Вместо признаний в любви я говорю: “так сильно хочется сказать тебе что-то приятное, но я не могу найти слов, потому что нет таких слов, ты просто поверь.” И я целую его так крепко как только могу. Слишком рано для признаний в любви и слишком не вовремя для таких чувств.
Два с половиной года прошло с тех пор, как закончились мои последние отношения. За все это время я ни разу, ни на секунду не сомневалась в намерениях, ни с одним человеком мне не хотелось в такую близость, как сейчас с ним. Меня так сильно пугает это. Но это еще не все.
Два с половиной месяца осталось до того, как я уеду в другую страну. Черт бы ее побрал. И я без вариантов уеду, но…

Я смотрю на него и плачу, а он говорит «будет, как будет» и вытерает мне слёзы.

Я влюблена, так сильно влюблена, мальчик мой, и это разобьет мое сердце.

раньше говорила себе 'у меня нет быбора' и опускала руки.
теперь говорю 'у меня нет выбора' и
двигаюсь дальше.

Я щойно повернулась з найкращого концерту у своєму житті, на який пішла після першого заняття з акторської майстерності вже у своїй групі (а не на пробному), яку, як виявилось, веде справжній актор кіно.

Хоч я до кінця і не знаю чи концерт виявився найкрашим, чи це просто я нарешті жива, але майстерність Гаррі Стайлза володіти залом сумнівам в жодному випадку не підлягає.

2023 виявився роком інвестицій в себе - справжніх, за мотивами щирих бажань і перших паростків любові до себе: дайвінг, водіння, акторське, інтенсивні тренування в орандж, йога, масаж, професійно підібраний догляд за обличчям, якісні засоби для догляду за волоссям…

У каждого из моих друзей и знакомых есть своя кличка. Это даже удобно. Не все знают свою кличку, и не все знают о ком идет речь.

Отпускать людей и впускать новых - нормально. Так устроена наша жизнь. Когда тяжело отпустить, советуют отвлечься, найти себе занятие, работать более усердно, завести новых знакомых, путешествовать и т.д.
Но мне ничего не помогло. Ничего, абсолютно.
После работы, работала дома. В свободное время встречалась с новыми людьми, гуляла вечерами в компаниях. Путешествовала, ела вкусности, встречала рассвет и провожала закат. Я пыталась заполнить каждую минуту чем угодно, но не мыслями о тебе.
Мне есть что вспомнить, но оно не греет мою душу так как согревало твое присутствие в моей жизни. Нам, не по пути, и это нужно принять. Прости! Люблю! Прощай!

беги туда, где нет никого.
беги к далёкому сну от всего.

странно, осознавать что мне будет очень больно если ты уедешь, и одновременно с этим знать что я справлюсь

наверное это и есть какой то показатель взрослости

не хочу чтобы ты уезжал, хочу строить с тобой общие планы, искать вместе квартиру, решать где будем жить, не хочу расставаться на долгих пол года, не хочу жить в неизвестности, не хочу скучать, и боюсь что расстояние все изменит, что оно отдалит нас, что мы потеряем нашу связь, стала ли она достаточно крепкой за эти пол года чтобы не порваться?

но это все не так важно, точнее важно, но я не скажу тебе об этом, я не хочу влиять на твое решение таким образом, и вообще не хочу влиять на это все, ты должен сам решить и выбрать, мы оба изначально знали что так будет, поэтому все честно

ох, но я буду так сильно скучать по тебе

Ого, я тут спустя год. Получается, опять началась какая-то свистопляска. Оказывается в прошлом году я думала, что меня отчислят, но вот я проучилась здесь ещё один год. Только теперь я реально на грани отчисления, на меня даже письмо написали. Всё просто хуже некуда, я не понимаю, как продолжать учиться. У меня был идеальный план, чтобы уложиться в срок, но вот сегодня у меня неудовлетворительно по предмету, по которому хотела в этот же день досдать два долга. Конечно у меня после такого провала ничего не приняли бы. Причём времени на подготовку было достаточно, я сама буквально ничего не делала. Даже под угрозой отчисления. Пытаюсь держать себя в руках, но я почти в истерике. Завтра последняя возможность подойти к преподавательнице, но она будет после приёма дипломов, она может просто от усталости послать меня и даже не слушать. Более того, если литературу я сейчас успею выучить, то французский на целый уровень поднять - нет. И за красивые глазки никто мне ставить не будет, после того, как я сегодня обосралась. Я, конечно, попытаю удачу и в крайнем случае буду умолять, но как потом в глаза смотреть ей, я не знаю. В этой ситуации виновата я сама, у меня была куча возможностей до этого. Просто что теперь делать. Конечно, можно перепоступить и даже в другой вуз, но это только платка, а денег у нас в семье таких нет, да и мне стыдно просить их. Я буду просто молиться Богу и пытаться что-то выучить. Страшно. Очень страшно. А ещё стыдно. Сожалеть уже нет смысла, я знаю, но мне так больно. Прости, мама. Простите все. В который раз я убеждаюсь, что не достойна этой жизни.

я очень устала, не могу ни на чём сосредоточиться, но из плюсов, я не хочу себя убить и справляюсь с бытовыми делами - это подвиг для меня, но хочется ещё и учиться новому и работать

когда-нибудь я найду своё дело, а пока что ну никак

Возможно я давно ебнулась, или хожу по краю, и сама не замечаю этого.

вот и переехала я. вот и настал покой. размеренность движений мыслей.
я все также хожу спать с ниииииим, потому что мне так хорошо с ним рядом. я так спокойна в эти моменты. но все же в моей обстановке

текст сверху я писала давно. в мае. сейчас уже близится июль. и я потеряла отца. за это время произошло это удивительно больное событие. и я перестала ездить к нему спать. вообще все они куда-то исчезли. меня это немного волновало, но уже не сильно. совладай со своей тревогой - и все наладится.

объявился в моей жизни и странный человек из юности, который сильно поучаствовал в становлении моей именно закомплексованной личности. объявился со своей слабостью и любовью ко мне. очень дико и странно.

я не знаю что происходит. но цель имеется, имеется и тепло которое мне не нужно. а от нужного человека с марта - нет, все меньше и меньше

Я работаю с большим количеством информации и являюсь высокочувствительным интровертом. Моя нервная система лабильна и быстро перевозбуждается. Для того, чтобы восполнить потерянный ресурс и снизить уровень тревоги у меня есть свои привычные методы.

1. Нахожусь в тишине: в полой и концентрированной, как в пузыре. По несколько дней подряд. В этой тишине очень четко нахожу себя — «вот она я». Ярко в ней проявляюсь и перевариваю происходящее. Не включаю на фон ни звука. Не произношу ни слова. Тишина и я — восторг! Особенно после шумных вечеринок или деловых мероприятий — отхожу плавно и долго, восстанавливаюсь.

2. Много хожу пешком, слушая музыку. Как в детстве — «пока не сядет плеер». Встретить меня можно почти каждый вечер в моём районе, а летом я практически живу в местном парке. Прогулки заземляют и снимают тревожность, тренируют визуализацию (я много мечтаю, детально проигрываю в голове разные сценарии), проветривают мозг. Эта привычка у меня от папы — он до сих пор ходит пешком много километров в день в свои 62 года. Все в нашей семье любят «пошататься».

3. Хожу в музеи, театры и на всевозможные выставки. Если вы стесняетесь ходить в такие места в одиночку — не переживайте. В первый раз это кажется странным, однако затем вы обнаружите, что вокруг вас множество таких же одиночек. Более того, к этому привыкаешь и далее с каждым разом больше не ощущаешь неловкости. Искусство позволяет «моему глазу отдыхать», менять фокус внимания, открывать новые точки развития, отвлекает от рутины. Физически я очень устаю после целого дня хождения по музею, но эмоционально всегда ощущаю чистоту, наполненность, спокойствие, безопасность, всплеск дофамина. Искусство лечит меня. С возрастом это чувство усиливается.

4. Влюбляюсь. Не только в мужчин, но и в своих подруг, героев книг, артистов театра, прохожих, живопись, кино, город, жизнь и себя. В мужчин, конечно, чаще. Влюблённость свою смакую, кручу-верчу в голове в разных обличиях, наслаждаюсь. Обжираюсь ей.

5. Никогда не работаю в выходные. Это закон. Особенно в воскресенье — для меня это святой день. Работать в воскресенье практически богохульство.

6. Танцую и пою. Соседи из окон дома напротив свидетели множества искрометных концертов в моём исполнении. Думаю, они уже привыкли. Обожаю танцевать.

7. Много контактирую с животными и природой. Моя кошка Весна получает порцию поцелуев и объятий чаще, чем порой может вынести, но сдерживаться я не могу. Животные кажутся мне чудом, которое вызывает бесконечный поток восторга и радости. Этот поток никогда не умолкает. Как и при контакте с природой — лесом, зеленой листвой, водоёмами.

8. Смотрю фильм «Москва слезам не верит».

9. Использую метод «guilty pleasure» и потребляю низкосортную информацию, никогда себя за это не ругая.

10. Мою полы.

А как вы восстанавливаете энергию? Поделитесь со мной своими секретами.

начала смотреть комедию, обрубили на самом интересном месте. что ж ты фраер, заднюю дал

Если честно, не думала, что когда-нибудь вернусь сюда. С публикации последнего поста прошло чуть больше 2 лет и я всё произошедшее со мной с тех пор я не смогу уместить даже в огромный пост на миллион знаков.
Я перечитала свои записи, словила долю испанского стыда, и скрыла то, за что особенно стыдно. Пусть я и придерживаюсь позиции, что за всё, что я делала, стыдиться не стоит, потому что это то, что сделало меня мной, дозу стыда и сожаления я поймала. Мне хочется вернуться в 2020 год, потрясти эту крошку Нику и сказать ей что делать хотя бы ближайшие два года, но тогда бы у меня вряд ли были бы инфоповод писать сюда. Да и сейчас не сказать, что у меня этот инфоповод есть, просто хочется вылить куда-то мысли и чувства.
Не мне говорить, что последние полтора года были тяжелыми, но часто окружающая действительность чувствовалась просто как горячечный сон при температуре в 40 градусов. Что меня радует, так это то, что я нашла себя в этом ебучем хаосе, что у меня есть хобби, что я больше не высушенная оболочка человека, кем я была раньше. Я хожу к психологу. Я работаю над собой ментально и физически. Я молодец. И я перманентно в ахуе.