и это осознание, что я по уши влюбилась в тебя, оно захватывает

и поначалу я относилась к этому с подозрением, потому что мне казалось что вот сейчас я начну замечать в тебе недостатки, ты начнешь пугать меня, или будешь меняться в моменты злости, или будешь пытаться меня изменить, или еще что нибудь от чего я сбежала

но этого не происходило, и месяц за месяцем я все больше начинала доверять тебе, и моя влюблённость не находя никаких минусов росла все больше, и может я скатилась бы в созависимость, но ты мягко не даешь мне этого, и за это я тоже очень благодарна

удивительно, как ты думаешь что всё, ты уже любил и больше никогда не полюбишь настолько сильно кого-то другого, а потом всё случается, и даже лучше чем было

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Хочу вернуться к созданию контента.
Это давало какую-то заполненность, иллюзию того, что миру на меня не всё равно.
Но я помню почему перестала: ожидания других людей, внимание, которого мне не хотелось.
Я перестала вести здесь блог однажды, потому что начала раскачивать собственные эмоции чтобы написать пост.
Что ж. Теперь я знаю чего избегать.
Я буду делать то, что мне нравится, и возможно, это поможет мне ехать кукухой чуть медленнее.

и все-таки я люблю тебя

Здається, я втратила найголовніше для творчої людини - натхнення та ту іскру, що вміє перетворювати думки на щось прекрасне, магічне.
Я посіріла, стала буденною та поверхневою. Ніби болото повсякденності затягнуло мене до середини голови: все ще можу нюхати та дивитись, як це роблять інші, але власні руки та ноги давно під землею. Жодних пронизливих метафор та яскравих образів, ніяких дзвіночків над головою та метеликів у животі. Єдине, після чого з'явився ледь відчутний подих чогось "магічного" - поїздка в невеличке містечко, де ми з другом за п'ятнадцять хвилин до закриття парку ходили "ставити портал" (що може надихати більше за відбитих геймерів?) та після закриття сиділи в маленькому закутку між воротами парку та струмком, під єдиним ліхтарем. Саме там я відчула доторк чогось забутого, далекого й сіла писати опис таємничого парку, де на кожному кроці чатує щось загадкове та небезпечне. Використаю якось до гри, як з'явиться нагода.
Буквально відчуваю себе, як магічна істота, яку позбавили її сил та кинули виживати в світі людей, де жоден не грав з русалками, не збирав вранішньої роси та не ходив стежками мороку. Мабуть, саме тому я так чіпляюсь за останню ниточку, що зв'язує мене зі світом фантазій та творчості - за настільні рольові, за пошук нових людей для цього хоббі, за щось далеке, примарне, але таке жадане.

я уже не уверенна, что люблю тебя
или у меня пропала та нездоровая привязанность и постоянное желание быть рядом
мне стали интересны другие люди, я постоянно подвожу тебя и вечно чувствую себя виноватой, а виноватым (в своей голове) делаю тебя
но ты самое лучшее, что было в моей жизни, я хочу быть с тобой, хочу жить с тобой дальше, но блять что происходит господи

Сегодня день рождения у очень хорошего человека!
С ним связано очень много приятных для меня воспоминаний. Ярких, эмоциональных, но увы редких. Видимо поэтому они и так въелись в мою память.
Ему было 13, а мне 20, но он зацепил
Он был таким искренним и внимательным, и ни один мой сверстник не стоял даже с ним рядом. Это такой душевный человек.
И для 13 очень умный, смышленный мальчик, с телосложением модели. Я влюбилась по дружески конечно.
Не забуду как мы бегали по гаражам как в детстве
Гуляли с таксами( я на его велике, а он с собаками)
Разговоры с подругами, каким охерительным парнем он вырастет
Прогулка под дождем
И экстремальный проход по перекладинам под мостом

Надеюсь он не перестанет меня удивлять!
И да он уже тот самый охерительный парень
И я рада, что он в моей жизни, хоть и не близко
С днем рождения 🖤

В очередной раз наблюдаю картину развода знакомых мне людей. Со стороны идиллия полнейшая и тут как гром среди ясного неба « мы разводимся». И все обоюдно, без обид и предательств. В такие моменты меня одолевает грусть, ну как же так, такая пара. Но всей правды не узнать. Это лишь их дело.
А с другой стороны, я рада, что люди в состоянии принять такое решение, без конфликтов. Видимо какая то суперсила нужна.

Где то с полгода назад, я сорвалась, и прокричала требуя развод. Ну нет в нашей семье «мы», есть только несколько «я». Не понимаю я такого брака, не мое это. Смысл всего?
Но в ответ я получила лишь спокойное «ну и разводись»
А как? Как я сама нас смогу развести? Без обоюдного согласия да еще и в судебном порядке.
Так и продолжается, какое-то непонятное для меня сожительство. И каждый сам по себе и сам за себя
Невыносимо
Но при шансах сбежать хоть на выходные, я расцветаю, наслаждаюсь
А потом все заново

иногда какое то одно чувство тебя так захватывает, что полностью берет под контроль все ощущение мира и жизни
и ты можешь понимать что сейчас всё не по настоящему, но ничего не можешь сделать

странно, почему я не испытывала такого раньше?

В моїй голові так багато думок, що час їм надати якоїсь форми. Інакше я просто з'їду з глузду.
Думки заважають мені спати. Насолоджуватись життям. Псують не тільки настрій, але й показують життя у постійно сірих та темних тонах. Нічого не буде добре, як ти смієш радіти/жити/думати інакше, коли в твоїй країні війна. Ти втекла й тепер на щабель нижче, ще й називаєш себе українкою, а до того взагалі толерувала російське, та й як можеш щось говорити на тему війни, не переживши жодного "прильоту".
Ця токсична жижа щоденно роз'їдає мої мізки, не даючи навіть написати щось тут (люди під вибухами сидять, а ти в безпечній Польщі щось будеш писати, давай ще напиши, як ти радієш/страждаєш) або піти до спеціаліста (ну давай, розкажи психологу чи психотерапевту, що знаходиться в Україні про свої проблеми, смішна). І тут коло так би мовити замкнулося.

Все еще не нашла себя, свое дело, которое будет мне по душе.
Да, я получила диплом, спустя год работы я поняла, что ненавижу ее. Возможно не сами обязанности, а начальство скупое и клиентов неадекватных. И так все тянулось до декрета. Потом всякие бесплатные вебинары, которые заканчивались тем, что я была в восторге, но сомнения в том, что не смогу и не получится отбивали все дальнейшее.
Получила вторую вышку, и тут та же фигня, что я недостаточно компетента, не справлюсь.
И вот надо подтверждать первый сертификат, а я не хочу. Не хочу ходить на не любимую работу!
Но пора выходить из декрета, а я не знаю куда. Как найти то самое, что приносит удовольствие, средства, и пользу для окружающих? Такое чувство, что вообще не существует такого. Советы только вернутся на прошлую работу, но не могу себя заставить

Запомни: ни один мужик не стоит того, чтобы резать из-за него руки

Хроническая усталость у моей усталости.

Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву

Много чего прошло и произошло, но откровенно поныть мне некому.

Переживая давление со всех сторон я сорвалась. Снова начала задыхаться, не могла вдохнуть, как будто вдыхала, но пустоту.паника.
И понимание того, что я потеряла все
У меня не осталось подруг, в связи с переездом, а новые знакомства - это просто не мое.
У меня не осталось друзей, так как муж против общения с противоположным полом. Но при этом всем у нас полное отсутствие контакта, просто сесть и поговорить -нет. Только бытовые беседы.
Я просто сломлена по всем сферам
Я вернулась чтобы ныть…