Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

Пробуждения в 5 утра стали чем-то обыденным, хоть я и плохо соображаю до вечера по привычке. С утра думала о том, как завтра выпью свой первый за почти 2 года алкогольный коктэйл. Мне алкоголь еще нельзя, ведь я даже не начала лечение, но я уже если честно устала себя беречь в этом плане и столько всего за последние месяцы было, что хочется не один бокал чего-то, а чисто текилы и как можно больше. И курить, несмотря на то что я никогда не курила.
В общем, саморазрушиться хочется хотя бы на один денечек.

Свадьба моей подруги. Какой-то дурацкий конкурс, в котором гости должны отгадать вопрос, а ведущий говорит ответ. Ответ был 1 минута. Все, конечно, посмеялись, а кто-то даже и озвучил то, о чем все подумали.
А вопрос оказался такой: «на какое время жених может задержать дыхание?»
У меня такой триггер произошел.
Все детство пока я жила с родителями я каждый вечер ложилась в ванну, уходила под воду и считала секунды.
Не знаю даже как правильно выразиться. Я пыталась утонуть, но зная что на это не хватит духа, просто тренировалась сколько так протяну.
Первые секунд 40 очень приятно, - думаешь вот сейчас утону и все закончится. Потом 20 секунд пытаешься себя успокоить, что все ок, это всего лишь минута. Еще пол минуты стараешься думать о чем-то другом, и не сдаваться. Последние пол минуты пытаешься дышать под водой, рефлекторно делая движения, к которым привык в жизни. Но ничего не выходит. Начинаешься дергаться, в ушах стучит, но так и пытаешь себя.
2 минуты обычное время. Когда все более-менее паршиво, то время под водой меньше, когда все очень плохо, соотвественно, больше.
Сейчас у меня снова появилась возможность это делать. Но это все, конечно, просто игра с больной головой и любовь к воде. Ничего серьезного.

парадокс
я больше не могу воспринимать это слово как слово

Cнова в дорогу. Пишу это, сидя в поезде, провожая взглядом осень. Завтра я уже вернусь и меня снова закружит водоворот событий. Но сейчас — дорога.

Осенью особенно тоскливо. Хочется тепла и уюта, хочется вдыхать влажный воздух полной грудью и ни о чем не думать.

Рабочие дни еще не начались, но очень близко подкрались. Прям дышат в спину.
Радостное чувство, желание поскорее окунуться в это движение. Я соскучилась.
И все же испытываю тоску. Значит, отдых получился замечательным.

Какая же это все хуйня, носить такую голову на плечах. С кучей ненужных мыслей, ебнутых действий. Как я сам себя заебал вы не представляете.

в его безмолвии
я разглядела ярость и уязвимость одновременно

для него это был явно перебор
я слишком неаккуратна
по сути, для меня это повторение той истории, с которой все и началось (EL)

для него это кастрация, и никак иначе
я идиотка, и я все испортила?

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

человек - вечно желающее существо
желающее безумно и беспощадно

год в эмиграции.

сначала все казалось интересным. исследовать город, каждый его уголок.

наступила зима и пришла тоска по прошлому

с весной отпустило и начались наши поездки по стране. любовь к новому месту жительства временами накатывала с такой силой, что думала здесь остаться навсегда.

лето прошло спокойно. стало все слишком знакомым, приелись все улицы и снова эта жизнь от события к событию. август адски жаркий, невыносимый.

осень. жуткие события в стране. поездка за границу немного вернула к жизни. с завтрашнего дня обучение. жду сестру. скучаю по родителям. хочу приехать к ним, но боюсь.

Организм устал терпеть, что я ною просто так и решил подкинуть причину по-серьезней, чем старадашки о любви. Короче, заболела. Давно не было, чтоб всю ночь в бреду. Даже таблетку не выпить никакую - только хардкор. Не могу встать с кровати, а надо идти делать дела. Уф, наверно и температуры нет, просто я болею как в мемах про 37,2 у парней.
Из хорошего только то, что вчера сдали наконец-то парковочное место, я уже думала придется продавать. Но нет, надо было просто подождать холодов.

Про чувства ничего писать не хочется. Все очень противоречиво, и все это такое клише, такая пошлость, что я сама от себя устала.

интересно кстати, что я так и не написала о том, что в прошлом году я предала свои принципы и стала таким же человеком, как и те, кого я так долго презирала

дни боли
спасибо городок у моря с неспокойной погодой которая провоцирует самые жесткие мигрени
утром солнце, в обед тучи, вечером ливень стеной, а я открываю нараспашку дверь на балкон, заворачиваюсь в теплое одеяло и ложусь спать в 21:00, в надежде утром проснуться с ясной головой
пока пытаюсь заснуть меня одолевают мысли
как же всё странно, я в грузии, ты в польше, у меня нет шанса сделать визу, а ты можешь получить там внж, вот такие сложности когда встречаются люди с разным гражданством, интересно сможем ли мы преодолеть это вместе или где то по пути каждый из нас выберет что то другое

ну и да, сегодня 10 месяцев как мы шагнули от "просто приятели" к "что то большее", такой маленький, но важный срок

Я вернулась. Это была невероятная, прекрасная неделя. Мне не хотелось уезжать, не хотелось расставаться с той легкой, почти нереальной жизнью.

Я даже ничего не хотела выкладывать. Не хотелось делиться всем этим ни с кем.

И вот, я еду в такси к подружке завтракать. Везу ее собаке смекту.

Я б хотіла почати вести блог, як і раніше, але у голові якось зовсім порожньо.