Последни дни выглядят как один большой шаг в жизнь, о которой я пока не имею никакого представления.

Есть комфортные, уютные люди. С ними чувствуешь себя хорошо и спокойно, уверенно, почти умиротворенно.

Я до последнего думала, что мне такое чуждо: мне нужна страсть, агония, бессонные ночи и болезненные монологи.
И почему-то именно это и являлось моим определением любви долгие годы.
Неправильное воспитание? Болезненный опыт? Травма? Лишняя хромосома, отвечающая за танцы на граблях?
Как знать.

Мне придется заново выводить для себя формулу любви. Новую. Построенную совсем иначе.
Без драмы. Без боли. Баз агонии.
Оказывается, так тоже можно.

мне никогда не было сложно смириться с собственным бессилием перед судьбой. честно, наверное, из-за того что у мамы был религиозный период, когда я была подростком, все эти байки про смирение очень четко и понятно уложены в моей голове. если ничего нельзя сделать — я не буду пытаться. но это только в случае, если правда ничего невозможно изменить.
два дня назад усыпили кошку. у меня был выходной, но я с мамой не поехала. сидела у себя дома, спрятавшись от всех этих эмоций. масяня умерла почти в 19 лет. почти догнала тебя. это настолько большой срок для кошки, что смерть, наверное, не должна восприниматься тяжело. если честно, она и не тяжелая.
сложно думать про смерть. наверное, я просто не могу еще смириться с тем, что она рано или поздно нас всех настигнет. это тяжело. прощаться очень тяжело. всю жизнь бежишь куда-то, а потом оказывается, чтоб бежать, на самом деле, некуда. и конечной точки нет.
мама в восторге от эвтаназии. я звонила ей в тот день, она сидела в кабинете врача и сказала:
— сижу с масяней, она остывает.
мама, как человек искусства, всегда умеет подобрать слова, которые разбивают что-то внутри.
несмотря на то, что я знаю, что у кошки был хороший день: мама кормила ее рыбными консервами, а потом повезла в лес гулять. и старушка ходила по травке, сливалась с природой и медитировала. все равно нелегко отпускать. после твой смерти каждая последующая, даже если это животное, ощущается атомным взрывом.
девочка с которой я работала в кофейне недавно похоронила своего молодого человека. мы очень мало общаемся, но я слежу за ее телеграмом. она переживает это не так как я. совсем не так. наверное, и мы люди разные, и вы. единственное, что я поняла, читая ее посты — все-такие невозможно смириться со смертью любимого человека. просто невозможно. невыносимо. с годами, наверное, чуть легче становится. потому что уже устаешь гонять в голове все свое прошлое. и заставляешь себя двигаться дальше, потому что не двигаться невозможно.
в любом случае, вилле вало был прав, в мире есть только любовь и смерть, а все остальное — кожура. и мы все застряли между этими чувствами.

Я перечитала весь свой саммер, и кажется раньше я писала намного лучше чем сейчас.
Раньше я хоть что-то писала…

Спустя год хочу вернуться сюда и написать что работа эйчара такое дерьмо, ребятки

-Думаю, ты мне больше, чем просто сильно нравишься… Нет, это совершенно точно так.
Я отрываю свою голову от его груди и поднимаю на него свои заплаканные глаза. Внутри меня как-будто упал кирпич и он приземлился прямо на легкие, так тяжело дышать, а сердце, наверное, сейчас просто-напросто остановится.
- Во что же мы вляпались?
Здравый смысл шепчет мне на ушко, что стоило было бежать, убегать не оборачиваясь, еще при первой встрече, ну максимум после третьей. Ведь больно будет, ох как будет больно, кому потом склеивать, собирать эту малышку? Но вместо этого я заношу в календарь желаемую дату свадьбы… кажется, я совсем уже крейзи.

Стоило один день не выспаться и все - ты как тигр-рулет из того мема.

Почему держать режим так чертовски сложно?

тут в субботу было 500 дней и далеко не лета; и думаешь, ну ужас же, ну как возможно в 21 веке столько вести войну блин
А оказывается можно! А оказывается, соотечественники адаптируются, живут жизнь, рожают детей
Чувствую себя какой-то не такой из-за того, что жизнь как 24-го остановилась, так в себя и не пришла
Не жили хорошо, нечего и начинать

чдное мгновение. однако, когда я начинаю отпускать ситуации, все мняется таким образом. больше не стоить бояться.
мне нечего сказать на самом деле, я кажется хочу лежать и ничего не делать.

Наверное, мне захотелось проверить, могу ли я все еще писать.
Или этот один из тех навыков-привилегий, которые я растеряла где-то в пути?

Смогу ли я понять, что мне делать дальше, если я снова начну писать? Или я хочу писать, потому что бессознательно хочу вернуться на десять лет назад? Это шаг вперед или десять назад?

Пожалуй, назад я точно не хочу. Мне нравятся моя свобода и независимость. Как жаль, что это долго не продлится.

Может быть, я снова ребенок после института? Я снова чистый лист? Но уже с багажом?

Кроме своей работы я больше ничего не умею делать достаточно хорошо, чтобы какой-нибудь сумасшедший согласился мне за это платить.

То есть я снова в начале пути? Только теперь с арендой, собакой и еще более завышенными ожиданиями? Однако

Я провела свою юность на скамейках парков с вином, сигаретами и подающими надежды людьми. Мы часами обсуждали все на свете, размышляли о вечном, курили и строили планы на будущее. 10 лет назад я в основном хотела быть худой и успешной.

Сегодня у меня есть подыхающая карьера, больные суставы и ощущение, что ставку все-таки нужно было делать на личную жизнь.

Почему-то теперь мне всего-навсего хочется, чтобы обо мне кто-то заботился. Видимо, это старость

Интереса ради, нужно сходить на свидание с девушкой и сделать всё то же самое.

Я, кстати, сейчас у себя дома - прям дома - лежу на диване с ноутбуком и думаю о том, что войны будто бы нет и не было, и я никогда отсюда не уезжала.
Вот тот мой давний пост, в котором я представляла, как будет выглядеть возвращение домой, конечно отличается от реальности. Моя семья пока еще в Чехии, я приехала в Харьков вместе с Л. 29 июня поздним вечером. Всю дорогу в такси с вокзала до дома молча плакала, глядя в окно, от счастья вернуться в родной город.
В одной из комнат горел свет, и меня это забеспокоило, ведь мы договорились с главой поселка, что люди (жильцы нашего дома, чьих имен мы даже всё еще не знаем) не будут приезжать на протяжении месяца, пока мы здесь. Оказалось - просто не выключили, и не выключили, видимо, давно, ведь уже приезжают очень редко и только на ночь. Картина во дворе ожидаемая - всё ужасно заросло, не просто травой и кустами, а и деревьями, что и не пройти дальше входной двери, которая теперь изогнута взрывной волной. В доме сильный беспорядок, толстенный слой грязи, куча коробок с их гуманитаркой и баклажками воды, местами разбросаны и их и наши вещи, а окна заклеены черной пленкой. Воды не было, в некоторых комнатах сгорели лампочки, обои (или под ними и стены?) немного потрескались. Сразу в коридоре на полу грязная мышеловка, по углам яд, всё изгажено. Я зарыдала еще больше. Весь следующий день убирались, получилось отдраить дом до приличного состояния, но, конечно, не идеально и совсем не так, как мы привыкли его содержать. Сразу успокоилась, поняла, какие это всё мелочи, ведь крыша и стены целые, и это главное.
То, что меня здесь беспокоит, это осознание того, что в поселке небезопасно. И я не говорю про тревоги или взрывы, ведь даже те несколько взрывов, которые мы слышали, ощущаются совсем по другому - птички поют, машины слышно, пилит кто-то что-то, то есть это совсем не так, как было той зимой в тишине и совсем без людей. Я про то, что здесь больше нет уличного освещения, людей вернулось не много, дома либо пустуют, либо заселены военными, и даже там, где кто-то живет, до сих пор по привычке светомаскируются, потому по ночам темно и страшно. И, в целом, меня ужасно бесит тот факт, что у себя дома я больше не чувствую себя в полной безопасности.

Ох детка это лучше чем отпуск, лучше чем кукла барби на день рождение в семь, это так же хорошо как наконец-то вернуться на море, как ливень после долгой жары, как мяч, наконец-то закатившийся в лунку — все на своих местах.

sad boy hours

как будто занимаюсь любовью со своей жизнью
или как описать в одной фразе мое состояние эйфории