I found peace in the violence

Вместо «у меня нет работы» думать: «отлично, завтра я совершенно свободен», вместо «у меня нет денег»
- «даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз», вместо «ой, что теперь со мной будет» - «похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы» - и так далее. И, сама понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой - и работа находится, и деньги соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету.

Макс Фрай

Еду в Харьков, и именно сегодня в Харькове снова взрывы. У€бки кацапы.

ну привет. с новосельем меня

неразгаданная загадка все же всегда лучше.

Я переехала.
Переехала к нему. А вчера случился приступ ломки по паскудным отношениям к себе. Не привыкла я к любви.
И порой мне даже страшно и невыносимо. Но меня тут откармливают заботой и любовью. А я просто ужасно травмированная женщина. И ужасно ему сочувствую.
А всё равно мне готовят завтраки и осторожно снимают серёжки наночь. Так мило.

Сегодня снимала очень милых ребят. А потом долго шла вдоль набережной и слушала шуршание колес об асфальт.
Неплохой день. Я даже сказала бы чудесный, учитывая спорт в моей жизни. Кто бы мог подумать, да?

новая загадка, которую я хочу разгадать.

В позапрошлом году, в середине ноября я проснулась очень рано, это было 6 утра, зашла как обычно в инстаграм и увидела сообщение от давнего друга, с которым мы очень редко общаемся. Я удивилась, что он так рано написал и решила сразу прочитать.
Оказалось, что он только проснулся и сразу решил рассказать мне свой сон, в котором я умерла. Он сказал что это был ужасный кошмар, что все было как наяву. Он встретил нашу общую подругу, спросил как я поживаю, а она ему ответила что-то вроде «а ты что не знаешь? Она умерла недавно, вот только похороны были». Он решил сходить ко мне на могилу и там была дата смерти - 1 ноября, но он не помнит какого года. Он рассказал это, и видимо понял что напугал, тут же опередил меня своим «зачем я это тебе сказал, забудь».
Ну, вот я второй год со страхом жду 1 ноября, потому что по каким-то мистическим причинам перед этой датой начинает происходить какой-то пипец.
В прошлом году я чуть не умерла от разрыва печени, 2 месяца была в больнице, 40 капельниц со сжигающим Вены лекарством и одни и те же слова медсестер «потерпи, деточка, ты сильная, по-другому никак». Почти каждый день уколы, синяки на тыльных сторонах ладони от иголок, все вены были забиты и убиты. Но все закончилось раньше 1 ноября. Мне кажется тогда я отделила себя от своего тела. Было легче думать, что оно не мое и меня это все не касается. Иначе бы уехала крыша.
В этом году меня снова настигло ожидание, потому что как сказал хирург «у кого-то может быть 200 приступов, а у кого-то один и бинго». Обожаю черный юмор врачей. «Бинго» - так летальный случай еще никто не называл.
В интернете пишут- «после острого приступа смерть наступает в 20% случаев в первые 10 лет, в следующие 20 еще 50%». Прекрасно.
Я в оцепенении, надо что-то делать, но я не могу ни лечится начать, ни операцию сделать. Остаётся только трястись в ожидании, что кто-то вытащит меня из этого оцепенения, потому что у меня больше нет сил.
Мне страшно.

интерактив покидайте любимые песни свои или плейлисты в спотифае можно в яндекс музыке мне слушать нечего

завтра возвращаюсь на работу с курсов так непривычно… сегодня я впервые в линзах одноразовых для зрения главное не забыть их снять

Переслушивала его старые голосовые, снова. Поплакала, естественно, и улыбалась от умиления. Как одно голосовое может вызвать столько эмоций.
Расстроилась, что все это время человек хотел мне помочь, искренне сам, а не когда я прошу, а я думала что сама все знаю и разберусь. И вот мы здесь, когда мне нужна помощь, но я ее уже не получу.
Следующее голосовое с концерта, он записал кусочек песни прости.прощай.привет
Забавно, что мы ехали с В. на машине и играли мои аудиозаписи в рандомной последовательности. И сначала заиграла музыка П., она у меня сохранена. А следующей была песня, которую он записал в голосовом.
Наверно глупо на этом акцентировать внимание. Но такое происходит постоянно, все 10 лет.

ну ладно
момент которого я(мы) ждали с декабря наступил и ты улетел в варшаву
удивительно, такое доооолгое ожидание, а потом раз и я провожаю тебя в аэропорту, и я даже не плачу толком, потому что самая главная мысль в моей голове "не надо показывать как ты расстроена, ведь это расстроит его"
мне не хотелось портить момент своими рыданиями, но теперь они кажется застряли где то внутри меня

этот день, когда ты улетал, был таким странным, будто во сне, помню как мы проснулись, как я пошла гулять с коржиком, под розовыми рассветными облаками, как мы пускали мыльные пузыри с балкона, как шли по пустым(почти) улицам батуми, как неправильно пришли на место остановки автобуса, потом дорога в аэропорт, и мне так хотелось каждую секундочку держать тебя за руку, как будто можно заранее напитаться этим чувством и потом не скучать по этому еще долго, но нет, так не работает

в целом, конечно нет ничего драматичного в этой всей ситуации, я мастер рационализации и раскладывания всех мыслей по полочкам, этот прием работает стопроцентно и дает сбой только в момент пмс, когда я не могу собрать силы на то, чтобы думать головой, а не сердцем

и ты уехал, но мы говорим об этом как об отпуске, и ждем встречи, но только в жизни будто бы немножко сложнее наших планов, и есть всякие нюансы, вроде того, что тебе нравится в варшаве, там есть твои друзья, одногруппники и просто знакомые, а есть я, которой получить внж в польше почти невозможно, и интересно что более ценно?
и если сейчас более ценной остаюсь я, то что будет через 3 месяца разлуки?
я не знаю, и ты тоже не знаешь

мне приятно вспоминать наши будни, где мы просыпались вместе, гуляли к морю, заходили в любую кофейню, много говорили и обнимались, и конечно я хочу думать что все это еще будет и у нас получится преодолеть все сложности

но на деле я ни в чем не уверена, и когда я пишу этот текст у меня катятся слезы
как будто я уже заранее сдалась

я хочу плакать жизнь это невыносимо мне так плохо весь день я тревожилась а сейчас пустота и тошнота всё что я чувствую

Уже несколько ночей меня мучают дурные сны. Это не кошмары с монстрами, как в детстве, когда ты боишься высунуть голову из под одеяла. Это сны, которые легко спутать с реальностью. Они такие натуральные, ты буквально помнишь каждую деталь, будто это было в самом деле а не во сне. От этих снов, нет, не страшно, от них тревожно. Это выматывает.