у нас ніколи не буде "в горі і в радості", бо коли я в горі - ти в радості, десь далеко від мене. а я завжди сама, навіть коли фізично ти поруч

Ты не поверишь, но оказалось, что орущие взрослые, которые с жаром наказывают тебе не помогать твоим друзьям, не делать что-то для других и прочее - это люди, разочаровавшиеся в других. Которые бездумно отдавали себя, и им не хватило мудрости вовремя отступить.
Ты тоже так сделаешь. И не раз. А потом всё равно будешь помогать.
Мне так жаль, что ты когда-то чувствовала, что твоя бескорыстная помощь и вера в других - это что-то ужасное и неправильное.
Не слушай их. Хочешь спасти - спасай. Хочешь помочь - помогай.

Этих уже не спасти, позволь им сгореть.

Новый этап. Найден новый смысл. Новый вдох. Выдох. Без тебя все не то.

Уже несколько дней пью таблетки как положено. Без передозов.
Хорошо.
Слушаю Наутилуса.

а что потом. легкое отдаление к новому году - начальство им недовольно и на работе много проблем, мое смятение и желание помочь, а может, даже вот прямо сейчас уволиться вместе с ним и уехать куда угодно. как будто есть какой-то огромный сосуд с моим вниманием, заботой, радостью, и его непременно надо куда-то вылить.
его день рождения, где я дарю ему кофемолку, которую мы с мамой купили и не используем (а она потом расстроится, мне-то кажется, я ее практически оставляю в семье, а мама видит другое, я конечно куплю ей другую, но потом). на том дне рождения он говорит мне, что я очень зло себя повела по отношению к О., что это ужасно и так нельзя. дрессировка становится все более причудливой, я доказываю, что не злилась на нее, но я конечно злилась, боже. сказала ему с ухмылкой при всех "О. можешь оставить у себя, а я с ребятами уезжаю". сейчас думаю, конечно, что оправдания были излишни, в чем я неправа?
встречи становятся менее желательными. "завтра встретимся, а нет, у меня сейчас друзья, но если ты подождешь немного, ты сможешь зайти ко мне". подождешь на фудкорте торгового центра? или на улице, одетая в мини-юбку в ноябре, потому что так красивее? "ну а если ты уже дома, то я могу вот прямо сейчас к тебе приехать, я так рад, что ты ценишь мою свободу".
но все равно все как-то весело, стихийно и ярко. и страшно, конечно, мы ничего еще не знали в том декабре, но ретроспективно кажется, что мы уже жили с ощущением конца света.
на новый год я жду поздравлений от него, а они приходят от всех, кроме него. и наконец долгожданное. соперница О. пытается задобрить меня подарками, а я и сам обманываться рад, чего. потом я уезжаю к сестре и неожиданно - 10 дней каникулярного молчания.
иногда приходят редкие сообщения типа "а что там у вас в казахстане творится?". я дозирую радость еще тщательнее: не читаю сразу, не отвечаю в ту же минуту, сначала сходить в душ, подумать, побродить по комнате. я не очень заинтересована в твоих дурацких сообщениях.
мы говорили в ноябре о нас и договорились о дружбе. но то, что происходит в январе, не похоже на дружбу, похоже на игнор. я решаюсь на еше один разговор, предварительно заплатив за сессию психологу (это моя третья сессия за жизнь, первые две были два года назад и посвящались работе). мы пишем вместе с ней какой-то план разговора, я составляю несколько черновиков. но всё, конечно, несется совсем не по плану. наконец я узнаю, в чем "виновата": "ты слишком сложная. мне постоянно надо думать, что тебе сказать, как остроумнее ответить. с тобой нельзя просто так болтать, а с ней можно".
даже сейчас, когда я на 110% знаю, что эти слова полная чушь, они вонзаются в сердце. а тогда. а тогда я была согласна на любые условия и выдумала: давай будем по понедельникам сидеть в автобусе вместе. О. не ездит на работу по понедельникам, будем болтать и немножко сближаться еще. ведь отношения - это то, над чем надо кропотливо работать, бла-бла-бла.
с января по май мы ездили так где-то три раза. ладно, с конца апреля мне уже и не хотелось совсем.
бесконечные сливы. пойдем гулять - не пойдем, ко мне можно зайти -извини, дела. и по нарастающей безумия: я хотел пойти с тобой, но позвал к себе твою подругу. я выбираю, мне сейчас пойти в гости к тебе или к О. (а я даже не звала уже в гости)
в тех самых датах февраля мы собирались у меня. я остановила его на кухне, пока все гости сидели в зале, и обняла. мне так сильно хотелось просто взаимодействия. хоть какого-нибудь. мы пошли провожать подругу вместе (никаких причин, просто все пьяные и уже можно было не думать над аргументами). это моя любимая картинка из личного февраля: целуемся в лифте, двери открываются - недоуменное лицо О., которая ждет нас на лестничной площадке.
ее истеричные звонки мне "мне показалось, или вы целовались?" милая, тебе показалось: мы трахались как черти, но чтобы целоваться в лифте - боже упаси. я зачем-то вру ей. его истеричные звонки мне: "ненавижу такое, зачем ты так делаешь, что за манипуляции, мы просто друзья с тобой". я очень четко осознаю, что не хочу даже вида подать, что мне от него что-то нужно, но в то же время мне нужно. и это действительно сложно. почему-то все еще думаю о его репутации, о его возможном счастье с О. мир вокруг разваливается на куски и потому, наверное, мне кажется важным сохранить какое-то благородство.
в марте, в день ее рождения у меня важные дела. она пригласила меня, но как бы и не пригласила: непонятно куда ехать, непонятно когда. на ее третий или четвертый звонок с очередными "а туда уже ехать не надо, мы уже не там", я рыдаю прямо в отделении банка, тело выламывает от боли, я кричу, что ненавижу ее (не его, смешно). мама успокаивает меня и вытирает слезы. я успокаиваюсь и еду к ней. неплохой вечер.
последний из совместных значимых тоже помню - мы решаем собраться все с коллегами у него. что-то обсуждаем, во что-то играем снова. мне уже не так обидно, как когда они с О. играли против нас с подругой и мы проиграли, а они самодовольно улыбались. мне уже просто спокойно, как после долгого-долгого плача, но спокойно, конечно, совсем из-за другого человека. меня словно вылавливают прямо у чана с кипятком, заносят в дом с мороза за секунду до того, как окоченею. я лежу на полу, кофе варится, курица готовится. я передала ответственность за него кому угодно, а ответственность за себя - себе и лучшему человеку на земле, который, по счастью, тоже тут.
как честный человек я решаю еще раз с ним поговорить в апреле. чтобы не оставить недоговоренностей, чтобы не обманывать. квартира выглядит удручающе: кровать, на которой мы спали вместе, стоит в углу комнаты, постель почему-то на полу. шторы задернуты, кругом банки и коробки. мой бедный цветок, который я забыла в тот мартовский день, умер на его подоконнике: не прощу. в остальном все дается очень просто, это как уехать из маленького города в столицу - грустновато и страшно, но к лучшему. он немножко обнимает меня, говорит, что я очень хорошая и что-то еще. пытается поселить какую-то надежду в моей душе, но там нет почвы _для него_.
и смешно - начинается все то же, что было год назад: его неловкие милые комплименты, внимание к деталям, смешные картинки - стоило мне только отвести свой взгляд. такая хрестоматийная история нарцисса. я начинаю видеть, где раскрутила ее сама, но больше не хочу такого делать.
мы видимся не на работе еще раз или два - у меня, у него. я так измучена страданиями декабря-апреля, что больше даже не подхожу к этой пропасти. пропасть злится и напоследок заявляет мне, что мы ее не выслушали: вот де он уволился, а мы даже не спросили на прощание, как он теперь.
я изо всех сил стараюсь найти в себе сожаление. но сожалею только о подаренной кофемолке, загубленном цветке и времени, которое я могла потратить не на гипотетического другого человека, а на вполне конкретного, лучшего на земле.

Наскільки дивним та циклічним можна вважати те, що вже другий раз на періоді шести років у стосунках в моєму житті з'являється друг Л. (так дивно знову писати це скорочення, аж сіпнуло), з яким ми розмовляємо всю ніч, повідомлення якого я дійсно чекаю і з котрим ми плануємо зустрітись.
Але в той же момент з того часу змінилось буквально все. Я, мій партнер, якість стосунків, контексти, носій цього імені та навіть моя країна проживання. Втім, досвід доволі цікавий. Дивний, трохи лячний, але цікавий.

А ще я не можу це не написати, але як же мені подобається жити одній. Це мій перший такий досвід, хоча й всього на тиждень, але мені нескінченно подобається.

не кричала неделю. даже больше, на самом деле. в сумме - дней десять. за это время связки успели отвыкнуть и болят уже после двух игр. словно наждачкой изнутри протерли. я больше не одержимая, получается. сложно играть. я ведь не настоящая актриса и нет во мне столько злобы и отчаяния. ору на людей, но не получаю удовольствия. больно только. взрослый мужик визжит, когда я слезаю с кровати и судорожно закрывает дверь, а я просто откидываюсь назад и секунду лежу одна в темноте. пахнет прошлым летом.

после нашей встречи все дни как в тумане. наверное, больше всего раздражает факт того, что на меня эта история повлияла. я же такая крутая и несчастная, а тут какой-то парень.

из аэропорта приехала домой и мгновенно отключилась. прямиком в летаргический сон. уснула прямо на диване в ботинках. снился ты. твое лицо — урывками, размазанным кусками. маленький ты, твои красные щеки, синие ботинки. потом более взрослый, молчаливый. призрак, смотрящий с немым укором. твои руки огромные. куча всего о тебе, отрывки подсознания. осколки нашего прошлого. и где теперь это все? в небытии. в пустоте. в горбу. исчезло, разложилось и растворилось. перестало существовать.

мой лучший друг вчера меня почувствовал. разбудил, заставил помыть голову, засунул в толстовку, купил большой кофе и увез кататься под свой грустный плейлист по городу. мы сидели на паркове в багажнике, курили и смотрели как чужие машины дрифтят, сжигая себе резину. а я все говорила и говорила и говорила. и чем больше говорила — тем явственнее понимала, что в этом нет никакого смысла. никакого ебаного смысла. я люблю дениса и знаю, что он никогда не стал бы меня осуждать, но плакать при нем все равно не стала. наверное, если бы я заплакала, для меня это было бы еще одним ударом по гордости. и этого я бы уже точно не пережила.

думаю о расставаниях. о том сколько нам всем еще отведено вместе. сколько времени судьба уготовила нам? может быть еще год? несколько лет — в идеале. часы. минуты. с некоторыми всего пара мгновений. не знаю имеет ли это значение. ведь даже если бы мне сразу рассказали, что у нас с тобой будет всего ничего, крупицы жизни — я бы не знала что изменить. мы были детьми. что тут можно сделать? если бы мне отдали тебя сейчас, то я предпочла запереться дома и лежать на кровати так долго, чтобы появились пролежни. втыкать в потолок, умереть от жажды, уснуть, но главное — вместе.

я познакомилась с парнем. и от скуки, как думалось мне в начале, провела с ним ночь и утро. ничего не было, мы просто пили, долго разговаривали, а потом отрубились в обнимку у него на диване. утром не хотелось расставаться, невыносимо просто. давно не было такого в моей жизни. чтобы без пошлостей просто уснуть вместе, а утром ругать будильники и херней страдать в кровати, гладить кошек, курить. редко бывает так, что с кем-то незнакомым чувствуешь этот абсолютный комфорт. время ужасно быстро шло, нужно было срочно уезжать, вообще без вариантов. и мы спустились вниз по большой лестнице, обнялись на прощание, обсудили хуйню, не обменялись никакими контактами, и я уехала. так себя убеждала, что мне просто было скучно в другом городе, так возвышала эту теорию смол токов, а потом плакала в самолете. нельзя так. так нельзя. нельзя крестражи оставлять, потом не умрешь никогда. и будешь жить вечно в том мгновении. от первой встречи глазами, когда мы оба еще были персонажами в истории, и играли в игру, до того дебильного солнечного утра, когда мы уже прощались людьми.

хотя, опять же, хороший актер должен заставить тебя в конце рыдать. а он правда хороший актер, я видела

Полина уехала. Мы проводили её. А потом было так пусто. Снова нужно учиться жить без неё. Всё вернулось снова. А она написывала мне "ну хороший же мужик. посмотри, он с тобой, как с куклой"
Мы поехали домой к А. Смотрели фильм "Один день" на украинском. Утром он приготовил мне творог, мы поговорили про мой день рождения в Италии. И вот я думаю, что это первый мужчина в моей жизни, который так смешно любит меня. В смысле так бережно, что прямо смешно. Может потому, что я не могу поверить в то, что кто-то вообще может любить меня.
С А. никогда не скучно. Мы много говорим про литературу и вообще. Очень много. И всегда интересно. Он очень умный, очень добрый, а я…
Очень гадкая. Не знаю, как он терпит меня, мои капризы и поведение.
И он всегда смотрит на меня как на самую красивую женщину на свете. Он любит меня всякой. Утром и вечером.
Что за прелесть.

питер провожал дождем. наверное, ему тоже было тяжело расставаться. в этот раз прощание ощущалось просто душераздирающим, невыносимым. я плакала в такси на заднем сидении, когда мы ехали в аэропорт. дедушка таксист, выгружая мои вещи под ливнем, сочувственно мне улыбался. потом плакала в туалете, умывалась и снова плакала уже на регистрации, вызывая ласковые взгляды у работниц аэропорта. плакала в перронном автобусе, в самолете на взлете и посадке. внутренних сил уже не осталось на эти чувства, но слезы просто текли и все, я никак не могла их остановить. возможно, в этом есть какой-то сценарный смысл. хороший актер должен заставить тебя плакать в конце.

волей судьбы нам с тем парнем досталось так мало времени вместе. всего часов двенадцать от силы на всю жизнь. наверное, это самое несправедливое и горькое, то с чем невозможно смириться, но сделать тоже ничего невозможно.

Спорю, ты не встречала трупа симпатичней

Август.
До сих пор не понимаю, как так получилось, что в календаре уже 13 августа.

Я с таким остервенением контролирую свое время: сколько свободных часов, сколько рабочих, сколько на дорогу.
Но не успеваю всё, чего хочу. Даже при таком маниакальном контроле и жизни по будильнику.

Начинаю замечать за собой неприятные моменты. Вчера не смогла справиться с эмоциями из-за бездарного времяпрепровождения. Боже, как хорошо, что рядом человек, понимающий мои капризы и стойко выдерживающий их.

Мои комнатные растения обычно отражают мое состояние. На прошлой неделе сдохло два.

Паршиво себе відчуваю, бо знаю, що кішка не винна. Можливо в якійсь мірі вона і зараза, але це всього лише тварина, і вона не винна. Вона не винна в тому, що її взяли ніби іграшку, що людина не розуміла всіх наслідків коли погоджувалась брати її додому
Звичайно наша сусідка в принципі ніколи не думає головою. Але взяти кішку говорити весь час як ти її любиш, а потім сказати що ти не будеш робити документи для неї щоб забрати її, для мене це не зрозуміло. Залишати дорослого кота з нею на одинці, щоб тепер не знати де дівати 4 кошеняти.
А тепер до всього того, не прибирати її туалет нормально. Я просто не зможу більше сваритись на неї, через те що вона ходить до туалету нашої кицьки. Бо вона не може сходити в свій.
Людина ж ніколи не буде ходити до брудного туалету.
Але нашій сусідці простіше сказати, що я предʼявляю претензії, хоча я просто вирішила прибрати її лоток замість сусідки.
Я просто кожен день живу з цією жінкою в одному домі, і з кожним днем вона стає мені огидніша і огидніша.

Неужели в этом мире нет хорошего парня, с которым можно было бы переспать, почитать и сходить куды-нибудь на выходных.

Вот мы едем в метро. А я пишу это.
Зашла полиция. Всё ещё не могу избавиться от чувства презрения. Как же я презирала их в Беларуси. Для меня они что помойка. Вот так я на них смотрела.