Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».

За 10 лет нашей дружбы, большую часть из которых мы живем в разных городах, у нас произошли тысяча историй, которые мы пережили по отдельности.

И мне все равно страшно представить, что вторая тысяча произойдет по разные континенты.
Когда я думаю об этом, мне очень тоскливо.

Что я говорю этому? Нет уж, спасибо.
Как я люблю приезжать в города, которые она уже поисследовала. Я очень ленива, и люблю приезжать на все готовенькое.
Я приеду и она скажет, я знаю кучу мест, куда мы сегодня пойдем, где вкусно и где красиво, одевайся! И мы пойдем.

Не все всегда было хорошо, но по итогу мы справлялись.
Дорогая, я верю в тебя бесконечно, и не секунды не сомневаюсь в твоем стремлении. До встречи на Манхеттене.

Жизнь меня просто разрывает на куски.

ух ты, последнюю неделю ощущаю себя в супер состоянии. скоро наступит время уезжать, а из этого города и людей я выжимаю последние соки хороших эмоций. как никогда верЮ. что все наладится, стоит только меньше воспринимать все плохое как плохое. конечно, понимаю, что данное состояние долго не задержится, но пока я наслаждаюсь как могу. пусть все идет своим чередом. я просто пока принимаю жизнь такой какая она естб

пару лет назад мне сказали что я являюсь обладательницей высокого роста со своими метр восемьдесят, помню как комплексовала из-за этого. последние годы я наоборот, полюбила свой рост и смеялась с низких мужчин кличущие меня великаншей.

сегодня померила снова и мне сообщили позорные семьдесят четыре. чувствую себя мужчиной, которому сообщили что у него мальчик с пальчик.

Раньше все было так просто. Было черное и было белое. Никакого компромисса. Если человек оскорбил - он плохой и не любит меня. Если человек помогал мне - он хороший и я ему нравлюсь.
Сейчас все переплелось. Столько полутонов, столько причин оправдать плохого и не понять хорошего. Уже сама не понимаю что такое хорошо, а что плохо, и есть ли оно. Мой компас сбился, я не понимаю людей, не понимаю как ко мне относятся. Я чувствую что-то интуитивно, но здравый смысл постоянно пытается убедить, что это ошибочно.
Мы настолько хорошие, насколько и плохие.
Логика и мораль пытается меня остановить, но я никого не хочу слышать.
Безумие.

мне кажется, что я забыла как складывать слова в строчки

раньше я перечитывала свои записи
думала, что мои слова не просто проникают вовнутрь,
но проходят через все тело

обратно наружу

а сейчас
я даже не знаю, как сказать, что я люблю и скучаю по тебе
Обс

Не надо никого спасать или убеждать в том, что кому-то нужна помощь. Не просят - молчи, спрашивают - думай дважды.
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, хочешь - тони, не хочешь - начинай соображать.

Любой тонущий сейчас, все равно утонет в будущем, если не начнет сам искать путь к решению, когда ты не будешь рядом.

Остается только мотив спасателей, который зачастую кроется в эгоцентризме, как бы это не было парадоксально.

Ключ к успеху — оставаться отстраненным.
Работа это просто работа. Ошибка сегодня не означает ошибку завтра.
Но кто тогда я? Какой тогда я человек?
Может быть, это всё ложные вопросы. Я это я, и больше никто другой. И никто другой не может быть мной.
Какой я человек - характеристики можно выбирать хоть каждый день, в зависимости от настроения и цели.
И, конечно, ограничений.

Это успокаивает.

Ты бы знала как я устала.
Хотя, ты ведь знаешь, мы же с тобой один человек.
Полгода общения и вчера оно оборвалось. Вернее, я решила, что с меня хватит.
Я всю свою жизнь хотела иметь лучшего друга, и в очередной раз ничего не сложилось.
А было так близко.
Было ли? Я видела знаки, потенциал.
Но ведь я знала, что ей нужно больше времени в одиночестве.
Социальная тревожность, ментальные заболевания, антидепрессанты.
Мне немного неловко, что я так переживаю из-за дружбы. Так обычно переживают из-за отношений. Но дружба многое для меня значит.

Она кормила меня обещаниями про то, как мы проведем время вместе, а потом напоминала про свои дела и проблемы.
Я ждала встреч, веселого времяпрепровождения, и снова обламывалась.

Мне надоело. Я устала быть одна. У меня больше нет подруги, я больше не хочу так рьяно пытаться построить вокруг себя поддерживающий круг друзей.
Я беру от этого всего перерыв.

Я все думаю, почему меня сейчас так накрыло. Сейчас, когда уже поздно, когда ничего не сделаешь и не изменишь. Подсознание уже не выдержало эту кашу и давай выдавать ее во снах.
Вам когда-нибудь снился один и тот же человек через день на протяжение нескольких месяцев? Да и сны такие, что умираешь от чувств, а потом просыпаешься и пол дня погано.
Я обсуждала эти сны с В., он сказал что мне нужно поговорить с П. и что мне просто очень тяжело сейчас.
Представьте, вы рассказываете что вам снится побег с другим, а вам говорят: « это нормально, ты хочешь убежать от проблем, а его никогда не забудешь потому что первая любовь такая».
Это что, глубокое равнодушие или такая принимающая любовь, я до сих пор не понимаю.
Наверно просто устала носить это в себе так много лет, бояться этого, прятать, держать оборону. Все знают, что мы с П. общаемся и всегда общались, мои подруги, друзья В. Да, знаю меня осуждают и думают не весь что, но к чему скрывать-то, уж по сравнению с остальными я чиста и честна. Да и В. общается со своей бывшей, и некоторые ситуации развязывают мне руки говорить с ним прямо.
Оставалось только сказать П. о моих чувствах. Я это сделала, и не жалею. Он и так со мной холоден и мы давно не общались, поэтому это наверно был последний шанс, когда можно было « нежностью выстелить твой уходящий шаг».
Нежностей там немного было, один надрыв и вопрос почему я это до сих пор чувствую, но как вышло.
Он сделал вид, что у него нет времени читать и отвечать и оставил меня с этим всем одну. И такое счастье писать сюда, а не гонять эти мысли в голове. Может хоть так меня отпустит.

Нет ни одного шанса, что мы увидимся когда-нибудь, но я все равно не перестаю это представлять. Если мы были бы вместе мы бы не смогли и месяц провстречаться.
Это все так нереально, а он все равно так дорог моему сердцу.

Может я просто драма квин и люблю бегать за уходящими поездами? Но мой поезд ушёл еще 7 лет назад. Если бы В. ушел, я бы так же страдала или нет?

я устала от своей тревожности

Какие эмоции вы испытываете, перечитывая свои старые записи?

18.12.2921

… Спустя долгое время, так и не исписав первый дневник, я берусь за второй. Открываю его и запах новых страниц бросает меня в легкую ностальгию по школьным временам. Страницы мягкие словно бархат, но острые углы всем своим видом показывают что готовы пустить мою кровь в этот же миг. Я вожу пером, выводя слова, в которые пытаюсь вложить хоть какой-то смысл. Запястье легко скользит по кромке страницы, одно неверное движение и капелька крови испачкает нежную страницу. Тогда можно со смелостью сказать что мои же мысли причиняют мне вред…

У меня нет будущего
Переносить жизнь становится все сложнее
Не понимаю
Не верю
Не могу