Сегодня я должна была написать не то, что напишу( или хотела, но пока не напишу), не готова, не до конца осмыслила.
Поэтому постаралась заполнить время более приятными впечатлениями. Конверт передан, хоть и лично. Обычно, конверт оставляла лишь, когда не могла увидеться лично. И чтоб поднять настроение и сделать приятное. Но сегодня приятного хотелось мне другого. Видеть как человек открывает волнительно конверт, не зная, что там. Я прям как ребенок, который открывает упакованный подарок. Получила удовольствие от просмотра.
Я всегда больше любила делать подарки, упаковывать их. Но теперь в копилочку еще одно приятное действие, смотреть как распаковывают.
Это утро стоило того, надеюсь не для меня одной.
И снова гематома на губе, как напоминание на несколько дней.
Интересно может ли один человек для другого стать одновременно и маяком и якорем, я все так и не могу выбрать, что из этого больше подходит, как будто все в одном флаконе

если ты не расскажешь (опять!), будешь переживать это долго-долго. и наверное, натворишь глупостей, обидев много кого (и так натворишь, и так).
рассказывать тоже, однако, нечего: такими историями полон твиттер, инстаграм и все девочковые дневнички. познакомились на работе, начали общаться во время летних каникул: краткие переписки, чтобы не передозироваться, каждая встреча как праздник: я ловлю касание плеча, касание ноги, интертекстуальную шутку.
рядом всегда сидит О. - соперницей язык назвать не поворачивается, просто девочка. она сразу в сюжете, но мне кажется, что это не очень серьезно. ага, сейчас.
в сентябре тусуемся у меня (был ли там мой будущий, лучший на свете, муж - вообще не помню, хехе). помню, что О. уезжает, мы провожаем ее вместе, а затем поднимаемся обратно ко мне (наверное, сказал ей, что забыл что-то). во мне полторы бутылки вина на голодный желудок, я очень хочу поцеловать его, приближение и — комната как будто переворачивается люстрой вверх. почему-то помню зеленый, много зеленого: футболка, ковер, что-то такое. всё уплывает, всё очень мягкое и какое-то детское, хочется еще. это первый раз, кажется, когда он спит со мной вместе (как-то он уснул после такой же тусовки в августе, я переложила его на раскладушку и урвала себе всего одно поглаживание рукой. но мне было настолько достаточно, насколько может быть достаточно игроку, который 10 лет сидит в казино с проигрышем и наконец-то выиграл медный грош).
конечно, мы почти не спим, это такой аттрацион "иди сюда", "ты очень красивый", "сядь вот здесь", "хочу вот так". звучит как очень осознанный секс, но это не он. утром он варит кофе и рассказывает, как запутался в отношениях со своей девушкой (это не О., другая, долгосрочная). говорю "распутывайся". провожаю до метро.
иногда начинаем встречаться без всех: сходить за подарком нашему математику, например. потом он все равно приглашает О., скрасить вечер. как будто эта конструкция настолько шаткая, что на двух ногах не стоит никак, минимум на трех. а лучше — человек шесть (мне не лучше, я просто хочу проводить с ним всё своё свободное время, но его как будто нет - "не могу", "еду к бабушке", "у меня урок"). говорит, что расстался с девушкой и "давай попробуем встречаться". говорю "давай попробуем". ровно в этот вечер он приглашает ее, да. я не знаю, почему соглашаюсь. почему-почему. потому что когда он ловит меня на углу кухни и проникает под футболку, я вижу мир единственно возможным образом. "ничего серьезного у нас с ней нет, я ей просто нравлюсь, вот и всё".
он переезжает в ее район - там якобы ближе к корпоративному автобусу. они гуляют вместе по свежевыпавшему снегу - прогулки просто полезны для здоровья, а одному скучно. да и меня он первую приглашает в новую квартиру - чего еще надо. снимает с меня одежду, ставит перед зеркалом. велит посмотреть на себя "какая ты красивая", улыбается радостно.
он вообще-то не монстр, каким кажется из моего сжатого пересказа. более-менее умный мальчик, которому нравятся хорошие люди. это сильно привлекает меня. хочет, чтобы я дружила с О., я и стараюсь: едем все втроем в Тулу с детьми, она рассказывает мне о каких-то своих снах и переживаниях, и нарочито долго расхаживает передо мною по номеру в нижнем белье. она стройнее, угу, но спать со мной интереснее, это я тоже знаю.
"мне от тебя нужны только секс и мемы" - заявляет он в шутку в декабре. он уже давно сто раз снова тусовался со своей бывшей, несколько раз сливал меня с заранее оговоренных встреч. это не имеет никакого значения, потому что я просто дико привязана к тому, как он говорит в учительской, как шлепает меня за то, что уронила его очки со стула и самое главное - к тому, что мне постоянно надо доказывать свое превосходство. спорт, танцы, маникюр, укладка, макияж, минет, политические новости и вся мировая литература на русском и английском. а еще выпивать больше всех, шутить лучше всех, работать дольше всех (он же завуч и мы часто прокатываемся по этой теме в компании). когда одна соперница перестает заводить меня и подстегивать, он начинает заострять внимание на другой нашей коллеге и моей хорошей подруге. это больно, но кажется справедливо: она правда смелее, умнее, активнее, мне же есть куда расти? я справляюсь, да? я хороший щенок?

Ты знаешь, я бы не отказалась иметь куклу вуду или типо того, чтобы иметь возможность сломать ему пару косточек, за то что сама не сделала это в тот момент, когда он… Ну, знаешь, куча всего. Ага

Наблюдаю удивительную для себя вещь: человек, который разваливается в соседней комнате, это тот же человек, который громче всех выебывается в интернете.
Постоянные жалобы и желание чтобы кто-то решил за неё все проблемы, нескончаемое чувство вины, сквозящее в её интонациях, работа которой она уделяет большую часть своего времени, держа в столешнице рецепт психиатра на противопоказание к ней.
Что это? Сгори, но не угасни? Хроническая ненависть к себе?
Всё, конечно, гораздо проще и сложнее одновременно, она просто продукт своего поколения.

А я пытаюсь стать более нравственным человеком, чем я есть сейчас.
Получается ли у меня, если я пишу этот пост. Если думаю о ней в таком ключе.
В её компании так просто начать спасать её, но я не хочу. Я не хочу и не люблю спасать людей.
Мне нужно придумать как отгородиться от неё.

собираю материалы для уроков из всего, что было раньше. тягучее, душное в пору воздуха в спальне, и абсолютно, конечно, верное ощущение того, что это все не-жизнь, что жизнь закончилась там — с теми детьми, теми уроками, теми коллегами.
мы выбираем коробки и арбузы, смотрим лежа фильмы по вечерам, читаем лениво и собранно много всего. но жизнь — та, где ты нужнее, где есть повороты и ветер, а не подъем в тесной кабине фуникулера, где само чувство того, что все рассыпается, дает какую-то животную радость и силу, — всё это там. и не географически, подозреваю, а хронологически.
никому не нужны здесь ни твои, ни мои уроки. и самим нам тут, по большому счету, никто и ничего.

Полічка, вибач, що замість вдячності і підтримки, коли ти мене реально почула, я відповіла потоком нових претензій.
Я не знаю чи це бажання додушити, бо я потенційно відчула твою слабину через те, що ти "прогнулась" і вже не була такою твердою і незламною, якою здавалась раніше до тієї розмови у мене на кухні, і я це використала, чи я просто занадто довго мовчала, чи і те, і те, і ще щось зверху.
Вибач.
Дякую, що відкриваєшся мені. По-справжньому.
Ми дуже рідко бачимось останні місяці, але кожного разу це, якщо задуматись, щось трансформаційне.
Я не знаю як описати наші стосунки, бо це щось дивне і по відчуттях дуже глибоке.
Я дуже вдячна тобі, що ти в мене є і надзвичайно рада, що both of us did not give up on each other.
Люблю, сильно!

Не бойся будущего, оно не настоящее…

Настроение: бутылка красного сладкого.

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

в счастливые периоды жизни я не думаю о плохом и наоборот. и думаю мне будет полезно вспомнить насколько все бывало плохо, чтобы больше ценить момент называемый «сейчас»

я начинаю замечать как время течёт все быстрее, а все время данное мне ранее было только раскачивающим аттракционом, менялось только пассажиры рядом и жанры: приключения, драма, комедия и романтика. а слова «я никогда не сделаю так» прилетали искрометным бумерангом, как и слова «вы все преувеличиваете».

начнем с последних слов?

я никогда не понимала почему более взрослые люди были такими нудными, и винила стремление к материальному благополучию. то же стремление я получила, но не ожидала что чем больше ты живешь - тем больше вещей по которым ты скучаешь и жалеешь. особенно чистота эмоции. я люблю, но готовлю все свое хладнокровие на черный день. я боюсь, но расчетливо. почти всегда есть что-то, что нужно продумать, висит над моей головой как непрочитанные уведомления. но рада что мне удается оставлять их прочитанными и выполненными.

я всегда считала людей сошедших с ума недалекими людьми, говоря те же фразы «вы все приувеличиваете, невозможно с тех событии так поехать крышей». пока не поехала сама в один момент: месяц диких истерик с криками, с дичайшей агонией и последующими месяцами алкоголизма. хоть мой мозг стер все это, какие то отрывки дубайских приключении я помню. верю в то, что бумеранг возвращается назад и ударит так же сильно, исход будет летальным.

в какие то моменты я действительно верила что нужно прощать все на свете, может и не говоря открыто, а пытаться прожевать и лишь спустя время оттаять в себе льдинку. а влияние давящей «психологии» заставляло думать что не бывает другого исхода и тащить этот груз не совсем гигиенично. и знаете, если не придавать никакого значения - то очень даже легко, особенно зная что никто в этом мире не без груза.

«я никогда не сделаю так».

этот список куда длиннее, но мне понятно одно. стоит сказать такую фразу - спустя время обязательно сделаешь именно так, поэтому в этом случае - я никогда не получу гражданство в стране европейского союза, не стану арт-директором и не выйду замуж за богатого, умного, бытового не-инвалида с домом в альпах.

Я просру свою жизнь.

Вернулась в родное место

Терапія. Боляче.
Здається, що більше немає сил і ресурсу, щоб все глибше залізати в себе і свої захисні механізми.
Хочеться плакати, нити, скуліти, але вже теж не виходить.
Не виходить по-старому, не вмію по-новому і здається, що просто вже не можу ніяк.

второй шикарный день рождения подряд, даже боюсь сглазить.

узнала посыл пословицы «главное не подарок, а внимание», в моем понимании, это внимательность к словам. оброненная фраза «хочу такое кольцо» между разговорами не осталось без внимания. и о наушниках, дронах трындела бесконечность.

люблю!

Мой убогий 6- ти дневный отпуск уже почти подошел к концу, а я не чувствую себя отдохнувшей.Почти физически ощущаю как энергия покидает мое тело, и я без понятия что мне с этим делать.