я больше не боюсь рвать связи
это совсем не страшно
ничего не изменилось
ничего не произошло
я лишь стала свободней

я никуда не вписываюсь
так было всегда
потому что реально
too much

ощущение, будто теряю что-то ценное
но по факту
все это мусор
от которого стоило бы избавиться
просто мне самой не хватало сил

Психиатарка поставила возможное биполярное расстройство. И я совсем взгрустила. Вот только этого мне не хватало.
Вечером выпила пива от тоски и отчаяния.
А сегодня утром жизнь была такой кинематографичной. Такой… французской что ли. И я просто курила и смотрела в небо. Смотрела на людей.
Вот такая жизнь. Тьфу

Увидела блог девушки, там было про ее жизнь, про парня, про первую любовь. И меня шибануло током. По странной случайности все совпадает: первая буква имени, города, ситуация и тд. Наверно я схожу с ума, это не может быть его девушка, просто у меня паранойя.
Больно читать и представлять, что это про него. Если так, то он получается нашел похожее. Предполагаю, что этой девушке 22-23, почти как мне когда мы были вместе и после. У нее первая любовь, как была у меня и те же чувства. Плакала ночью из-за этого бреда.
Думала о его словах, про то что я выбрала утешительный приз, что В. суррогат. Интересно у него так же, или по-настоящему, как было тогда. Вдруг он выбрал ее осознано, чтобы прожить все это еще раз, только с благополучным концом.
В любом случае, это не изменит моих чувств, я не успокоюсь и не буду их снова подавлять. Да будь он хоть 10 раз женат и с детьми, ничего я не сделаю с этой привязанностью.

Раньше, когда он рассказывал про кого-то, я понимала что ничего серьезного, знала что я ему дорога и этого было достаточно, чтобы не переживать. Потом несколько лет мы вообще не обсуждали личную жизнь, не знаю почему. Мне было неловко ему рассказывать, да и я не хотела бы знать кто у него. А сейчас после того, как мы не общались 1,5 года думаю я больше для него ничего не значу, хоть он и отвечает мне несмотря на весь ужас, который сейчас происходит.

я настолько много думаю обо всем, что чаще всего притворяться будто мне 18 и я тупая лю посмеяться - самое лучшее что я могу сделать. игра всегда имеет место быть, но все вовремя нужно заканчивать. как же мне хочется сюськаться с кем-то и обнимать будто в последний раз. будто никого теплее нас нет. сегодня снова снился кошмар и я не выспалась, хотя легла достаточно рано и много проспала. нюююююююю как хочу я просыпаться в объятиях, чтобы не было страшно.

лол выходные не вышли тихими и спокойными. конечно же моя экстравертная душа вышла в свет. алкоголь, люди и очень странные люди. так и прошла суббота, а пятницу однако, я просидела с подругами. и далее с мигренью легла спать.
мне остался месяц в этом городе. и я ощущаю себя как в игре еще сильнее. ибо знаю, что уеду. и смотрю на все и всех с улыбкой. что же меня ждет дальше? мне не страшно вовсе
просто интересно наблюдать

Повысили дозу антидепрессанта. И ещё тех таблеток, от которых мне легче.
С Антоном разговаривала на курилке. А к вечеру я окончательно приняла решения не идти на его условия потому, что я хотела того, чего он не мог позволить - оставаться наночь. На том я и окочила то, что почти и не началось.
Немножко щипет. Но это ничего.

Навязчивые мысли — это неприятная история, как ягода с жуком-вонючкой.
Ты натыкаешься на мысль случайно, перебирая в голове последние события, разговоры, встречи.
И тут оно. Событие трехлетней давности, которое давно пора отправить на дальнюю полку за невостребованностью.
Но нет. Почему-то твоему мозгу именно этого воспоминания и не хватало. Именно его нужно прокручивать по 100 раз «про себя», загоняя сердце в припадочную аритмию.

Я ненавижу эти моменты. Моменты собственной слабости и немощности по отношению к своему же сознанию.
Бессердечная ты сволочь, подсознание.

Хотелось бы начать как в меме про Стива Бушеми со скейтом, потому что последний раз я писала что-то в тлог лет 7 назад. Чувствую себя старой для изложения своих мыслей и чувств.
Я повзрослела, но стала не тем взрослым каким хотела быть. Забыла какая я, и что у меня внутри. Закрывалась от всех, абстрагировалась и в итоге все схлопнулось.
Самоанализ мое любимое мучение, хотелось его разделить с близким человеком, но меня отвергли. Что ж, у меня никогда не получалось писать из-за потока мыслей, но выхода нет. Не хочу унижаться перед тем, кто не хочет читать мои сообщения, а потребность говорить есть.
Надолго ли?

В пятницу Антон забрал меня прямо с работы. И это было так мило: встретиться на курилке белсат. Пока мы ехали на его машине, разговаривали про работу в основном.
Уже на первом поцелуе я решила быть максимально в моменте, а не как всегда.
И я знала всё с самого начала, чем всё это кончится. Но я решила, я захотела по-настоящему попробовать теперь вот это "ничего серьёзного", то, что мне давалось с особой тяжестью.
Вот я стою возле двери своего подъезда. Он в очках, я вижу впервые. Он целует меня на прощанье очень легко.
На слеующий день была вечеринка у нас в квартире. Я никого не знала. Всё кончилось в два часа ночи. На моём подоконнике сидели мы: я и какой-то украинец 22-ух лет. Мы курили косяк и говорили про политику. В эту ночь мне сказало несколько парней, что я красивая. Стало грустно. Куда ж её подеть, что с ней делать, когда хочется, не знаю, застрелиться что ли.
Депрессия снова начала меня мучить. Да так сильно, что вера оставляет меня.
Завтра я увижу на работе Антона. Как и каждый понедельник до этого.
Сердце молчит. Приятно.

Как же надоело жрать, сил моих больше нет! И не спасает ни набор веса, ни бездарная трата денег, которые сейчас нужны. Я даже не получаю какого-то удовольствия, которое могло бы оправдать количество и качество поглощаемой мною пищи.

Застряла в порочном круге обжорства, в котором джинсы свободного кроя превращаются в скинни, а на десерт подают самобичевание.

Дома. Каждый мой приезд к родным — как новый отсчет.
Дальше… дальше и трудно, и нужно. Это как новый левел. Этакий квест.

Хотя я прекрасно знаю, какой уровень мне запомнился больше всего. Жаль, что я не сохранилась.

Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.

наблюдаю одно - в моих постах и рассказах все уныло, жестко и холодно. как же хочется простым романтичным языком рассказывать, как мои дела. как хочется легкости в голове и ощущения эмоций тепла
помню, чувствовала себя так когда пила таблетки. кричала, что мне хочется жить. где же я могу сейчас себя перенастроить? как мне это седлать. хочу не просто получать любовь и тепло
я хочу быть таким же теплом, чтобы его дарить