наполненность и отрешенность
а не дефицит

это ощущается так странно
какой-то комок бессознательного, который мне сложно переварить и символизировать
нечто хочет прорваться на поверхность, но для него будто не находятся нужные формулировки

но встряхнуло мощно
я не хочу так эмоционировать
это, конечно, не то что раньше, но все же ощущается не слишком адекватным

я не могу понять
и именно это меня так соблазняет

интрига порождает интерес
понимание же обычно приводит к разочарованию

Имеджин считать обычное общение со своим партнёром эмоциональным обслуживанием.
Зато как скакать вокруг едва знакомых людей чтобы они тебе лишний раз сказали, что ты классная - это бесплатно.

Лорд прислал мне деньги, а я не отправила их назад. Я даже не вернула ту часть, которую изначально намеревалась вернуть, поскольку она не была употреблена на лечение. И мне не стыдно перед ним.
Но стыдно перед собой. В душе я презираю себя за то, что сдалась. Что не сумела дать отпор и защитить свои принципы. После развода я окончательно потеряла себя и отдалась на волю течения. Потому что легче забить, чем пытаться объяснить человеку, который имеет совершенно другое мнение, что именно для тебя значат денежные отношения. Для кого-то деньги - это просто замена ракушкам каури, но для меня это эквивалент свободы. Я оправдываю себя тем, что сейчас не время гордых "нет", потому что проблемы с финансами, но в этом ли дело? (не в этом)

Лорд потратил на меня так много денег, что, возможно, в какой-то стране уже можно было выкупить себя из рабства. Я не считаю, что что-то ему должна, и он так тоже не считает (сознательно), но ведь намного приятнее, когда не существует даже намеков на неравенство. Ни для кого.

переиграл

голова идет кругом от последних новостей

рейдж режим активирован
мне срочно нужно все обесценить

Мій колишній потрапив під обстріл та втратив ногу, друга переламана та в опіках, а його брат загинув в той самий день.
Пройшло десять днів й до мене врешті почала доходити реальність цього. Перший момент був просто шок та дереалізація. Одразу закинула всі гроші з гривневих карток на Монобанку його дружини, але на підтримку дружини його брата вже не вистачило, на жаль.

Навіть дивно, як швидко змінюється оптика сприйняття, враховуючи, що останній раз ми спілкувались ще у 2013, мабуть. Та й у стосунках були всього три місяці. Втім, у мене не так багато колишніх та й перед С. я відчувала велику провину через те, як ці стосунки закінчились. Він для мене був першим досвідом нормального, підтримуючого партнера.

Перший мій досвід, коли невимовно страшні речі трапились з відносно близькою (принаймні колись) людиною. Страшне відчуття та безвихідь. Але добре, що хоча б залишився живий…

Скучаю по походам в спортзал и к психологу. Это и вправду делало мое ощущение от жизни лучше.
Спорт помогал чувствовать себя и дружить с телом. Я как будто бы спрашивала себя: ну что, котик, как у тебя там? И вела себя в красивое место, с классным тренером и хорошей музыкой.

С психологом я давала себе время подумать о том, что происходит, хоть мои сеансы были и похожи на "о, это у меня есть час в неделю чтобы наконец то прислушаться к своим мыслям и так уж и быть рассказать другому человеку" Но этот час был.

Я сейчас закрываю свои кредиты, оставляю на жизнь копейки и грущу, если не получается закрыть больше.

Но первым делом, как получится выдохнуть я куплю абонемент в спортзал и пойду к психологу.

Даже если мне кажется, что я эмоционально не вовлекаюсь, зеркальные нейроны делают свое дело: и вот я уже ловлю себя на том, что улыбаюсь во все свои не 32, потому что в фильме герои смеются.
Бесит.
Мозг любит "старое доброе". Кажется логичным, что зеркальные нейроны, помимо прочего, - это попытка мозга понять, что люди вокруг тебя думают, в каком они настроении: нападут ли? Безопасно ли среди них находиться? Получается, функция эмпатии - сделать мир вокруг более предсказуемым, разложить на составляющие, легко вписывающиеся в известные категории.
Так какого дьявола все так превозносят эту эмпатию как необходимость? На кой черт мне ваш эмоциональный интеллект? Мне и так скучно жить. Люди и так предсказуемы. Наше общество уже достаточно безопасно, чтобы я могла забить на него хуй, а?

вчера был замечательный день, но в некоторые моменты я так остро осознавала что вот сейчас было бы так здорово разделить впечатления с тобой

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Прям хочется начинать писать книгу о своих попутчиках в этих длинных дорогах их Чехии в Украину на трех поездах. Часто езжу, часто знакомлюсь с разными людьми, слушаю их разные истории о войне и о жизни в целом, это интересно.