каких-то супер драматичных историй. я переживаю из-за всяких мелочей переодически, но это все лирика.

ну что я могу сказать. привет) вот и прошел почти месяц. я была в таком стрессе и дикой подавленности что сейчас силы восполнены и я готова смотреть дальшеЮ что будет. я готова к сложностям новым и к новым людям. готова снова выстаивать свои принципы по поводу людей и жизни) будет весело. боль выровняла мое нутро. все изменится совсем немного позже.и я большая молодец. я все делаю правильно ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. мне от этого хорошо легко и тепло. никого не держу и ни от кого ничего не жду. люблю любить все еще и люблю смеяться. отрываться в край тоже. мое одиночество - свобода, та самаяя когда находишь себя и кайфуешь. главное деньги копить и узнавать новое

25 лет под эгидой счастья и гедонизма умирала моя жизнь.

было понятно, что потребление приводит только к большему потреблению. это ловушка. приятная. сладкая. ловушка. и эта мысль казалась слишком простой, чтобы быть правдой.

а правда. очень. проста. всегда.

погоня за счастьем оказалась дорогой к пассивности. пассивность породила нежелание жить. что? какое счастье? какая стабильность? чушь.

почему пассивность? все отталкивается от вылизанной картинки где-то там далеко: «итак, представьте, что вы получили все, что так долго хотели, какой ваш этот идеальный день?»

да такой же, как и сегодня. вот и ответ. без панорамных окон, без яхт и моря за ними, без кучи бабла в соседней комнате. мозг понимает, что не может собрать этот идеальный день. а зачем стараться? и приплыли. от перфекционизма и желания быть хорошей для всех до бессмысленности каждого действия.

блять. ну ещё Аристотель говорил, что действие - это важно. ну, не верили ему. я не верила.

да к чему это?

к тому что, есть только действия и последствия. чтобы было, надо делать. ауф. без счастья. счастье это просто чувство, которое проходит.

velo + kendrick lamar = найкраще, що приудмали дорослі

Вести блог ежедневно оказалось не так легко, как можно себе представить с самого начала…
И да, я психанула и решила выставлять свои работы на основной странице в инстаграмм.
А все потому что до сих пор:
-не знаю, какое Лого использовать, все либо бездарно, либо полная безвкусица, либо выглядит Не Так, Как Мне Надо;
-не вижу до конца осмысленного Дизайна, как это все показывать публике. Должен быть общий стиль… Какой? а черт его знает;
-я просто ленив заводить второй аккаунт xD

Короче да, мой "магазин на диване" как то забрел на персональную страницу в инсте. И теперь у меня есть даже график(!!) как, когда и что постить. Не без помощи, конечно, я ведь та еще бабка -в-этих-ваших-интернетах- ничего не смыслю..))

Так же начала снимать рилсы, даже тик ток скачала, но через минуту удалила, так как он запрашивает слишком много личной информации, типа разрешение на чтение моих сообщений, контакты, какими приложениями я пользуюсь и пр. Мне такое не по душе, поэтому удалил. Может, когда у меня появится второй "рабочий" телефон, то, вполне вероятно, может быть скачаю заново.

Аллергия задолбала уже. Скоро будет год, как я с ней живу. Периодами не видеть, для рукодельщика, та еще пытка.

Обнимаю вас. Скоро будет тепло..)