кстати купила билет
забила хуй на этот дурацкий город и дурацких людей
разрешаю сегодня себе быть никем и ничем, обьесться вкусной едой и смотреть сериалы
в принципе на выходных это тоже себе разрешаю
нужно восстановить менталочку скорее
иначе далее будет совсем тяжело

вот и еще одно лето кончается. ты мне сегодня снился. ужасный сон, впервые за долгое время. не кошмар, а просто грустный по пробуждению. я в универе, поднимаюсь по лестнице на четвертый этаж. ты сидишь за школьной партой прямо в коридоре около деканата. ты кудрявый, в белой рубашке, улыбаешься мне и говоришь: «сюрприз!». из ужасного — полное ощущение, что ты правда настоящий, что мы просто встретились после долгой разлуки. и что теперь все будет хорошо. потом мы как-то телепортируемся в мою квартиру, где ты никогда не был и не мог быть, и ложимся спать. мне долго снится, что мы просто спим. кошки выдергивают меня из этого сна в 6 утра, потому что у них завтрак по расписанию. я, конечно, в ярости, а потом расстраиваюсь. так хотелось побыть с тобой еще чуть-чуть, просто полежать молча. жестоко, но жизнь не дает вторых шансов. скучаю, короче говоря. ужасно по тебе скучаю. обнимаю тебя.
ехала сегодня на работу и думала — как странно. когда все это с тобой случилось, мне казалось, что мир рухнул, что конец света настал и сейчас земля разлетится на атомы. но прошло уже так много лет, а небо все так же высоко, и поезда куда-то идут, люди играют в квесты, я через пол года получу диплом, лето. и все такое же бестолковое ощущение, что без тебя все это — напрасно.

"Раньше ты мог радоваться более простым вещам"

так непривычно быть в обычном эпизоде. без взлётов и падений, стабильно двигаюсь… куда-то вперёд? не знаю, можно ли назвать жизнь движением вперёд, особенно после 24 лет.

мне выписали лирику. вроде помогает, менее тревожно стало.

я не могу остановиться потому что не хочу, мне нравится быть пьяной и веселой. я написала заявление на увольнение и понятия не имею что же делать дальше. согласится на отношения с человеком, который сможет обеспечить меня на оставшуюся жизнь и остаться в этом городе. среди всего что я видеть уже не хочу. или сорваться в мой город сердца непонятно на что непонятно куда и решать по ситуации как двигаться дальше. мне не чужды оба варианта. один предполагает ту стабильность и безопасность которую я искала всегда. второй предполагает стать собой. крутится и вертеться там куда я всегда хотела и где уже пробовала жить. при том что романтических чувства я испытываю практически нихуя. я настолько боюсь доверять что стала жестокой. может быть я смогу полюбить со временем. что же делать
нужно решать скорее, ибо если брать билет то уже сейчас

Ходила на день рождения Саши.
В комнате было много девочек. И мы рассказывали истории, как познакомились с Сашей.
Но дело было совсем в другом.
Мы разговаривали с психологом про сестринство. И вот у Саши я поняла, почувствовала это.
Я также почувствовала, что была далека от этого, но очень хотела втиснуться.
А сегодня утром я шла на работу с абсолютным чувством самоубийцы. Я думала, что совсем от себя устала. И следует точно покончить с собой. Мысль была холодная и уверенная.
Но когда пришла на работу, я не захотела, чтобы всё это было со мной в последній раз.
а потом мы с Пашей обедали после сотки. Паша всегда умеет меня воскресить. Он всегда очень хорошо с этим справляется. И тогда мне окончательно стало хорошо. А тест на мою небеременность совсем привёл в чувства. На том мы и разошлись: я и суицид.

Короче у меня такая ситуйэшн:
Я познакомилась в тренажерке с парнем примерно месяца 1.5 назад, причем он был инициатором. Потом мы периодически виделись в зале, он всегда сам подходит ко мне (иногда специально через весь зал может пройти до меня), говорит привет, спрашивает как дела и тд и тп. Мы обменялись инстой, хотя мы там особо не переписывались. И я на днях ему написала и предложила сходить выпить кофе. ОН ПРОЧИТАЛ СООБЩЕНИЕ И НЕ ОТВЕТИЛ МУДИЛА
Я вообще не нажимаю, нахер подходить ко мне всегда в зале, а потом тупо игнорить
Хочу теперь увидеться с ним в зале и сказать ему, какой он мудак =/

Вообще не понимаю, зачем сначала подходить общаться, а потом игнорить…

Обожаю август за его почти осеннюю погоду.
По утрам я трачу время только на себя. Готовлю себе завтрак, варю кофе и гуляю возле реки с собакой.

Мне нравится, что можно не спешить.
Я очень стараюсь расслабиться.

Этот месяц — мой маленький рекорд по работе.
Второй рекорд — не смотря на это, я не выгорела.

отпуска у нас у всех не задались. как и лето, в целом. но, наверное, в этом есть и какой-то свой прикол — встречаться с друзьями после всех перепутий и понимать, что хорошо просто быть вместе. даже спустя столько лет. все еще хорошо просто вместе.
прошлась сегодня по центру, выпила кофе, посмотрела на красоту. когда я работала на пятницкой, редко обращала внимание на все потрясающе, но теперь, отвыкнув, я будто бы вижу улицу новыми глазами. люблю ее. после питера это, оказывается, было важно — снова влюбиться в дом. а в москву так сложно не влюбится.
вечером мальчики забрали меня со станции, накормили мясом в какой-то придорожной круглосуточной шашлычной, а потом вручили банку пива и увезли кататься. наверное, это тоже было очень мне нужно. сама не знаю. мои друзья, по какой-то причине, всегда чувствовали меня лучше, чем я сама себя.
ездила в универ днем. моя несбывшаяся научница поймала меня в учебном отделе. я была так рада с ней увидеться, до невозможности. когда шла до своего корпуса, чувствовала, что она там. абсолютно потрясающая женщина и очень подходящий мне по вайбу человек. но к сожалению, она уходит в декрет и не сможет вести мой диплом. это ужасно печально, но сильной грусти я все-таки не испытываю. мне больше хочется, чтобы она отходила свою беременность в спокойствии, а не переживала за меня с моей спорной темой. сейчас написание диплома очень воодушевляет, но я представляю как буду его ненавидеть в декабре. в итоге, мы проболтали где-то час, сплетничая о преподавателях, моих одногруппниках и обсуждая всякие учебные мелочи. так замечательно, что у нас с ней появился этот час в копилку времени, которое уготовила нам судьба. на самом деле, даже учитывая этот час, мне недостаточно. ничтожно мало времени. но, боже, у нее такой большой живот! и будет девочка. кончено, я уверена, что мы провели бы отличный семестр, если бы она смогла взять меня под крылышко. и это было бы веселое и классное последнее путешествие. но жизнь такая непредсказуемая. и я уверена, что с любим научником смогу написать хорошую работу. знаю, что у меня все получится. и что уйду я из универа с красным дипломом за ручку. если бы мне сказали такое пять лет назад — рассмеялась бы тому человеку в лицо.
сложно смириться, что с некоторыми людьми нам досталось так мало времени. один учебный семестр с екатериной владимировной, двенадцать часов с парнем из питера, три года с моей лучшей подругой, семь лет с тобой, двадцать лет с бабушкой, семнадцать лет с моим котом. когда я думала об этом раньше, то чувствовала пустоту и безысходность. невозможность что-либо изменить. но сегодня, сидя на заднем сидении машины, быстро несущейся по ночной москве, я поймала долгожданное спокойствие. и какое-то смирение перед судьбой. наверное, некоторые вещи могут быть волшебными только, если имеют конец. и если тебе нравится человек, нужно просто наслаждаться моментом, который отведен вам. и потом греть эти воспоминания внутри, носить их с собой, бережно хранить память внутри. ведь больше ничего не остаётся. и это невозможно изменить. в этом все прекрасное — в неповторимости.

остановись, мгновенье! ты прекрасно!

но как хорошо, что нельзя правда его остановить.

Ну що, через тиждень я буду десь в окрузі Дніпровської області (сподіваюсь) та із завмиранням чекатиму на висадку.
Чи мені страшно? Неймовірно. Я ловлю себе на тривожності буквально на всьому, про що думаю.

Чи я правильно купила білет і мене не наїбали?
Чи я знайду автобус?
Чи це буде нормальний автобус, в якому можна витримати таку довгу поїздку?
Чи не почнеться менструація десь прямо отут?
Чи не прилетить десь поруч?
Чи я приїду до початку комендантської години?
Чи не знімуть з мене статус?
Як я витримаю цю поїздку?

А це тільки запитання стосовно поїздки, і тільки в одну сторону. Мені страшно від незнання, від тих жахастиків, які намалював мозок.
Але я так чекаю на цей день, як ні на що, окрім нашої перемоги. Через півтора року ми нарешті побачимось… Нарешті.

Сейчас мы ссоримся на почве того, что не можем определиться, где мы будем жить и зимовать. Очевидно, что моим единственным желанием есть мой дом в Харькове. Для меня было огромной травмой все бросить и уехать в никуда и без ничего, спасаясь от обстрелов, поэтому мне необходимо вернуться домой и жить там. Съездив туда на три недели, мне стало легче, и я понимаю, что там есть все необходимое для жизни и нужное мне для души. В то же время я прекрасно понимаю, что в харьковской области зимой могут быть проблемы - без электричества у нас ничего не будет работать, мобильная связь в таком случае тоже пропадает. Исходя из этого, в случае необходимости, я буду готова перебраться в другой город, где будет безопаснее.
Л. же категорически против выбора в пользу Харькова и моего дома. Мне кажется, он совсем не понимает того, как я себя чувствую, ведь, по его мнению, «мы же туда уже съездили», типа хватит, мне должно быть этого достаточно. И его приоритеты заключаются в том, что ему хочется жить не в области, да и не в полу-мертвом Харькове, а «в городе поживее». Его там больше ничего не держит, и он только «меня сопровождает». Город поживее - это конечно же Киев, там бесспорно намного больше людей и «движа», ведь он так устал от Полтавы. Аргумент бесплатного проживания, вместо трат на аренду в Киеве его не интересует.
Таким образом, проталкивая свою позицию, я «никак не считаюсь с его желаниями и потребностями», и ему не хочется «постоянно пренебрегать собой ради моих хотелок».
Я не знаю, как это дальше продолжать.

я знаю как это будет
ты уедешь, а я засяду дома на месяц точно, буду осознавать что мы еще не скоро увидимся, буду приводить в порядок себя и свою жизнь, а потом может соскучусь по людям и буду пытаться найти общение с кем то, только вот не то чтобы у меня много вариантов, людей с которыми мне бы хотелось пообщаться стало сильно меньше, чем год назад

интересно, как твой отъезд затянулся и пол года расставания сократились до трех месяцев, думаю мы их точно одолеем, ну а если нет, то я буду благодарна за то, что мы были вместе все это время, ты показал мне какими могут быть отношения без страха, без ежедневного напряжения, что люди могут разговаривать, что мы можем быть самими собой, это так дорого и ценно, я бережно сохраню этот опыт

но это не значит что я прощаюсь, я думаю что в январе мы увидимся и продолжим путь рядышком

Уже не первый месяц вынашиваю эти чувства.
Давно забытые, но такие знакомые.
Я так хотела их испытать снова. Неожиданно с тем, с кем никогда бы и не подумала. Это была искра. Пожар. Гром посреди ясного неба.
Мне было так весело, мило, уютно, интересно, спонтанно энергично и игриво, кокетливо, страстно, эмоционально, горько, больно, жутко, пугающе и влюбчиво.
Боже мой, ты был для меня всем!
Я так ценю все это и ни капли не жалею.
Я обожала эту связь между нами, эту тайну!
Это как сухую кожу помазать увлажняющим кремом или охладить горячее тело, или получить оргазм одновременно.
ТЫ ЧОКНУТЫЙ. И это я в тебе полюбила.
История, длиною в 6 гребанных лет. С ума сойти.
«Ты спросишь меня «Почему я все еще на этой девчонке не женился?»
Я.
Не.
Забуду.

Понедельник. Мы едем в электричке до ближайшего озера, чтобы спрятаться от летнего зноя в охлаждающей гладе воды. За окном проносится теплый августовский вечер, но я смотрю на мальчишку и думаю какой же он, блин, красивый. Как там будет на английском? Will you marry me?
- О чем ты думаешь сейчас?
Я смеюсь. До чего же нелепо.

Через два часа, когда солнце опустится и окрасит озеро в цвет заката он достанет кольцо и спросит меня - will you marry me?

И я скажу - yes, I will.

и до чего же нелепо.