Передо мной этот чистый лист саммера, а мне говорить сюда нечего. Хотя безмерно хотелось бы. И я не пойму, то ли действительно тут ничего не сказать, либо просто языком это все не произнести и текст не записать?
Кажись мне снова нужны медитации. Те самые глубокие, самые внеземные, самые близкие для меня. Мне нужна моя душа. Мое пристанище.
Появилось стойкое ощущение(?), знание даже, что мне нужно догнать что-то своим умом.
Я скучаю.

Ты этого не достоин, мальчишка. Но я чертовски любопытна, и эта та часть, которая мне нравится. И она довольно сильная, такая сильная, что шла наперекор всем моим страхам. Всегда.
Кто я такая, чтобы остановить ее на таком пустяке, ну?

выкидываю мусор
из своей жизни

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

Я написала ей. Спустя год. Боже.
А потом я горько плакала на дворе офиса. И вспоминала, какими мы были хорошими. Мы были очень. И Настя. Она была самой лучшей.
Но она написала мне такое, от чего сердце моё чуть не выскочило из груди. Я почти задохнулась. И не знала, куда себя деть. Она написала, что

Я не разумею, чаго ты чакаеш ад нашай размовы.Я стала яшчэ больш зямной, ад мяне той 18-20 гадовай мала што засталося. Я стала вельмі прызямлённай. Я перастала жыць ідэямі. Якія ў цябе спадзяванні ад нашай размовы? Наконт палітыкі размаўляць не хачу і не бачу сэнсу( у нас розныя погляды, асабліва зараз), наконт жыцця- яно ў нас складваецца па- рознаму. Я плыву па цячэнню, ты- супраць. Таму не ведаю, што табе яшчэ сказаць.

Я перечитываю теперь это всегда. И не понимаю, где мы перестали быть ленинскими девочками, бегающими по полям и борящимися за справедливость.

Сегодня легче. То ли от вчерашних 14к шагов, то ли от того, что солнце щедро заполняет нашу маленькую квартиру витамином D а из приоткрытого окна доносится весеннее пение птиц.
Даже муки из-за резко испортившейся кожи какие-то менее болезненные, что ли.
Ха-ха, какая ирония: раньше меня не парили ни единичные прыщики, ни растяжки, ни даже одинокие седые волоски на голове. А теперь, когда седых волос на видных местах полно (мне еще нет 30, куда вы?), первые морщины и расширенные поры - страдаю. Страдаю по молодости и свежести, когда любой крем/маска делают тебя королевой за 10 минут. И, скорее всего, страдаю я больше от того обстоятельства, что денег на работу со всем этим добром нет: я даже не могу сходить к парикмахеру и отрезать перепаленное цветной краской десятисантиметровое добро на концах. Меня спасают только бесконечные масла/несмываемые средства/спреи, которые еще не кончились, и то не до конца.
А еще мне по-детски обидно. Релокейт был в большей степени из-за мужа, хоть я и приняла это решение самостоятельно. Теперь, из-за его же поисков, трудностей и вынужденной жизни только на мою зарплату я не могу позволить себе полноценный косметический уход и есть ощущение, что от этой невозможности начать работу с проблемами как можно раньше я делаю себе только хуже. Ребенок внутри подначивает: почему мы жертвуем собой опять? Почему ради нас не жертвуют мужской гордостью и не идут временно на любую нормально оплачиваемую работу?
И я его успокаиваю. Черт подери, я успокаиваю его почти каждый день и мне даже начинает казаться, что он берет верх. Я стараюсь напоминать себе о том, что в свое время мне дали шанс уйти в другую профессию и мы перебивались почти полгода в сложностях, прежде чем я рванула в свое первое достойно оплачиваемое место.
Но иногда объяснить что-то ребенку бывает целым челленджем.

Я знала, что симпатия Егора ничем хорошим не закончится. Теперь я вижу это очень ясно. И чувствую некоторую злость за это. Потому, что теперь я чувствую напряжение. Наверное и сама виновата: не нужно было замирать. Нужно было взять на себя ответственность сказать нет. Но я тогда и сама не знала, хочу ли. Хотелось посмотреть, а вдруг судьба. Не знаю.
Не судьба, видимо.
Теперь пишет Бектур. Этого я боялась. Наверное бог испытывает меня, просит, чтобы я хоть где-то взяла на себя ответственность сказать это нет.
У меня больше месяца не было ни с кем близких отношений. И я рада этому. Я чувствую лёгкость. Наверное я просто ещё не встретила мужчину, до которого мне бы захотелось дотронуться.

Очень тепло. От которого тошнило капец как. Впервые за долгое время я почувствовала ужасную тревогу. Я пришла домой и не находила себе места.
Я отправилась в карму, где встретила Сашу. Я здорово выпила и не только, скажем так. Домой я возвращалась пешком. Очень хотелось прогуляться. Хотелось в первый тёплый день ещё раз коснуться.
Посмотрела немного молодого Морса. Я тогда впечатляюсь красивой Англией прошлого века и могу с лёгкостью ходить по Варшаве с этим чувством. Вполне себе жить.
Что ж.
Доброе утро, мир.

Дайте мне направление к психологу.
Зачем?
Несколько лет депрессия, хочу выбраться.
…
…
Пхпхпхпхпхп не смеши, у всей страны сейчас депрессия, просто не загоняйся

Блять, я думал такое только в мемах встречается, а тут мне реально врач сказал - та забей, просто не грусти.
Ладно, тогда не буду.

История состоит из двух частей. Одна сложная и противная: написано как-то неясно, придется напрячься, чтобы уловить. Другая нормальная, там и персонажи есть, и действие в баре происходит. Но одна следует из другой, и нужно страдать, чтобы возвыситься.

Первая

Когда происходит что-то эдакое, то рассказывая об этом, часто невольно получается сделать это еще более эдаким. Не специально, просто чуть-чуть преувеличить, потому что сам уж больно впечатлился. Все знают, что если рассказчиков несколько, то цепная реакция невинных преувеличений может превратить просто эдакое в исторически-легендарное. И все же, когда я из мухи делаю слона, я все равно знаю, что это муха. Я не боюсь слона, которого описываю, потому что это муха. Я могу делать слона сколько угодно огромного, пугать им всех подряд, но это по-прежнему муха.
Забавно, что наоборот, когда происходит что-то действительно исторически-легендарное (что само по себе бывает не так уж часто), это можно уже преуменьшить, хотя бы внутренне. Опять не специально, просто может испугаться чуть-чуть или глазам своим не поверить, например. Просто, когда слон настоящий, уже как-то слона и не хочется вовсе, и не верится даже, что это слон. Так стоишь перед слоном этим, закрываешь глаза и повторяешь: «это муха, никакого слона, там муха». А там по-прежнему слон.
Еще интересное наблюдение. Когда думаешь (чисто теоретически) о чем-то исторически-легендарном и требующим отваги, неизменно представляешь себя героем. Вот случись такое историческое и одновременно легендарное, и ты уже полон отваги, летишь на врага, бьешь мечом направо и налево, защищаешь слабых. Только справедливость да честь тобой руководят, больше никто не мешает. Засыпаешь с этими мыслями весь исполненный благодати, ведь ты как будто уже герой! Посудите сами: намерение быть героем есть, не хватает только героического события какого-нибудь, чтобы свой героизм доказать. Случись такое событие, так ты бы и доказал обязательно. А то, что всё как-то не везет и такого события все не подвернется – так не твоя вина! Что теперь героем себя не считать? Не ты виноват, что вместо слонов попадаются одни мухи.

Вторая

В одном царстве Тридевятом государстве жил один мужик. Все было при нем: машина, дом, жена, пузо, дети, патриотизм, душа, вера, честь и контр-страйк. Только вот чахнул от скуки мужик. Так жаждал он чего-то значительного в жизни, какой-нибудь такой шанс проявить себя по-настоящему! Ведь по большому счету он только сидел да мух ловил.
Сидел этот мужик как-то в баре с другими его друзьями мужиками. Кого только не было в их мужицкой компании: бизнесмены, рэперы, профессоры, инста-блогеры, тренеры личностного роста и менеджеры среднего звена. Был даже мужик, работавший в службе дезинсекции: ловил мух не образно, а по профессии. Всех объединяло одно – все настоящие мужики со всем причитающимся: там и честь, и вера, и отвага (короче полный комплект достойного человека, как у нашего мужика первого).
И тут услышали мужики крик девушки. Какой-то неизвестный тащил ее к выходу. Девушка вырывалась, падала, поднималась и просила о помощи. Мужики резко встали и крайне сурово посмотрели на неизвестного. Неизвестный остановился у входной двери, продолжая удерживать девушку.
– Все нормально? – спросил после небольшой паузы наиболее авторитетный из мужиков.
– Да, конечно, вы че, – ответил незнакомец. Все нормально, епт, мужики.
– А че она?
– Да ниче, епт, че не знаешь, как это, перепила, бабы че, – незнакомец улыбнулся и хорошенько тряхнул девушку, чтобы та подтвердила.
Девушка подняла голову и молча посмотрела на мужиков. Она была в слезах, под глазом синяк, шея красная, кофта порвана.
– Короче мужики, давайте, отдыхайте! Спасибо за беспокойство, нам ехать надо, – сказал незнакомец и вышел из бара, вытащив за собой и девушку.
Мужики переглянулись и медленно стали присаживаться за стол один за другим. Началось заседание мужицкого совета. Начинали озадаченно, немного растеряно, закончили уверенно и гордо. Постановление совета выглядело так:
Пункт 1. Ссора явно семейная, а в такие внутряки лезть не стоит;
Пункт 2. Синяка на лице девушки не было: плакала, тушь растеклась, кому-то могло показаться, а кто-то и сразу видел, что синяка нет;
Пункт 3. Кофта порваться могла где угодно и когда угодно, это вообще ни о чем не говорит;
Пункт 4. Кричала – да, плакала – да. Ну а чего такого в ссоре не бывает, что ли! Вот именно о помощи криков никто не слышал. А просто кричать и от радости можно, а поплакать и просто от плохого настроения может захотеться. Было бы что-то страшное, так уж и сказала бы конкретно: "помогите". А так просто стояла и глядела на них с обычным ни на что не намекающим лицом, на котором под глазом тушь растеклась. Явно имела в виду, что все в порядке.
Пункт 5. Ну и самое главное. Все же видели, что нормальный мужик. Незнакомый хоть, но, по сути, вот такой же, как и все сидящие. Наверняка и принципы те же: честь, вера, справедливость, все у него там по-любому есть. В конце концов родился он и вырос в Тридевятом государстве, а в Тридевятом мужики плохого никому сделать не могут, не то, что зарубежные. Да и есть ли за рубежом мужики, которые мужики настоящие, а не такие мужики, которые вроде мужики, а ведут себя, как бабы.
Так и порешили! Наиболее сомневающихся обсмеяли и принялись выяснять, видел ли кто-то такое, чтоб и зарубежный, и мужик одновременно.
На следующий день наш мужик увидел новость об убийстве девушки. По телевизору показали лицо неизвестного. Никого этот неизвестный мужику не напоминал. Снилась мужику в ту ночь какая-то чушь: мол, слон на глазах у мужика избивает девушку, а наш мужик смотрит на это и ничего не делает. Посмеялся мужик за завтраком вспоминая сон. «Уж я б то точно что-нибудь сделал, если бы такого слона увидел», - подумал про себя мужик и зевнул, да так широко, что ему в рот залетела муха.

Почему я оставила свой бумажный личный дневник дома? Я не знаю. Я уже ничего не знаю, за исключением того, что нигде не ощущается как дома. Возможно поэтому я его и оставила: попытка сохранить на периметре двухкомнатной квартиры некий остров спасения, о котором в минуты кризисов можно вспоминать как о безопасном месте. Представлять себя там, укрывшуюся одеялом в цветочек, представлять, как пасмурно за окном и музыка еле слышно доносится из динамиков приоткрытого ноутбука. Представлять, что мы никуда не переезжали. Представлять, что всего этого ужаса в феврале не случилось. Представлять, что муж успешно устроился на ту работу, на которую хотел, а я все так же тружусь в теплой и тесной продуктовой компании на удаленке.
Тем более неуравновешенно я себя ощущаю, когда мой мозг напоминает, что я даже не в состоянии обозначить более-менее четкие рамки простого гостевого визита на родину. Не знаю, когда увижу маму с отцом, когда зайду в маленький магазин у дома, который всегда полон "синяков"; не знаю, когда смогу вновь ощутить вкус сырка с пандой во рту или вдохнуть запах мокрого асфальта после дождя под домом, который почему-то ощущается острее, чем где-либо в другой части родного города.
Я больше не работаю в продукте. Экономическая нестабильность привела руководство к сокращению и выкинула меня молодой рыбой на безумно сухой берег. Я двинулась дальше, забралась на десяток ступеней повыше, но иногда тоска по людям меня не отпускает.
Муж не устроился туда, куда очень хотел. Он вообще никуда не устроился и последние 3 месяца я вижу его метания и поиски себя, неудачные попытки и то, что в чем-то он уже сдался. Ему тоже тяжело, я знаю. Но почему-то ощущаю себя с тонной ноши на плечах в итоге, полной вынужденного самоконтроля и какого-то глухого отчаяния, которое все тяжелее скрывать.
Я устала. Я не знаю, как себе помочь.

Дуже дивна відчуття: з одного боку розумію, що чим меньше пишеш, тим нижчий рівень та бажання в цілому. Але з іншого - не могла добрати слів, бо вони ніби зроблять те, що відбулося реальністю в яку доведеться повірити.
Три дні після мого дня народження помер мій вітчим. Чи колишній вітчим? Не знаю, як це назвати, враховуючи, що вони з мамою розлучились та рік ми взагалі не спілкувались особливо. Але чорт забирай, він був моїм вітчимом з 12 років, я пам'ятаю його ще до того, як він бухав кожен день, обісцяв мою арендовану квартиру та взагалі сильно скотився через залежність.
Я пам'ятаю його чудним гіком, що відкрив для мене світ ігор, що плекав мої дивні зацікавлення, що на перше побачення з моєю мамою приніс мені ліцензійний диск з третім фільмом Гаррі Поттера, бо знав, що я люблю це. Пам'ятаю його, як людину, що через все місто притягла свій комп'ютер до нас додому, аби потішити мене з температурою 40. Як розумного, цікавого та імпульсивного чудика в шапці-жолуді, який любив робити малі приємні сюрпризи та став моїм батьком.
Так, було багато лайна через його залежність, через доволі важкий характер але він з'явився в момент, коли я була підлітком та зміг вибудувати хороші стосунки, не дивлячись на різні нюанси. Здається, наші стосунки були краще, ніж їхні з мамою.
Мабуть дивно відчувати втрату батька, ніколи його фактично не маючи, але тут важливий ще один момент, який тільки сьогодні я зрозуміла. Для мене він, як людина, розділений на дві окремі особистості: той самий дивакуватий тато-гік та асоціальний алкозалежний, що викликає тільки відразу. Не дивлячись на те, що перша особистість фактично "померла" вже давненько, її відлуння для мене ще залишалось, як і надія на повернення, коли друга "особистість" втратить свою силу. Втім, сила залежності тільки збільшувалась, через що він втратив контакт зі мною та стосунки з мамою.
Але ж поки людина жива, то є ще надія, правда ж? Зі смертю людини померли дві особистості одночасно без шансу на повернення тієї, адекватної, яку я оплакувала всі ці роки. Це все дуже дивно та відчувається дещо нереально, адже йому було всього 47 років, через два тижні мало бути 48.

Не знаю, чим закінчити цей запис. Остаточного розуміння, що це дійсно так поки немає, просто час від часу раптово накриває, а потім ніби знову відходить десь далеко.

из удивительного

я все думала как мне будет больно, представляла как я умираю одна дома в попытках построить новую жизнь, но боли нет

есть другое: сожаление, сочувствие, чувство вины, но боли от того что это закончилось нет вообще, как и скучания по тому что было

удивительно и странно

находишь себя в чем то новом и удивляешься тому, какой ты на самом деле человек

как мы обманываем себя когда не получаем то, чего хотим на самом деле?
как мы говорим себе "на самом деле это мне не нужно", "я другая, это не для меня" и прочее прочее

нахожу в отношениях с тобой себя настоящую, но не знаю как долго это протянется, в какой момент я начну быть гибкой? или не начну? или начну, когда появится страх потерять тебя

но с тобой будто бы это сложнее, ты сразу заметишь что что то идет не так, потому что ты слишком внимательный, слишком эмпатичный
иногда даже теряюсь от того, как ты правильно угадываешь мои состояния и волнения

но если вернуться к главному, то я с каждым днем понимаю от скольких вещей я отказывалась в предыдущих отношениях, как я убеждала себя что мне не нужно это и то, что мне достаточно того что есть

это не значит что все было плохо и все эти годы прошли зря, нет, они многому меня научили, но все таки, почти каждый день я рада что я смогла это закончить

Ещё вчера я шла домой, повесивши нос от очень резкого комментария одного знаменитого литератора (хоть был неправ он, мы обсудили всем классом моих друзей-журналистов)
А сегодня меня похвалил сам издатель за прекрасную журналистскую работу. На весь офис. Три раза!
Сегодня разволновалась от рассказа В про то, что не всех берут на Белсат. И в частности его друга, прекрасного журналиста, не взяли после стажировки. Хоть меня и взяли. И контракт будет подписан на следующей недели (ура, ура, ура), но я так разволновалась, будто ещё прохожу стажировку. Хехе
Отметили с А. лазаньей. Точнее я съела кусок лазаньи в итальянском ресторанчике - угостил. Потом мы прогулялись до самого центра от моей работы. Не думала, что Варшава такая маленькая. Из окна автобуса она кажется немного больше. А я выглядела просто потрясающе.
На этом всё.